对自己，总有千般的期许，但成长就是——可以不成功，庆幸已成人。
其实我以前一直不想和你相见，我们之间没有什么好聊的。事实上，我甚至还没有准备好原谅你。你做了一件影响我一生的事情，其程度让我难以估算。我不知道没有这件事，我的人生会是什么样。
到现在我还不愿意回顾当时发生了什么，但我知道发生的这一切是何等的愚蠢和不可饶恕。
高考那年，学习成绩一直是班里第一的你在高考前夜有些失眠。妈妈给了你一小瓶清凉油，第一次用清凉油的你，几乎将整瓶油都涂在脸上，那香气熏得你头都发昏了。我认为这场悲剧中，清凉油是罪魁祸首之一。
然后是政治考试，你用最快的速度完成了选择题，回答完之后，你觉得十拿九稳了。直到第二天，你忽然发现英语机读卡上的选择题部分，你涂串行了，结果后面一路错位，在时刻你纠正过来，而且此后的考试你都仔细检查有没有类似的错误。但一个问号埋在你心里之前的考试，我有没有犯这个低级错误?
考试完毕，皆大欢喜，估分不错。但你心里一直有一个小阴影，你隐约觉得有什么不对。
到了公布成绩的时刻，你的政治成绩居然不及格!你要求调档查分，的结论是，如果当时没有串行，你可以在你的成绩上加上40分，这意味着什么？意味着你可以考到中国最好的新闻系，而不是被调到一个连上过同一所大学的姐姐都不知道的院系——档案系。这世界上有多少人知道这么一个系?
你知道这意味着什么吗?意味着每当我告诉别人我从哪个系毕业的时候，别人都要多问一句“什么？”这意味着4年大学生活，我们在卧谈会上的主题就是我们怎么被骗到这里来了，我们最热爱的话题就是如何解散这个该死的系。我见了美女同学也不敢搭讪，因为害怕对方问我哪个系的。如果别人问我哪里毕业，我会说，中国人民大学。别人会赞赏地点点头，那么我最害怕的是他们问第二句话哪个系？这句话就是灾难的开始。这件事让我成为一个心虚的人，一个非常介意出身的人，一个一听到要学历证书就发愁的人，一个一蹶不振的人。
这不是我痛恨你的唯一原因，我痛恨的是为什么你不能毅然放弃，选择来年再考；或者为什么你不卧薪尝胆，选择考一个你喜欢的专业的研究生。
我记得你当初选择了成为一个木头人，木呆呆地走进自己的卧室，然后躺在床上，什么感觉都没有，你以为你会痛苦，会寻死觅活——这毕竟是你努力了12年的结果。你知道你为此付出了多少努力，别人玩的时候，你在学，别人笑的时候，你在哭……多少孩子是你学习的楷模，你又是多少孩子学习的楷模。
而现在你只是成为几乎所有应届高考学生都熟知的一个反面案例不要忘了，你们的一个师哥，曾经因为疏漏，填机读卡时填串行了，结果丢了40分。下面是一片惊叹，有人会问，后来他考哪去了？中国人民大学，乖乖，丢了40分还能考到人民大学！这是政治老师告诉我的师生对话。
我能知道的是，你之所以没有选择振作，是因为你真的被打垮了，打得不是一般的垮，而是土崩瓦解的垮，你只剩下一层壳了。
在大学里，你没有加入任何社团，你没有朋友，也无心学习。我不记得那4年你都干了些什么，好像是一片空白。不可思议，人生最有活力也是疯狂的时候，你就如此干瘪瘪地过来了。
我真的不知道你是怎么熬过来的。你本来有机会进入到新闻系，也许到了那里你会有另一种人生，但你必须花时间，来告诉自己，人生没有如果。
直到多年后，有一个人很随便地跟我说其实过去发生的，都是你的财富。如果我早几年听到这个话，心里一定扇她一百个大耳光。可是在那一瞬间，我忽然停住脚步，好像堵塞了10年的马桶忽然通畅，是啊，和“如果”相处的日子里，我的确有了与众不同的东西我懂得了痛苦是什么，我知道了深刻的内心原来是靠痛苦挖掘出来的，我拥有了永远学习的心态，我开始寻找属于自己的事业和人生，我很满意我现在的生活。
我知道了一个人如何从冬眠开始慢慢苏醒，我开始探索什么才是真正的我，而在这件事之前，我也许过得更加迷糊。有些时候，我甚至会感谢你让我成为一个教育制度的“半成品”，让我没有我以及我的父母设想的那么成功、那么主流，这让我头脑灵活，内心健康。
人生如梦，梦如人生，感谢你让我进入了另一个梦境，现在我可以鉴定这不只是一个噩梦。
这就是我的人生，这是没有任何人可以复制的我的人生。
那个春风得意马蹄疾，看尽长安杨花开的我是不存在的。我之前花了那么多年，一直想着如何将你排出体外。我一直责备你，埋怨你，因为我认为我应该是另一个自己，事实上，你就是最好的我。
我爱你。
