那天在车上,一个蛮漂亮的女孩忽然冲一个文质彬彬的白净小伙儿大骂“流氓!”好象是小伙手脚不老实了。小伙表现得很委屈,立即反驳。双方开始骂架。
稍候,听女孩骂道“你是大流氓,从小就是流氓,你妈刚生你出来,你都不忘回头要看一眼。”满车乘客听了后,先是鸦雀无声了一下,随之发出爆笑。
我的同事直摇头说,他头一次见识到骂人可以骂到如此,这真是绝骂,无人能敌了。那个小伙被骂以后,张着嘴,一句话都说不出来。
我们听了,都感叹这骂真是千古绝骂,大概是前无古人、后无来者了,都说的确没有比这更狠的骂人话可以用来回击了。
这时突然听那男的大声说到“你才是大流氓呢!你还在你妈肚子里就一天看你爸三回!"
众人听后,晕倒一片
== 真正的原因 ==
老师说:"一个傻瓜提出来的问题,十个聪明人也回答不上来."
学生说:"难怪我考试总也不及格."
逃学的终极原因 ==
老师“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生“因..因为,我妈从楼梯上摔下来..”
老师“喔!原来如此,妈妈受伤了所以你没来。”
学生“不是...是我爸受伤..”
老师“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生“因为..我爸在外面有女人..”
老师“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤。”
老师“喔..那么因为你送爸爸去医院,所以没来上课?”
学生“不是..是外面的女人送我爸去的。”
老师“那你为什么没来上课?”
学生“因为我睡过头了..”
老师“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生“没有啊,啊...我只是顺便提一下..”
老师(喷血中....)
= 委屈 ==
父亲儿子,你怎么成了班上最差的学生了?
儿子这能怪我吗?原来最差的学生转到别的学校去了。
== 美女的思路 ==
年轻漂亮的数学女教师提问心不在焉的彼得。
女教师“有三只鸟在电线上,你用汽枪打下其中一只,那电线上还有几只?”
彼得“一只都不剩。”
女教师“为什么?”
彼得“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”
女教师“从数学上来讲,应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”
彼得“老师,我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒,有一位舔着吃,一位咬着吃,还有一位含着吃,您认为哪一位是已经结婚的?”
女教师想了想,红着脸嗫嚅道“我想应该是含着吃的那位。”
彼得得意地说“不对,是带着结婚戒指的那位。不过我很喜欢您的思路。”
== 刚好…… ==
大朋在小学任教,长得人高马大威风凛凛,只是一紧张讲话就会口吃。
一次监考,他发现有一个同学在作弊,他气急败坏地指着作弊学生吼道“你……你……你……你……你……你……你……你……你竟敢作弊,给我站起来!!”语毕,9个学生站了起来。
== 男生比较少的好处 ==
我是文科班的学生,班里男女生比例是1∶5。
前几天中午,医务室的老师来检查卫生。她在我们班来回走走,看了看说“这班男生真少啊!”又思考一会儿,说“怪不得空气这么好!”
== 老鼠的寿命 ==
老师“波得,你知道老鼠能活多少年吗?”
彼得“这个问题太简单了,那要看老猫的心思了。”
== 下流胚子 ==
初中语文课的女老师刚从师大毕业,什么都好,就是喜欢突击式地抽同学上黑板默写名词解释。方法是,老师口述某个词,同学默写,并加解释。 记得有一次,抽到一个不爱听讲的男生。老师一遍一遍地重复念“间或”,那男生抓着头皮在黑板前熬了好几分钟,突然刷刷刷地写下 贱货下流胚,不是好东西。全班暴笑,女老师气得面红耳赤,一句话都讲不出。
== 小学二年级的请假条 ==
亲爱的王老师:
你好~!我想请假,本来我是不想的,爸爸昨天收保护费被人砍了,今天找不到人手,于是叫我去凑个数.
王老师请您放心,我不会被人拿刀砍的.虽然我才上二年级,去年我已经和隔壁班的小强打过一架,他那时候是五年级,他被我打的拖进医院缝了八针,住了1个礼拜的医院,那时候我还是手下留情了,我爸说了,跟人找岔子,一定要狠,所以我遵循着父亲循循善诱的教导,把小强送进了 医院.所以请老师放心,我不会让你丢脸的。
对了,王老师如果有人欺负你就报我的名字,我的名字在这一带,谁听了.都要敬我三分.如果他们还不给你面子,你就报我爸的名字,看谁敢动你.
王老师,我帮我爸爸办完事会立刻赶回来上学的,如果校长来了发现我不在,你不要和他说.因为昨天我爸就是被校长那个王八蛋带人给砍的.王老师请不要担心,我牢记着你的话语,一步一个脚印,一刀一道伤疤.我不会手下留情的.
如果我在两个时辰之内没回来的话,请麻烦王老师拨打医院的电话,并叫上几个条子. 王老师请您相信我,我会凯旋归来的。我一定要帮爸爸出这口气的,我相信你也会为我爸爸声张正义的,我一家6口全靠爸爸收保护费过日子,如今有人闹事,我也该露露脸了
,再说了,这样一来就会断了我家的经济来源。我去了。
== 看看什么叫菜鸟 ==
菜鸟请你做我的师父吧!
大虾别客气,大家切磋切磋而已~ ~ ~ ~ ~
菜鸟我有个问题百思不得其解。
大虾请讲。
菜鸟我很菜,你可千万不要笑我!
大虾对天发誓,绝对不会。
菜鸟oicq含义,是不是代表“我爱重庆”的拼音缩写?
大虾……我可不可以收回我刚才发的誓?!(喷饭中……)
菜鸟我喜欢一个mm,她问我有没有“伊妹儿”,我说没有,为什么
她就笑我老土?
大虾你应该立即去申请一个……
菜鸟弱水三千,只取一瓢!我绝对不会去再申请一个mm的!
大虾我晕……
菜鸟听说电脑有两种启动方式,冷启动和热启动。
大虾对啊,没有错。
菜鸟冷启动是直接按电源开关开机,不过热启动我怎么作都不行。
大虾热启动,就是按alt+ctrl+del啊。
菜鸟没错啊,我按了,可是没有反应啊。
大虾你是按的吗?要按下这几个键才有用。
菜鸟按……这可有点难……
大虾你试试,慢慢就会习惯的。
菜鸟我试了好几次,还是不行。
大虾不会吧?很简单的啊。
菜鸟没错,a-l-t-c+c-t-r-l+d-e-l……不过,先请问一下,要怎样才能按下“l”健三次?
大虾……汗
== 交警的愿望 ==
一位女士向交警解释,她是个教师,因为急着上课才不得不闯红灯的。那位交警听了,十分高兴地说“我终于能够实现一个多年的愿望了。现在,请你坐到桌前,把‘我闯了红灯’这句话写500遍。”
== 冤枉钱 ==
吝啬鬼的儿子对爸爸说”爸爸,您给我点钱行吗?明天我们老师要带我们去动物园看蟒蛇.”
”干吗去花那个冤枉钱!你去拿着我的放大镜到河边看看蚯蚓不就得了”
== 小学五年级学生的作文--强! ==
题目 - - - “三十年后的我“
班上的一位女生小美写道“............今天的天气不错,我带著我的小孩到大安森林公园去玩,我们开著老公买给我的劳司莱斯,手指上有著他刚买给我 的大钻戒,脖子上也挂著上月才送我的金链子。我带著我可爱的小孩走在公园里,到处都是人们羡慕的眼光。突然,路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太,我仔细一瞧~~~天啊!她竟然是我小学五年级的语文老师!............”
== 激情表白 ==
阿明暗恋一位女同学,决定先匿名写信给她。
朋友问「那她反应如何????」
阿明「很激动。」
朋友「那很好嘛!!然后呢?????」
阿明「然后她就报警了。」
原来他的匿名信是用报纸上剪下大小不等的铅字拼凑而成的……
写上「我注意你已经很久了………。」
== 算你狠 ==
某电台点歌接到一个男人的电话说“我是外地人现在回家的车票买不到了,只好在北京过年了。我想点首歌。” 主持人问他“你想点歌送给谁?” 我当时想这还用问,肯定是远方的父母亲人了 谁知他下面的话让我爆笑不止 他说我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。
== 恶心的报告 ==
某天,校长在学校广播里作报告“
我们要三年一小变,五年一大变,坚持不懈,以史为鉴...”
后来,被我们班的某些调皮的同学改成“我们要三年一小便,五年一大便,坚持不泄,以屎为鉴...”
== 去男生寝室的N种死法 ==
刚到楼底,就有男生吹口哨——臭美死!
进楼没人管?——纳闷死!
迎面撞见一个长满胸毛的光膀子男生——吓死!
低头看见一口痰——恶心死!
路过水房,瞥见光屁股男生打肥皂——兴奋死!
好容易摸到寝室前,房门大开却没人——郁闷死!
进还不进?——踌躇死!
来来往往人很多,像看动物一样看来看去——尴尬死!
这时,男生叼著香烟、穿著拖鞋、攥著赢钱从隔壁回来,帅哥形象荡然无存——后悔死!
男生惊问∶为何不提前打招呼?哼!
没良心的男生,明知故问——恨死!
男生赶忙让进屋,女生故意推托,其实——高兴死!
一进门,看见一盆发酵的袜子——熏死!
男生赶忙让女生坐床边,男生居然不叠被子——骂死!
男生笨手笨脚地收拾,女生看了——可爱死!
回头突然发现男生的床头贴的都是徐静蕾——嫉妒死!
隔壁男生都来看热闹——羞死!
男生一夫当关,往外轰人——勇敢死!
男生关上门,他想干嘛?——紧张死!
男生转身从柜子底翻出咖啡来——感动死!
男生拿起水瓶,对不起!没水——晕死!
男生没话说,一个劲地挠头——笨死!
借故起身假意说要走,男生却说∶“我送你!”——绝望死!
走到楼下,一群男生起哄吹口哨,男生勇敢地拉起女生手——心里美死!
== 笑得想吐血 ==
6月2日 晴
看着校园里越来越多的光头在闪亮,我心里又不禁不住活泛了,说实话,从小到大除了
剃满月那次好象再没让脑袋见过光,所以,剃个光头对我而言级具诱惑。
刚进大学,好象应该酷一酷,狠狠心,我朝理发店走去。
里面还有几个人在等,老板说“这么短的头发,理平头吗?”
我说“不,理光头."
老板笑起来,对其他人说“理光头的优先吧,五分钟就搞定了。”
十分钟后我出了理发店,头皮上无拘无数的,摸摸,有点扎手。觉得自己像个和尚,
又
想自己说不定上辈子就是和尚出身。
回到宿舍,舍友们都惊讶不已,狂笑过后,每个人都忍不住上来摸一把,说“恩,
手
感蛮好!去去去!把我的头当抹布了?谁摸我脑袋我跟谁急!
6月5日 晴的好难受
今天上网,忍不住把理光头的消息告诉我外地的同学。
想不到,他竟然给我讲了一个笑话——一个女孩在浴室洗澡,家里的鹦鹉大叫看到了,看到了!女孩生气了,恶狠狠地对鹦
鹉说再叫就拔光你的毛!
次日一光头男子到女孩家做客,鹦鹉马上飞到客人肩头问道喂,你也看到了吗?
说完故事,同学还一个劲地问我,你,是不是干什么坏事了?
我气得差点晕倒…… 6月10日 晴得一点新意都没有
最近过得有点郁闷……
今天下午的理论课没去上,这很平常,每节课都有人不去上的,我也不是第一次。可没
想到,上了半节课,老师环顾了一下教室,说,今天好象有人翘课啊,没来齐啊.大家在下面喊,来齐了,来齐了,来得够多了。老师慢条斯理地说,哪个光头呢?我记
得你们班有个光头的,他今天没来吧?
同学回头把这事告诉我时,我心都酸了,看来以后别想旷课了……
欲哭无泪啊。
6月11日 拜托不要再晴了好不好
由于昨天的教训,今天六节课我都去上了,可新的问题又出现了,比如我刚打个盹什 么
的,老师”关怀“的目光就越过几十号人立即过来了哪个光头的同学,睡够了没有?
我只好撑起眼皮看着他。
外系的老师都不怎么认识咱们,平时点名都是看着花名册或点学号,就像中奖一样.点
上谁谁倒霉,全看个人运气。现在可好,老师根本不看花名册,张口就来,请那位光头同学……
好命苦。
6月13号 给个阴天先
我决定不再回答老师穷追不舍的提问。
今天这老师好象蛮好的,至少很公平,不直接点光头了,老办法,花名册,我心里松了一口气。
”李当,请回答我的问题。“
走大运了,这样也能点上我!不过,我还是不想回答,没吱声。
”李当来了吗?“老师又喊了一声,我心里有点发毛。
”他没来!“我喊了一嗓子,所有的同学都看着我,眼里满是敬佩。
”怎么没来?“ ”生病了。“事已至此,只有硬着头皮撑到底。
”那怎么没写请假条?让他今天下午到我办公室来一下。“
”好的。“我酝酿着叫谁帮我顶一下。
”那么,就请你这位光头同学回答一下刚才我问题吧。“全班一阵爆笑,老师被笑得有点莫名其妙。
我没做杀人放火的坏事啊,为什么谁都和我过不去!
”我不会。“我硬着头皮站起来,干脆死拼到底。
”这么简单的都不会?今天下午你和李当一起到我办公室来一下。“
我不想活啦!
6月18日 给下点雨吧
终于成功说服了其它两人去理了光头,我们班一共就有三个光头了,我的噩梦被分担了三分之二。
我很感激他们,把他们当知己,所以今天上英语课特意和他们坐一块,光头见光头,照亮了半边天,也照亮了老师的眼睛.我们三心不在焉地听着课,这时,英语老师说,请第二排第二个光头同学站起来。
我左看右看,明确了自己的地理位置,级不情愿地站了起来。
“请问1点58分用英语怎么表达?”老师面带微笑,不知道他乐什么。
这个简单,我脱口而出,To to to。(秃秃秃)
然后,全教室的人多笑趴了!天哪,又被耍了!
同学们,记住我血一般的教训啊,千万不要理光头!
== 颠倒 ==
老师拿看作业本对小张三说:小张三,我要把你的作业给你的爸爸看,让他看一看你的作业究竟有多糟,让他给你一个沉重的教训,让你知道什么是难为情.
小张三得意地说:我才不会难为情呢,我爸看了以后自己才会难为情呢.
老师很奇怪地问道:怎么回事?
小张三说道:那是我爸做的!
又过了几周.老师发下作业本对小张三说:小张三,哇,这次你的作业全对了呢.是怎么回事?
小张三很气愤地回答:我爸昨晚打麻将,整夜都没回来,我只好自己做了.
== 最变态的愚人节笑话 ==
上课中……
一坐在我旁边的男生不时的对着老师望着,一脸期待的表情,他的手在犹豫着往上举,又放下来,又往上举……
终于,老师发现他了。
“这位同学,你有什么问题么?”
男生红着脸说“我能用厕所么?肚子疼……。”
老师说可以拉,人之常情。
只看见那男生立刻从座位上弹起来,快步向教室门口走去……。
就在他走到讲台前面的时候,他突然停了下来,大吼一声,“忍不住拉!!!!”
遂双腿微分,膝盖弯曲,做半蹲状。小腹发力,脸上做痛苦状,嘴里还不时发出“恩……恩……”的喘息声……
终于,他长长的出了一口气,站起身,带着满脸舒适的表情转过来面对大家。
在大家都还没从刚才的惊讶中回过神来的时候,此生又做一壮举。
他很小心的把手伸进裤子里,在屁股处鼓捣了一番,然后将手缓缓抽出放在鼻子前,很陶醉的闻着……
满手的土黄色半流质物体,混杂着不明颗粒……
半数同学立马晕倒……
然后此生把手缓缓靠近口边,吐出“香唇”,很小心的把手中的物体,一点一点的舔了干净……
刚才没有晕的同学现在也全晕了……
PS后来了解到,此生在裤子里面装了一个塑料袋,装满了花生酱(还是粗粒的)……
全班学生将其痛扁(老师居然没有阻止),不少人发誓此生不再吃花生酱……
== 最低要求 ==
在夜晚的大学生宿舍经常会有学生夜谈自己心目中的理想对象。
在一个夏夜的晚上,空气闷热异常,某男寝的男生难以入睡,帮谈起了对未来女友的要求。
小杨是一个性格开朗,极受女生欢迎的一个小帅哥,他志得意满的说“我嘛,就找一个身高一米六,身材苗条的,长得清秀的也就可以了。”
小伍是一个长得不很帅,该校文学社社长,他缓缓地说“我嘛,对女友要求不高,只要和我配,性格温柔,而且要有一头亮丽的长发就可以了。”
小王则是一个没什么文才,也不够帅,但他特会拍马,他叹了一口气说“唉,
我对女友的要求最低了,只要她不影响市容就行了。”
寝室只有小吴没说了,小吴个子矮小,性格又内向,和女生说话脸会涨得通红。寝室其它三个人不停地鼓励他说,他总不肯,小杨不依了“我们都说了,你好歹把你对女友的最低要求说出来吧。”
小吴见实在没办法,涨红着脸缩进被窝,挤出四个字“女的,活的。”