1、儿子今天考试有个同学得一百分,老师给他奖励了很多糖
爸爸那你也要加油,考一百分就有糖吃了
儿子我可不傻,我才不考一百分
爸爸…???
儿子他的糖被我们全班的同学抢光了
2、我家附近广场那儿举办内衣展销会,我也去那里凑热闹,不一会儿发现手机被偷了,回家后心里堵的慌,就想回去观察可疑人物,好抓他个措手不及。。。
麻痹,然后兜里的钱包也被偷了.....
3、早上跟老婆拌嘴,不理我,过了一会我抱着她哄她开心。
老婆“你不是嫌我丑吗?滚开!”把我推到一边。
我脑残的说“老婆别生气了好吗?我不是那意思,就算你长得再丑还不是我老婆嘛”
这下彻底不理我了。。。
4、女朋友你错了吗?
我我错了。
女朋友你哪错了?
我我哪都错了。
女朋友你给我说说你都哪错了。
5、在医院药房拿点中药,窗口人挺多,护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说“护士,拿药,我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说“小伙子,算了吧,单身没药可医的!”
6、问三岁的儿子“宝贝,你看爸爸长的好看还是妈妈长的好看?”
儿子说爸爸长的好看!
我为什么呀?
儿子“因为别人都说我长的像爸爸呀。”
7、和老婆下班回家,路上有点堵,旁边一台保时捷跑车跟我们并排行驶,老婆往窗外看了一下说“你看,人家开保时捷的帅哥比你帅噢!”
当时我就有点恼火,回了一句“你没看到坐在副驾驶的女孩也比你漂亮?”
老婆“你为什么总这么喜欢攀比呢?”
8、A“你谈过几次恋爱?”
B反问“暗恋算么?”
A“暗恋只能算半次。”
B“那我谈过3.5次。”
A“还不错啊,看不出你还和3个女孩交往过。”
B“不,我暗恋过7次。
9、我们化学老师大学学的是物理,却教了化学。
我问他为什么,他说,当年看到物理办公室正对着就是厕所,感觉特别恶心,然后又觉得自己化学不错,就去教了化学。
然后呢?我问他。
他顿了一下,痛苦地说“他妈的后来才知道那不是厕所,那是化学办公室!”
10、闲着没事买了本瑜伽书。瑜伽第一式是仰卧静息式。就是平躺到床上,在心里数自己的呼吸次数!
然后吃完午饭我躺床上开始数,一,二,三……一睁眼,尼玛,天都黑了!!
11、弟弟特调皮,一天闯了大祸后被爸爸妈妈一起暴打,他扯着嗓子大喊“你们合伙打我……”
老妈连想都不想就说“我们还合伙生了你呢,合伙打你怎么了,继续揍……”
12、在一个大风雪天,一位外聘的教授来到教室,发现里面只有一个人坐在里面。
他等了一会儿,仍然没有其它学生来,于是他对那一个人讲了起来,讲完后正准备离开,那个听课的人叫住他,说“喂,你别走,该我上课了。”
13、上午有个卖保险的给我打电话,说“先生,您好,我是xx保险的。”
我说“你别打了,我没工夫。”
他来了句“没工夫,没工夫你去少林寺啊!”然后电话就断了。。。
14、怀孕时让老公做胎教,就是让他对着我隆起的肚子说话。
老公就对着我的肚子,半天才慢悠悠来了句有...有人吗?