1、近来天气像恋爱中姑娘的脸，说变就变；像失恋姑娘的脸，冷冰冰；像分手时姑娘的脸，阴沉。故恋爱看脸色，出门看天色，情谊看成色，祝你过得有声有色！
2、一个朋友刚刚新买了一手机，随后手机铃声就响了，他接起电话“喂”了半天也听不到对方说话，拿下来一看，是条短信。
3、安保人员不简单，工作要求保密严，回到家中吃个饭，老婆问他味薄咸，老公三思后言“组织要求保密严，任何意见要请示，饭味如何明天言。”
4、老师课堂上问学生如果你的裤子的一个口袋里有二十块，而另一个口袋里有五十块，这说明什么？学生这说明我可能穿到了别人的裤子。
5、小方如厕之后回到教室，捏了捏小明的脸，小明疑惑地问他为什么上完厕所洗手不擦干，小方回了一句“什么？洗手？我没有啊！”小明顿时晕倒。
6、阿呆乘电梯去大厦办事，站在电梯控制板边上的他却迟迟不按电钮。有人问你怎么不按电梯啊？阿呆尴尬地回答62层按钮太高，我不好意思跳着去按。
7、一个年轻貌美的女子问一个救火员你为了救我出险，一定费了不少力气吧？救火员可不是吗，我曾打退了三个救火员，他们都抢着救你呢。呵呵…
8、智力测试小明带了一百元去买一个七十五元的东西，但老板却只找了五元给他，为什么？答案因为小明只拿出了其中的80元给老板！
9、小的时候在路边见到驴，那时它的小弟弟正好处于最长的状态，于是就拿一把细沙扬在上面，很多都粘在上面了，结果它的小弟弟回不去了，它急得直叫。
10、女你喜欢小孩吗？男嗯。女若你娶我的话，我们会有两个子女。男真的？女而且老大是女儿，老二是儿子。男你咋知道？女他们现在就在我家。
11、朋友天气热了，愿你清清爽爽每一天（娇爽卫生护垫），工作轻松数工资，平时付出一滴水，难时拥有太平洋！（太平洋保险）一份努力百分收获！
12、好好活，日子越过越红火；不要攀，不要比，不要自己气自己；少吃盐，多吃醋，少打麻将多散步；按时睡，按时起，跑步跳舞健身体；祝你健康！
13、儿子问妈妈，老师说长大了可以去美国学习，美国在哪啊？妈妈找了个地图美国就在这。儿子这啊，这怎么去，又没有小朋友玩，这么小，还没咱们家大呢。
14、新学期，老师宣布课堂纪律上课可以吃早餐，但要营养，牛排才行；睡觉也可以，要盖被子；我唯一在乎的是手机，因为我绝不允许有人打扰别人睡觉！
15、老板对被开除的工人说“听说，你要在我死后到墓地对我的坟墓吐口水？”工人说“放心吧，我改主意了，我没有排队的耐心。”
16、一男一女在打电话。男我们的关系还有救吗？女电话上的一个键。男欣喜万分是9吗？女不，是免提。
17、如今国人时髦了爱上圣诞了，丢了元宵了；学会愚人了，忘记清明了；喜欢情人了，冷落屈原了。可韩国人要抢注端午呢，你同意么？不同意就转发！
18、北风那个呼啸，冬雨那个绵绵，大雪那个飘啊，朋友，我知道你冷了，不过不要紧，我给你送来了一台微波炉，如果你冷就自己…烤烤吧！祝你开心！
19、某人骑车上街，过一路口，撒把前行。交警看见，惊呼“手掌好！”某人高兴地挥手作答“同志们辛苦了！”
20、专爱打听别人事的人是谁？答案记者。谁工作时整天添油加醋？答案厨师。参加小提琴考级（打一动物）答案考拉，考的就是拉嘛。
21、不好意思，在你忙得不可开交的时候给你发短信，如有打扰之处，在此对你说声…活该！谁让你这么久不和我联系，如果再不回信息，我将继续骚扰！
22、从小上帝就宠爱你，让你在简单的岁月里，过着简单的生活，品味简单的快乐，享受简单的幸福……谁叫上帝喜欢头脑简单的孩子呢！
23、一群火柴挤在一起取暖，爆竹看到了挤过去说“嘿，兄弟，我也……”还没说完，就听“砰”一声，火柴说“兄弟，取暖也不用掏心掏肺吧！”
24、送你一条短信，祝你今年二十，明年十八（白丽美容香皂）。送你一块手表，愿你戴雷达，闯天下（雷达表）。送你一杯咖啡，味道好极了（雀巢咖啡）。送你一顿美餐，吃饱了，干活吧（皇品方便面）！
25、古人出名靠科举，今人出名靠网络。把自己的隐私与一个人分享，那是知己；和一群人分享，那是博客；跟全国人民分享，那叫网络红人！
26、“在吗？”“嗯。”“我想跟你说件事行吗？”“嗯。”“我喜欢你。”“嗯。”“你喜欢我吗？”“嗯。”“真的啊？”“嗯。”“难道是传说中的自动回复？”“嗯。”
27、女儿妈妈，别人都住那么好的房子，我们为什么不能住贵一点的房子？妈妈回答宝贝，别着急，房东太太说明天开始就给咱加房租！
28、煮酒论英雄才子赢天下（才子男装），学好急救护理和常识，走遍天下都不怕。高铁最近比较烦，大家心里比较躁，借用网友一句话“只要敢开，我就敢坐！”就是这么自信（飘柔），活就这么潇洒！
29、大妈前列县是哪个县？远不远？大叔想想不知道，你问这个干嘛？大妈刚才听大夫跟前边的那个人说前列县发盐，我也想去领点。大叔一起去！
30、名人用过的东西叫“文物”，凡人用多的东西叫“废物”，而你用过的东西却只能叫“赃物”，虽然你不是官，不是宦，谁叫你今生会滚蛋，天天团粪球呢！
31、花瓣雨飘过，把花心留给你，四季风吹过，把枫叶留给你，当月潮涌过，把欢乐留给你，夜深人静时刻，把深深的祝福留给你，天气变冷，注意身体。
32、你是白开水，占据着我全身的百分之七十，你是空气，无时无刻都要把你吸入身体，你是三餐，爱你已经成为了一种习惯，今天我要大声的告诉你，你就是我的那盘菜！
33、弗雷德趁摊主不注意时，拿起两瓶酒撤腿就跑。摊主发现后边追边喊往哪里跑？弗雷德边跑边回答你不用追了，我到警察局自首去！
34、歹徒用枪指着出纳员的头把钱给我拿出来，不然我开枪了！出纳员吓得两眼发呆，歹徒不经意看了一眼闭路电视道咦，还是现场直播呐！
35、你知道天的儿子叫什么名字吗？答案是我材（因为天生我材！）。那你又知道风的儿子叫什么吗？答案是水起（因为风生水起！）。
36、动物园举办模特大赛，眼镜蛇得了第一名，大象不服气说道“我这么丰满，你那么瘦，还不及我的五分之一，我不服。”眼镜蛇“哥么，你OUT了，不知道现在社会流行骨感美么？”
37、妈妈妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
38、爸爸到学校找儿子，见儿子被老师罚站，忙问原因，儿子说老师让我回答赤壁之战，我不会！爸爸一戳儿子你这傻小子！赤臂之战不就是光着膀子打架嘛！
39、昨日搭乘公交，司机大概是新手，一看到红灯或者前车减速就急刹车，乘客怨声载道，司机暴强的回答，这是本能反应知道不，前面子弹打过来，你不躲开吗。
40、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和他喜欢的女孩说话你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说投缘的吧。男孩听了很难过，憋了半天说非得头圆啊，扁点行不行？
41、呆瓜二人发誓来年娶妻。一年后阿呆领女人回，心想保密遂藏之破庙。一会瓜至，呆媳妇呢？瓜高兴称正犯愁呢，不想刚破庙娶了个老婆！
42、全体都有，紧急集合，有重要事情宣布，快点快点，平时的速度哪去了？好，很好，全体都有，立正，稍息，我宣布今天八一，特殊的日子，暂时不用训练，所有人原地休息，坐下。
43、一个伸手不见五指的黑夜里，一个粗壮的男人残忍地杀害并肢解了你！第二天警察把他捉拿归案，可是这该死的家伙的罪名竟然是私宰生猪。
44、一个男孩去找自己的同学，在同学家的门口看见一只大狗。同学在门内嚷“你怎么还不进来？”男孩“这只狗咬不咬人？”同学“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”
45、某君开车内急，情急之下尿在空雪碧瓶里。趁堵车时奔下车想把瓶仍到垃圾桶里被一敬职的巡警拦住，瓶里装的啥？喝剩的雪碧，那你喝一口给我看看！
46、听说你买了个瓦罐，据说是周朝的，专家来做鉴定。你问是西周的吗？专家摇头。又问是东周的喽？专家又摇头。再问是周朝以上的？专家答上周的！
47、老婆和我吵架后，几天不说话，某日拿了一张菜谱让我点菜，我一看大惊夺魂土豆片、断肠黄瓜块、惊心萝卜丝、绝情炸凤爪、掏心回锅肉、杀鸡惊猴汤。我估计我完了。
48、新世纪女性上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得出异常，杀得了木马，翻得了围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓。
49、高中的时候我老上课睡觉，一次历史课，上到三国人物，老师把我喊醒问我“仁义之君是谁啊？”“刘备！”我睡眼朦胧的说。“你爸谁啊？”我不假思索地回答“刘备！”
50、周末我兄弟兴高采烈地去相亲，回来之后十分低落，一语不发，闷头大睡。问了半天，他说那人长得吧，怎么说呢，像素比较低！
51、妈妈“明明，你都这么大了，还不自己洗脚？”“明明，你还小呢，要听大人的话。”明明“妈妈，我到底是大还是小呢？”
52、阿钜“在昨晚的Party上我真是出了个大洋相。”菲菲“怎么了？”阿钜“邀请信上明明写着‘只能系黑领带’，可是到了那里我才发现其他人还穿着衬衫和裤子。”
53、牛顿被苹果砸了一下，从此有了牛顿定律。于是你也想坐到树下想有一项关于你的定律，终于被砸。从此多了个小傻瓜，谁叫你榴莲树下呢？
54、公交趣事多，听我说一个，一日乘公交，刚刚雨下过，公车要发动，一个MM路边过，车子动起来，溅出水一坨，MM衣污浊，司机忙道歉，MM语不恶，“哥，衣服好看啵！”
55、如果你想我，请眨左眼；如果你爱我，请眨右眼；如果你又想又爱，（句子大全）请眨双眼；好了，别再鬼眨眼了。看在你辛苦的份上，奖励你颗花生，恭贺猴戏表演成功！
56、一同学抽完烟总是爱把烟头往地上一扔，然后用脚踩灭烟头。这天，我们一块去游泳，他在岸边抽烟，不一会儿，听到一声惨叫。我们抬头一看，原来他踩烟头没穿鞋。
57、两只老虎，两只老虎，谈恋爱，谈恋爱。两只都是公的，两只都是公的，真变态，真变态……今天在路边听到一个八岁小姑娘在唱。
58、你真是聪明绝顶，节日期间可爱至极的你，用香烟点鞭炮，点燃后把烟扔在空中，把炮竹叼在嘴里。上帝惩罚让你闭嘴默默反省。不得不赞叹你调皮的真行！
59、送你玫瑰有些浪费，给你一个拥抱有些暧昧；邀你郊游怕你太累，请你吃饭你在减肥；送你祝福一毛不贵，不过请我最实惠，我吃饭你买单顺便闻闻香味！
60、有句话藏在我心底很久很久，我一直很想告诉你，可是面对你时总是难说出口，一分别总是懊悔万千，实在无奈只能发条短信来传递啥时候请我吃饭啊！
61、蜻蜓对乌龟说龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
62、老鼠误入花店，被小花猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起一束玫瑰花准备抵抗，小花猫看到了，羞涩地说对不起，我还小。
63、甲我记得你原来特别抠，一毛钱都不舍得花，现在咋老收到你的短信问候？乙物价长得这么快，就短信费没涨，我要多发些，以后涨了价就不发了。
64、甲“丝袜是权力的象征。既能征服男人也能征服女人。”乙“这话怎么说？”甲“因为女人穿了能征服男人，而男人戴了……可以征服银行！”
65、有天，我陪朋友逛街去买点工艺品布置新房。路过一个店面，竖着并列贴在窗户上的宣传字鸡血石，巴林石，玩具，艺术品，我横着念出来，他居然笑晕了。
66、神怕你饿于是创造了米，神怕你渴于是创造了水，神怕你寂寞于是创造了可爱的我，前提是神发现没有盛饭的桶，于是创造了可爱的你。
67、远远地看，记忆波澜现，近近地瞧，心湖泛浪涛，不想说得斯文，说得直接点吧！你真的好讨厌，十分的讨厌，无比的讨厌……讨人喜欢，百看不厌，哈哈！
68、我要减肥原因1、蚊子投诉我说每次叮我，吸到的都是脂肪而不是血；2、自行车说，驮着我像在驮大象；3、最可恨的是衣服，总要千拉万扯才肯往我身上套。
69、你有一颗善良的心，你会大公无私地帮助这个世界上每一个需要帮助的人，大家都说你是天上降临人间专门帮助别人的天使，可惜的是，脸先着地了！
70、有一乞丐去结婚的家里要饭，要走时打听另一家在哪个地方，那家客人说很远的，乞丐说没关系我们有摩托车。如果找不到打电话给你。全体昏倒。
71、你最喜欢的就是吃糖，吃得满嘴都甜，满手都黏，那时的你笑得最天真最甜美。此时的我就会看着你笑，心想着就不信这么多糖还招不来蚂蚁亲你！嘿嘿！
72、夜空中见北极星流眼泪，我问北极星为何流泪，北极星说唉，现在的小星星们越来越会炒作自己，我这夜晚指南针的荣誉怕不能保持长久喽！
73、失灵的学说法律对道德失灵，艺术对战争失灵，货币对饥荒失灵，文学对商业失灵，伦理学对政治失灵，经济学对爱情失灵，心理学对脑残失灵！
74、和一哥们抱怨“这微信附近的人，看照片都是美女，其实本人基本很糟糕！”哥们淡淡一笑“你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！”愿你拥有如花的笑脸，阳光般灿烂的心情！
75、在我眼里，你看上去永远是无忧无虑，吃饭永远是津津有味，睡觉永远是酣睡……我真羡慕你呀！唉，有时候想想，像你那样做只小狗也挺好的！
76、动物运动会乌龟得了全能冠军，人们问它诀窍，乌龟没什么，我和鱼练拳击，和小鸟比游泳，和螃蟹赛跑，和青蛙比坐禅，和猪比绝食。没想轻而易举获胜。
77、微笑在我心，泡妞七招盘点，误会变情缘，搞定“后院”，患难见真情，违心撒谎不脸红，甜言蜜语不可少，撒娇耍懒装可怜，苦肉计是感情升华的关键。
78、一男青年在公交车上看到一美女的衣领开得很低，春光外泄，戏言道‘真是桃花盛开的地方啊’，美女听后，撩起裙子说‘还有生你养你的地方’！
79、据斯坦福大学研究，触屏手机的病菌量是洗手间的18倍。因为建议触屏手机用户要常消毒，为防止触屏手机污染，可经常浸在白酒中，二锅头即可，衡水老白干最佳。
80、只需要一毛钱，对，你没有看错！只需要一毛钱，你就能找回昔日的好友，就能找到当年的情谊，花一毛钱回我，更能证明你不是一毛不拔的铁公鸡！
81、现在这个社会竞争大，人人都忙得跟陀螺似的停不下来，有压力和不满是正常的，为了让你发泄压力，我豁出去了，来吧！发泄吧！用你的钱狠狠地砸我吧！