1、老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到太过份了！你竟输的精光？
2、酒店的客人和气地对店老板嚷嚷说“你往酒里掺水了！”“干嘛这么大吵大闹呢，伙计，我也没要你交水钱呀！”
3、生活没有微笑不行，微笑没有朋友不行，朋友没有联系不行，联系没有手机不行，手机没有短信不行，短信没有祝福不行，祝福不送你不行！祝周末快乐！
4、无论苦辣与酸甜，让微笑相伴！无论咫尺与天涯，让祝福溢满！无论海枯与石烂，让真爱永远！亲爱的，生生世世，爱你的心永不变！
5、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴！
6、你问我为什么我只问你来自何方，却从来不问你的年龄？其实，不是我不想知道，而是因为看到你，我就想起一句古语，就是英雄不问出处，流氓不问岁数！
7、坚强如雨燕，快乐如白鸽，开心如麻雀，自由如老鹰，潇洒如海鸥，美丽如天鹅，歌声如百灵，高雅如白鹭，吉祥如喜鹊。哈哈，原来传说的鸟人就是你啊！
8、冲动是魔鬼，魔鬼也风流。2王八看绿豆对了眼，王八吃称坨铁了心。3没吃饱你就一个烦恼，吃饱了你有无数个烦恼。4轻轻的你走了，不如你没来。
9、九年前的同学聚会！那时候手机少，我拿出了我的诺基亚。结果我亮了。现在同学聚会，我还是拿出了我的诺基亚，结果，我又亮了！
10、姐夫背小姨子过河，小姨子不小心碰到姐夫的小di弟，便问是什么？姐夫回答是喜羊羊！感到有点意思后，姐夫顺势摸了下小姨子的大腿内部，并问这是什么？小姨子回答这是灰太狼，专抓喜羊羊！
11、我在家的待遇还不如你的猫！它可以赖在你的怀里几个小时，我却从没那福分！
12、早晨醒来第一件事是我想你，白天做的唯一一件事是我想你，晚上睡觉前做的一件事是我想你，梦中最重要的事是我想你——你什么时候还我钱。
13、买来幸运水，快乐石和开心粉，按比例混合，插上导火索。点燃引线，扔向了辛苦一周的你，炸飞了你的烦恼与劳累，使你获得幸运与欢乐。祝你周末愉快！
14、一次英文考试，遇到一个特别难的阅读理解。英文很烂的历史科代表却拿了高分，分享经验我只看懂数字，只看懂了生和死，还有男和女。
15、女友整天唠叨个没完，男友实在是不胜其烦，于是拿起电视机的遥控器对着女友一阵猛按，女友莫名的问你按什么呀？男友说我在按静音键。
16、一苏格兰酒鬼，后裤袋里插瓶威士忌在街上行走，不巧被车撞了。他边起身边摸口袋，感到有点潮湿，他嘀咕道天啊，但愿那是血！
17、偶然遇见你，令我心动；必然恋上你，付出真情；欣然得到你，无悔今冬；自然呵护你，相伴相拥；呵，你别脸红激动，我说的是保暖内衣，与你没关系！
18、妈妈给5岁的儿子讲‘小蝌蚪找妈妈’这个故事，讲完了妈妈高兴的问儿子有什么感想，儿子愤怒的说了一句“青蛙妈妈真不负责任，孩子这么小就让他们找它！”妈妈无语。
19、紫藤迎春泛金黄，比翼双燕任翱翔，田菁苜蓿沙打旺，细雨新茶分外香，一盏香茗似阳光，柳笛吹散心上霜。黑人节看风景观美景，切莫错过对爱的畅往！
20、上联某国家领导说世界和平祖国繁荣家庭和睦人人欢心江山如此美好。下联某学校男生道全球升温自然失衡环境破坏树林失踪性命即将不保。横批立场不同
21、今天晚上有流星雨，听说是大猪座的，到时会有一只大猪从天空飞过，可惜我要睡觉，你就好啦，有那么多人看着你飞！
22、儿子八个月了，整天光在床上爬来爬去，今天，突然听到他放了个屁，后面还冒起白烟！我顿时吓坏了，慌得老婆要去医院。我妈悠悠地说“没事，没事，下次在那少擦点爽身粉就行了！”
23、昨晚有只蚊子溜进了蚊帐，两次三番赶不出去，在耳边萦绕嗡嗡嗡吵得我睡不着！翻来覆去啊啊！烦躁啊啊嗡嗡嗡！后来还得要感谢我老婆，两下，就把我给打聋了。
24、爷孙三代一起出去钓鱼，孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说你看你爸在那愣神呢，傻乎乎的！爸爸特别生气说你扯蛋，你爸才傻乎乎呢！
25、唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
26、劳动节提醒您劳动诚可贵，休闲价更高。发扬休闲精神，坚持劳逸结合原则。健康平安得欢喜，爱情美满喜上喜。实现短信梦想，达到幸福目的。五一快乐！
27、寻猴启事本人丢失杂毛小猴一只，特征脏了叭叽，满脸鼻涕，身上带有一部手机，并会翻看短信息。爱猴看过短信，速给主人回信！主人现在好想你！
28、昨天我们几个跑去东莞虎门威远海边玩，玩着玩着，玩着玩着，天就黑了下来，还带打雷的那种，我就问了我下我朋友，这打雷怎么来的这么快，然后我朋友就说，肯定又是哪个王八犊子在泡妞乱发誓，瞬间就打雷了，哎呀我去，真是被雷到了。
29、一胆小病人被推进手术室，他要大夫护士把口罩摘下来，大夫说不行这违反规定，病人一听急了说别骗我了，是怕出了事被我认出来吧？
30、电视台智力竞赛抢答，参赛者争先恐后，老在主持人宣布开始前摁抢答器。主持人急了“我说‘开’时你别抢，等我的‘始’出来你再抢！”
31、与劫匪在银行外对峙，局派出号称三寸不烂之舌的王警官出马，于是王警官凭借着自己多年的功底，把劫匪全家骂了个遍。
32、交警拦下一辆超速的汽车。交警我都已经鸣笛了你为啥不停车？“哦，我没听到你的鸣笛！”那我应该这样记录了－－超音速驾驶违章。
33、很久没发掉人品，记得进工厂时有个同事说我你们广东人就是脏，天天都要冲凉，我们不脏的都是一个星期冲一次凉，我竟无言以对！
34、有一头小狮子贤贤飞奔过草原去抓旅客。你给我站住！狮妈妈训斥道我不是常常告诉你吗？别跟食物开玩笑啊！
35、不敢表白，怕拒绝之后剩无奈；不敢说爱，恐惧心灵受伤害；寂寞夜里独徘徊，爱你在心口难开，12日“吾要爱”，今日大胆来坦白，爱你一生不更改！
36、当代社会多与少话多的干活少，钱多的在家少，美容多的穿衣少，想法多的成事少，干活多的收入少，朋友多的请客少，愿你读了短信快乐多，烦恼少！
37、今天有一个未婚同事笑话另一个已婚同事说，在家没地位，打扫卫生，做家务，看孩了，我心说，哪个已婚男士心中没有一部血泪史！现在的小伙更难，很有可能是刚跳出被逼婚的龙潭，就又一头钻进了媳妇的虎穴！
38、女男人是肉，女人是调料，没有调料的肉有怪味儿，肉因调料而香，所以调料又叫香料。
39、城里人下乡盖别墅，乡下人进城买房屋；城里人休闲去乡下，乡下人休闲进城里；城里人发钱流汗，乡下人流汗赚钱，城里人吃绿色蔬菜，乡下人求大口吃肉。
40、一瘦弱哥们到家后，发现老婆在偷汉子！哥们气得发抖，但又不敢发作。只得轻轻退了出来，还顺手把门锁了，然后拨了个电话“妈，不好了！您闺女把自己锁在房里，说要！”没过十分钟，丈母娘一家就全来了。整整三车人……。
41、商店布匹柜台前，女店员按一顾客要求将他买的布撕成小条，然后顾客又要求她把面条打结，店员怒你神经病！顾客对啊，我有医院证明。
42、前年，你还叼着奶嘴嚷着要过儿童节，去年，你却贴上假胡子严肃的说你是青年，今年的国际青年节就要到了，我提前发条短信问候你，生怕到了那天你又说你老年了。
43、一猎人跟朋友吹牛我过去常常在非洲射猎老虎。朋友扯淡！非洲根本就没老虎！猎人那是因为我把它们全打死了！
44、我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我您的好友因为蛋疼，所以下线了！
45、语文课上，老师让一位同学用“九死一生”造句，那同学想了半天说我家的母猪下了十个猪仔，死了九个，活了一个，我家的母猪真是九死一生！
46、你见或者不见我，我的短信都会发到你那里；你念或者不念我，我心中的愿望都不会改变；你爱或者不爱我，我的话还是那一句。欠债还钱，天经地义。
47、日出东海落西山，愁也一天，喜也一天；遇事不钻牛角尖，人也舒坦，心也舒坦；常与知己聊聊天，古也谈谈，今也谈谈，不是神仙胜似神仙！
48、甲女“好大的风喔。”乙女“对啊！好危险喔！要是裙子被吹起来怎办？”甲女“那我要回家换一条漂亮的内裤！
49、女老公！男在一心看电视，没注意到妻子的呼唤，女老公，老公公！男猛一回头老婆婆，叫我做什么？话音未落，一顿粉拳扑头盖脸而来。
50、分手的那天，女友说“其实我也想哭，但现实叫我不能哭。”我当时脑袋一热，微笑着说“你是怕妆掉了吧！”
51、老石和老林每一次见面，总会相互调侃对方。一，老林突然抚摸老石的光头，然后说“你这个光头，摸起来可真像我太太的。”老石笑笑地摸摸自已的光头，然后颇有同感地说“嗯！的确是一模一样。”
52、某精神病患在写信，护士问“你要写给谁啊？”病人“写给我自己！”护士“信中写些什么啊？”病人“你神经病啊！我还没收到怎么知道？”
53、漫漫人生路，谁不错几步？家里要保住，情人还得处，家里有个做饭的，单位留个好处的，外面养个可爱的，远方有个想念的。保住二，守住一，发展三四五！
54、餐厅里。女你跟我结婚吗？男沉默。女别以为没人要我，惹急了我就在这马上找个人嫁了！侍应生走过来小姐你把本店的客人都吓跑了。
55、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
56、小时侯上学，把“English”读为“应给利息”的同学当了银行行长，读为“阴沟里洗”的成了小菜贩子，读为“因果联系”的成了哲学家，读为“硬改历史”的成了家，读为“英国里去”的成了海外华侨。而我，不小心读成了“应该累死”，结果成了普通劳动者工作辛苦了。
57、本人女，老爸很疼我。一次老爸带我去买运动服，看上一套八百多的。老爸说“喜欢哪种颜色，就都买。”买了三套。刷卡，出门，听见一售货MM弱弱的声音传来“这真丑！”
58、刚才有个妹子加我，我说是武汉的，她说武汉热干面好吃，我说你来武汉我下面给你吃，结果她说草泥马，我还没来得及回复他就把我拉黑了了，我说错什么了吗？我家是卖热干面的！
59、不要骂我太坏，只想逗你愉快走过了山山水水，脚下是高高低低；经历了风风雨雨，还是要寻寻觅觅；生活是忙忙碌碌，获得了多多少少，失去了点点滴滴，重要的是开开心心！
60、前座男生突然回过头深情的对我说我脑子里全是你。当时偶脸刷的下红了，了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他你脑子里都是屎！
61、气温忽高忽低，就像意外袭击；房价只高不低，很难有个屋脊；工资一路走低，让人饱受打击。最实在的是啥？友谊！朋友，照顾好自己！
62、现在的女生都被宠坏了，吵架生气了，站在马路边一动也不动的，怎么都哄不好。我说给你买束玫瑰吧，不搭理我；我说要不咱去吃点好吃的吧，不理我；我说要不咱去看电影吧，还是不理我。后来她男朋友走过来说“你TMD的是谁啊，我们吵架关你啥事。”
63、“小华由于考试作弊被开除了。”“怎么回事呀？”“考生理卫生时。他数自己的肋骨，结果被发现了。”
64、某天，说到买烤鸭的人多，于是，她老人家不假思索的就说一到了下班时间啊，那买烤鸭的人就多的不得了，就看见那窗口前一只只烤鸭在排队。
65、单身是山路，恋爱是大路，分手是叉路，试婚是探路，结婚是绝路，重婚是短路，离婚是活路，再婚是死路，婚外恋是快活路。请问你现在混哪条路？
66、镜头两男子在一高楼楼顶谈话，突然男甲对男已说你太中国男足了，男已听完一脸的哀伤，马上转身从楼顶上跳了下去。这个时候，男丙跑过来，对男甲说你骂的也太狠了。
67、女孩“爸，你有没有点的书给我看看？”老爸“有一本，买了二十多年，太了，所以我很少看。”小女孩“什么书啊？”老爸严肃地说“结婚证书！”
68、天为什么这么黑呀？因为牛牛在天上飞呀！牛牛为什么会在天上飞呀？因为。那是因为你在地上吹呀！
69、我二伯当年在外面当了两年兵，回家的时候不记得路了一路上都是靠问的，到了村口看到我爷爷跟大伯在田里干活，走上去就用一口不标准的塑料普通话问请问到戴某某（我爷爷的名字）家怎么走，我爷爷一眼就认出了他，随手就是一巴掌煽了我二伯，求我二伯的阴影面积。
70、某男脱下衣服给女友看二头肌说，这相当于50公斤炸药，又脱下裤子指着大腿说“这相当于100公斤炸药，接着脱下内裤，女友夺门狂奔惊叫“天啊！引线这么短。”
71、一个乡下老汉第一次进城，不会看红绿灯。大爷，你闯红灯了！老汉说没有啊小伙子，你的红灯那么高，我闯得上去吗？
72、你那边有没有电视啊？现在快点看中央一台赵本山被炸死了，封锁了东北，19人死亡，11人失踪，1人被忽悠！
73、接到信息扔手机，再按你会特生气，莫怪我已提醒你，再按是你太执意，劝你不听看下去，信息不停按到底，其实我是找傻蛋的，不撞南墙不回头的。哎，又找到一个。
74、给你把钞票，我会心疼嗷嗷叫；送你个美女，能力有限做不到；陪你玩几天，对象肯定跟我闹；送条祝福花一角，你心情美我也笑！
75、标点符号在讨论谁的外形最美，感叹号说我语气动人，我最美！句号不服完美结局都用我，我才美！逗号淡定地说青蛙没变王子之前都用我做代表！
76、在手里，在心里，在你每条短息里，字字都是好想你。在风里，在雨里，在吸的空气里，句句都是我爱你。不管天，不管地，不管那个空间里，生生世世我陪你。
77、小李和小丽新婚，小丽定规矩中有一条，每晚10点准时行房事。小李大惊忙说要是我加班呢，有应酬呢。小丽淡定说了一句我对事不对人。
78、今天在水果摊买水果，和同事聊今天的新闻，卖水果的大婶问乔布斯是谁啊？同事说卖苹果的。大婶很黯然说唉，水果生意不好做啊！
79、你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
80、男人的四大理想天上纷纷掉钞票，天下美男都死掉，美女脑子都坏掉，哭着喊着让我泡。
81、小红把男朋友带回家，向父母介绍。“他是本城最著名的球星，每场比赛进球最多。”“那他踢哪个位置？”“他是守门员。”
82、“nHZ！HSOM，”看得明白吗？就知道你看不懂了。提示拼音。还看不懂啊？你单纯也要有个限度吧！把手机倒过来用拼音读一下啊！
83、列车员对乘客说“只有所有乘客同意才能抽烟。”乘客“可车厢里只有我一个人。”列车员“遇到这种情况，你必须等待，等到有人来。”
84、一对80后大龄男女相亲，互相介绍了自己的基本情况之后，女方坐不住了你没房没车来相什么亲啊？男的答献爱心来了。
85、男人不醉，女人怎么有小费；女人不醉，男人怎么有机会；女人男人都不醉，宾馆没人睡。
86、我在天空写下你的名字，却被风儿带走了；我在沙滩写下你的名字，却被浪花带走了；于是我在大街的每个角落写下你的名字…。我靠，我被带走了！
87、公司招聘竞争激烈，结果是一位表现一般的大学生入选。工作后，大学生问当时为啥偏偏选中我呢？人事主任笑笑老总看你长得像招财猫，想图个吉利嘛！
88、软件版本与现实试用版-恋爱，注册版-结婚，专业版-老夫老妻，升级版-婚外恋，盗版-偷情，限次版-，加密版-坐牢！
89、高考结果应该出来了吧，我今天作为一个长者告诉你们一些做人的道理，考的好的同学，一定要记得请考的不好的同学吃个饭，等你们毕业出来搬砖的时候，人家可能早混成工头了。
90、历史老师问一男生人的由来？男生说是男女的产物。老师听了非常气愤，又问一女生，女生羞答答地说“是…是过头的产物…”
91、首长同志们好！士兵首长好！首长拍一士兵的胸部说这肌肉练得多好！士兵报告首长，我是女兵！
92、昨日梦见上帝，说可以满足我一个愿望，我拿出地球仪说，要世界和平。他说太难换个吧，我拿出你的照片说，把这人变漂亮；他沉思了一下，说拿地球仪我再看看！
93、在这里，没有争吵，没有烦恼，在这里，没有期限，没有改变。让无言的画面定格永恒的幸福瞬间，相片情人节，微笑相拥来一张吧。
94、中国人是女娲创造了这个世界。美国人是上帝创造了这个世界。中国人那么，又是谁创造了上帝之前的世界？美国人那么，又是谁创造了女娲之前的世界？韩国人惊奇的问道不是我们韩国人吗？
95、女人订婚前，象燕子，爱怎么飞就怎么飞。订婚后，象鸽子，能飞，却不敢飞远。结婚后，象鸭子，想飞，但已力不从心。
96、刚才上班地铁上，一少妇抱着一个目测3岁的小姑娘，小姑娘一直冲我喊爸爸，旁边阿姨还说我，孩子一直叫你，你怎么不答应，不抱抱孩子。尼玛，LZ单身狗二十几年了。敢他妈的答应。
97、兰卧铺和坐票还有没？售票员都卖光了。兰站票呢？售票员有，但不能卖给你。兰为什么？售票员国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
98、足球是中国制造，球衣是中国制造，球网是中国制造，球哨是中国制造，球鞋是中国制造，球袜是中国制造，还有几亿球迷是中国制造，唯独球场上跑的那些球员不是中国制造。
99、一天清晨，我在我同桌耳边一直念叨“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼。”刚开始她还挺沉得住气，后来，她总算忍无可忍，面向我，对我骂道“你的同桌才是傻逼！”
100、在网上看到个“500元带你走近马尔大夫”的广告，我脑一热就把钱打了过去，对方收了钱也不含糊，带着我七绕八拐来到一家医院，叫了个医生出来对我介绍道“这位就是马尔大夫！”