1.真正的浪漫求婚应该是这样的一位风度翩翩的男子请了10位同事吃饭，其中就有他心仪的mm。吃到一半时，他忽然站起来走到mm身旁，然后把mm坐的椅子整个搬了个90度面朝自己，而此刻mm嘴里塞满了各种食物……这时，他突然从兜里掏出4沓钱说“这是4万元订金，你愿意嫁给我吗？”mm当即就惊呆了，激动的泪水夺眶而出，她呜咽着掏出验钞机，片刻后说“这些都是真的——我愿意！”
2.刚刚到火车站买票，结果却空手而归，路见一宣传标语成都是一个来了就不想走的地方，现在终于明白这句话的“含义”了！成都，今夜请将我送上火车！
3.获奖通知在校长的领导、教务处的支持、后勤部门的配合、指导老师的教诲下，我校三位同学获得由天津各高校举办的杯作文竞赛一等奖，由于篇幅有限，获奖同学姓名将另行通知！
4.四个学生在宿舍里打麻将，突然警察破门而入，把五个人都带走了……
5.加爵曾私下对我说“钝到极点的刀才最具杀伤力——因为它是锤子！”
6.售票员在拼命地把一名乘客推上车后，乘客转过头来好心劝道“大姐，您就别挤了，实在上不来咱就等下趟车吧……”
7.学校招聘会上，米其林（就是做轮胎的）的一道笔试题为什么鸟站在高压线上不会触电？
我寝室一同学回答因为它穿着米其林牌橡胶鞋！
结果他是全校唯一被录用的本科生……
8.大学军训时遇一教官，全班被他“修理”得很惨。军训结束，为庆祝解放，大家热情地把敬爱的教官抛向空中，当他幸福地下落时，却发现下面的人都已经走光……
9.舍友嫦娥为啥要急着奔月？
我后羿一射九日，就算神仙他也受不了啊！！！
10.回宿舍，见考研男正在桌上奋笔疾书，而保研男却聚精会神于电脑前，我问“两位都在忙啥呢？” 考研男答“在看高数！”
保研男曰“me too...”
11.中国某商业巨片在日本译名为《超爆乳 后唐の高级娘·狂喜乱舞黄金の铠甲》&《近亲相奸·义母の菊花哀号悲鸣五代十国编》。（
13.一头猪对另一头猪说“人家都说我们是猪，咱们还是分手吧！”
14.编辑你去写一篇既打破世俗伦理，又包含江湖门派间多年恩怨情仇，情节还要扣人心悬，大有血雨腥风呼之欲来这样的微型武侠小说。第二天交工，全文只有十个字秃驴！竟敢跟贫道抢师太~
15.一新生在哈尔滨下火车时被掏包。沮丧间，见不远处有人在向他招手，等他过去时那人已不见踪影，只剩地上放着他刚才被掏的钱包。新生急忙打开查看，发现除了钱之外，身份证、银行卡、尤其是新生报到证等东西竟然都还在，旁边地上还留着一行粉笔字生活虽艰，盗亦有道！
16.出门逛街，发现一店铺里挂满了各式各样的衣服，门口玻璃上贴着开店大酬宾，高档西服30元/套，衬衫5元/件……心中莫名高兴这么好的事情终于被我赶上了！于是急着往里冲，就在进门的一瞬间抬头看到干洗店！
17.今天我去学校领回了毕业证书，高兴之余拉住一路过的哥们问道“哎，这学校叫什么来着？” 那哥们瞪了我一眼狠狠说道“我怎么知道，我才上大一！”
18.辛苦忙碌了一天，于是每晚回窝推开房门时总有那么一丝期待突然一个人从门口跳出来，嬉笑着迎上来把我眼蒙住……^_^是乱想啦，真有的话也许会是贼～
19.新生开学，一哥们背着行李来我们宿舍，他问躺在下铺睡觉的老大“你上铺没人住吧？”老大迷迷糊糊也没在意，随口答道“没有！”那哥们听后使足全身的力气把一大包行李扔到了上铺——结果上铺没床板！
21.我曾跟一个女生告白，不过惨遭拒绝！
“我已经有喜欢的人了……”
“谁？”
“金城武！”
原来我的情敌是金城武啊，看来我只能放弃了～哎，不对，我也喜欢武腾兰啊，但我知道这辈子我都只能在电脑屏幕前看她卖力演出，见她本人是绝对不可能的，所以这马子根本就是在编理由搪塞我！
“可是，你应该知道金城武永远都不可能喜欢你啊~~~”我说出实情，3d字谜网希望能将她拉回现实。
她用同情的眼神看着我，然后冷冷说“那也是我对你的答案……”
22.MM1谁的手机响？
MM2那是我在唱歌，哈哈哈～（得意中）
MM1哦，我以为是振动呢！
23.以前在玉泉路那边上课，路上卖光盘的妇女很多。一同学有天出去，被一妇女纠缠，问曰光盘要不？没理会，继续走。追，又问人和动物的要不？只见偶同学把头一抬，二目盯之，曰人和大象的有没？妇女大骇，遂逃！同学追之，急呼人和蚂蚁的也行！
24.宿舍几个哥们实在闲的无聊，于是拿起电话胡乱拨了个号，没想到居然通了，对方还是个女的。
我用很淫荡的声音开玩笑地问“你猜我是谁啊？”
孰料那女的立即破口大骂“你个死鬼，又在外面喝多了，赶紧给我回来！”
25.小时候去杭州玩，路过杭大，爸爸指着外面破破烂烂的校门说“以后考杭大还是浙大，你自己选吧！”
我当即豪情壮语“如果以后我考上了杭大，我就去死！”
爸爸眼含泪花，“好样的，以后娃准有出息！”
于是从那时起，我立志发奋，几年后以优异的成绩考上浙大。
报到那天，爸爸拿着报到证上的路线图在杭大门口抱着我痛哭道“孩啊，咱认命吧！谁让浙大把杭大给兼并了呢……”
26.舍友课堂上语出惊人“台湾回归就靠阿扁了！”
众人皆惊！这时那厮又缓缓说道“只要阿扁一宣布独立，台湾就收复了！”
27.导师你没女朋友干活怎么还总是拖拖拉拉的？
学生找到女朋友就好了！
导师为什么？
学生这样就可以解放出双手搞科研了！
28.北京公务员考试有道选择题
70.今年是长征胜利__周年？ a.60 b.70 c.75 d.80
我也不知道是多少周年，正好这题的题号是70，于是我就选了b，也不知道对不对……
29.朦胧月下，小女友依偎在我怀里发痴如果天上出现两个月亮会不会更浪漫些呢？
我不知道，我就知道要是有两个月亮的话你们女孩就更倒霉了……
30.我北大一同学他们宿舍来个蒙古的，大一报道时互相介绍，蒙古学生说“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍五个孩子听了都挺同情他，在生活上多加照顾，能请吃饭就请，毕竟人家为了上学把家里的牛都卖了，太不容易了！
第二年开学，蒙古同学又说“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”宿舍其他同学又为他担心起来，毕竟中国西部的经济状况的确让有良知的知识分子忧心忡忡……
第三年开学，蒙古同学又说“北大学费真贵，卖头牛交的学费！”终于有人忍不住问他“你家到底几头牛啊？”
蒙古同学沉默了一会儿，然后说“我也算不过来了，大概有几千头吧……”
31.期末考试，我到复印室复印，人很多，等了好半天才终于轮上。见后面一女孩容貌不错的说，遂不禁产生亲近之意……
于是鼓起勇气上前搭讪“同学，你要印几张啊？”
女孩冷冷道“3张。”
我满脸堆笑“那你先吧～”
“还是你先吧，我怕你等急了！”女孩道。
“我这10多张呢……”（这样就可以多聊会啦^_^）
“哦，那谢了！” 然后女孩扭头冰冰地对老板娘说“麻烦每张给我复印300份，晚上我过来拿！”
33.宿舍六人讨论男女间是否存在纯洁的友谊，某兄心动，遂短信给心仪已久的mm求解。片刻，mm回信有哇，就像你跟我！
34.对不起，小姐，请把你的胸部从我手上移开好吗？
35.某MM为了丰胸开始练哑铃，因为右手力气大些，所以每次都是右手举5次，左手举3次。三个月后丰胸成功，结果男朋友眼睛患斜视了……
36.老板问“你说哪个季节的美女多呀？”
某生“冬季！因为穿得多，只露出脑袋，所以看起来美女！”-_-!
38.一对夫妻有天晚上亲热。兴奋间，老婆让老公用手摸她下面，于是老公伸出一根手指，老婆见了撒娇不满意，接着老公又伸了一根，老婆还是不满意，老公一怒，把整个手都伸了进去……结果拔出来时，他惊奇地发现自己的手腕上居然多了块手表！这时灯突然亮了，只听老婆对他唱道“祝你生日快乐，祝你生日快乐……”
39.女友嗔道“好好跟人家学学！”
我抬头一看，火车站电子屏上滚动显示“热烈庆祝我局百日安全无事故……”