1、妻子老公，我减肥都两周了，你看瘦没瘦？丈夫两周一点荤菜没吃，能不瘦吗？妻子哪里瘦了？丈夫指指自己的脸这里瘦了！
2、现在路边有好多汽车维修的，他们的牌子通常写着“补胎、充气”。有一家，是上下写的，就有人随口说到“这地方怎么还可以补充胎气呢？”
3、甲说你知道我为什么叫你博士吗？乙摇头。甲解释说因为你身子比较薄，所以叫你“薄士”。乙连忙说那我就是“薄士后”了，因为我站在薄士的后面。
4、一顾客到理发店理发。问理一次发多少钱？理发师10元。顾客这么贵！你看，我已是个秃顶的人了。理发师道3元是理发的，7元是找头发的！
5、夫妻俩吵架，丈夫鼓足勇气大声说这里谁是一家之主？妻子一拍桌子恼怒地说我！我！不服吗？丈夫忙赔笑脸说只是想让你明确一下，我心里好有数！
6、女儿的房间乱七八糟，妈妈埋怨说你这个小懒猫，就不能把房间好好地整理整理？女儿嬉皮笑脸地说妈！我不整理房间，我要做乱室佳人！
7、夫妻俩看世界杯。妻子兴奋不已，抱夫撒娇今晚你也射门吧？丈夫说很好啊！不过按规则要射人家的门，你不会生气吧？
8、丈夫在看晚报，当他读完一篇《女人的寿命比男人长》的文章后，便问妻子“我真不知道男人为什么要先走一步？”妻子说“总得有人留下来收衣服吧！”
9、北京大学的说我是北大的。天津大学的说我是天大的。上海大学的说我是上大的。厦门大学的说你们聊，我先走了！
10、老壁虎家大儿子娶了蚯蚓，老壁虎很高兴这个儿媳妇娶的值，连个结婚戒指都不用买！一旁母壁虎白了他一眼嚷嚷啥？不知道咱家二小子看上对门蜈蚣了！
11、一名职员请假，说是去看医生。老板外出，正巧碰见这名职员与女友在一起，便问你不是说去看医生吗？职员答道老板，我的女朋友就是一名医生！
12、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆在水里剥。晚上，小李对老婆说你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
13、夫妻二人在斗嘴。妻子从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫哪一点不如我呢？妻子这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
14、男女两个记者下乡采访，老农问女记者你是那个单位的？女记者报社的。老农转问男记者你呢？男记者答日报社的！老农直接说是夫妻不就完了吗！
15、春回大地，青蛙春心荡漾，在田间叫唤寻偶。俩蛤蟆至，青蛙皱眉道你们有病？满身疙瘩！一蛤蟆答花粉过敏了。另一蛤蟆笑道青春痘你都看不出来吗？
16、自从有了你，心也不慌了，眼也不花了，精神也不紧张了，吃饭饭香，睡觉觉甜，反正也买不起，何必想那么多呢？你说是吧。房产税。
17、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收；一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢；一句话，想了好久，冬天来了才记起要说天冷了，该把开裆裤换下啦！
18、儿子“老爸，您看我的这篇稿子该往哪里投啊？”父亲“往钱多的地方投。”儿子听后似懂非懂地点点头道“哦！那中国人民银行，怎么样？”
19、妻子又絮絮叨叨地嫌丈夫不讲卫生，丈夫烦了，反驳道咱俩都属猪，你能比我干净多少？妻子不假思索地说那不一样，我是猪头，你是猪下水！
20、芙蓉姐姐问上帝我笑起来像蒙娜丽莎吗？上帝说你笑起来像她姐姐。芙蓉姐姐高兴地问她姐姐是谁？上帝说是珍塔玛莎！
21、这年头变化再快，你也要明白春不是用来叫的，爱不是用来说的，名气不是用来炒作的，朋友不是用来出卖的。还有，问候不是用来收藏的，要转。
22、乞丐饥饿难忍，见一位小姐在阳台上说我的衣服破了，求你给我一根针吧？小姐这么高，扔下去你也找不到哦。乞丐把针插在馒头上扔下来不就得了！”
23、小丽在舞会上找不到舞伴，无聊极了。这时走来一位潇洒男士，问小丽你要跳舞吗？小丽高兴极了，连忙说谢谢，要得。男士那我就可以坐你的椅子了。
24、浪客说“人们叫我浪人，好听！”武士说“人们叫我武人，也好听！”高手说“人们叫我高人，也很好听！”剑客说“你们聊，我先走了！”
25、一篇友情文章上百字才能表达心意，我不屑；一首友情的歌需要几十字，没心意；我们的友情岂止千言万语所能表达的，所以我浓缩精华只说请客请客！
26、网络情人节，天上的星星绽放玫瑰，地上的花儿开出妩媚。水里的鱼儿放飞沉醉，我想你想的快要犯罪。你爱我吗？如果你回答的不干脆，我便将你终生监禁。
27、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
28、兔子遇见乌龟，耻笑道你再怎么爬，也爬不快，在我面前，你永远是个配角。乌龟慢吞吞的说你再怎么跑，也只是个畜生，你还能变成刘翔？
29、发个信息送个你，本是无心打扰你，也没想要烦到你，更没想要折磨你，只想迫不及待告诉你，一心一意只为你，带你父母问问你，啥时候回神经病院呀？
30、爸儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明你都知道了。口袋里！
31、两人讨论花木兰故事的真假，一人说那肯定是假的，天天吃喝拉撒在一起，怎么能不发现？！另一人靠！要是天天和她睡一起的人是你，你会说出去吗？
32、一位母亲被火困五楼，怀里婴儿几月大；消防队员在楼下，妈妈就是不扔下；要求找来守门员，妈妈放心扔下娃；守门员技能高，稳稳接住放地下；谁知后退几步走，踢出孩子母亲傻。
33、一个哥们儿大喜的日，我塞给他红包，那哥们儿客气的愣是说不用。我说这哪行，一年就一次，一定得拿着！祝朋友开心快乐每一天！
34、一人酒店就餐后，感慨地说早知道这样的饭菜，提前几天来就好了！老板我们的饭菜确实不错！那人又说我的意思是如早来几天，鱼肉就该是新鲜的了。
35、就在你请我吃烤鸭的这一刻，我彻底明白了生活的残酷对你的打击有多大！你气愤地跟我说吃不到天鹅肉，还不能让我吃鸭子肉啊？
36、男孩送女孩到家门口时热吻难分。一会儿，女孩爸爸出来了，生气地说未经我同意和我女儿约会、接吻…这我都不和你计较，但请不要一直压在门铃上好吗？
37、出租车司机带着老婆去公司，到站一看30元，习惯性的说了一句小姐，给你打个折28块钱。老婆揉了揉眼睛说老公，您太爽气了。
38、一小伙子驾驶汽车，一手握着方向盘，一只手搂着姑娘，被交警发现了，交警大声喊道喂！用双手！小伙子回答你以为我傻呀，那样汽车都翻了！
39、公园水池边，警察对一女子说小姐，这里不许钓鱼！女我不是钓鱼，我是想让蚯蚓练习游泳。警察那这事态就更严重了，因为这里不许裸泳。
40、丈夫老婆，这个周末又吃不上肉了？妻子是啊！猪肉又涨价了！丈夫两个星期没吃肉了，你馋吗？妻子指指丈夫胖胖的身子每夜和猪睡在一起，有什么可馋的！
41、儿子学习不好，被妈妈痛骂。挨骂后，儿子用哀怨的眼神看看爸爸“她那么凶，你为什么还要娶她？”爸爸也用哀怨的眼神看着儿子还不是因为你。
42、朋友问精神萎靡的男人生病了？男人没有，我坠入爱河了。朋友那你应该高兴啊？男人河太深我不会游泳，重要的是她把我推下来自己跑了！
43、李好在高速路上飞车被警察栏下，那警察笑咪咪的对他说孩子，我今天一个上午就在这里等着你了。李好警官，我知道，所以我以我最快的速度赶到这里。
44、热恋中的杰克对自己恋人的小弟弟说给你五美元，只要你姐姐的一小段头发就行了。弟弟回答你给我五十美元，我可以帮你弄到她的一头假发！
45、看着信息偷着乐，人人羡慕你生活，你拥有房子又有车，漂亮MM你老婆，话虽不多出手阔，身强体健没得说，要问你还缺什么，只是心眼少一个。
46、登山途中，一个吝啬的不能再吝啬的人不小心拌了一跤正要掉入山谷之时，正好您可以抓住他的手。您该说快，抓住我的手。不能说快，把手给我。
47、丈夫你下班这么早怎么不做饭啊？妻子老公，我饿晕了，没力气做饭啊！丈夫赶忙做饭吃完后说你把碗洗洗吧？妻子老公，我吃撑了，哪有心思洗碗啊！
48、修理工去医生家修电视，发现他那架电视已经破旧不堪了，医生用幽默的口吻说“你开个处方吧。”修理工也答道“我看只能写验尸报告去了”。
49、昨天和一女网友相见，问美女是吃什么长成这样漂亮的，美女温柔细语地说，是吃米糠，把我吓了一大跳，细细问来，原来是整容。
50、单位的小王结婚后午饭都是自己带，带的都是早饭剩下来的，一位要好的同事问你怎么老是带剩饭剩菜呢？小王摇摇头叹息说唉，谁让咱娶的是剩女呢！
51、听说新年许愿特灵，我连忙双手合十愿收到短信的人幸福平安！第二天上帝给我回话了那家伙太懒了，要么请你吃饭，要么给你回信，否则愿望实现没门！
52、妻子他爸，下班捎点肉回家！丈夫你这么胖，还吃肉呀？妻子光买瘦的！丈夫瘦的有瘦肉精！妻子生气了，大喊我不怕瘦肉精！我就怕小妖精！
53、女儿在看电视，忽然插播一条广告，演了五分钟还没完，而且一直重复，只见女儿一边按下“静音”键，一边狠狠地说你说不出话了吧？憋死你！
54、妈妈妈妈出去买菜，你在家玩吧，别开冰箱，里面有虫子。儿子知道了。一会妈妈回来热了满头汗，打开冰箱就去拿饮料，儿子妈妈，别开冰箱，里面有虫子。
55、黑夜散尽闹钟鸣，闻到油条过鼻息。梦寄思想与身体，随梦已到班集里。老师论经说道文，我却深情望某人。忽听有得催促声，美梦吵醒床得起，收拾一下赶紧滚！
56、去东魅看星星你说有些风花雪月，约你九重天揽月，你又说不过是梦中豪情。还是带你去钱柜吧，你听到这两个字两眼放电，不过悄悄告诉你，那是KTV店。
57、女同胞要学会正确使用男人有才华的当顾问，长的帅的当情人，挣钱多的当相公，能顾家的做老公，靠得住的做知己，智商高的当孩子他爸。
58、天太冷，北极熊冻得打哆嗦，便搬起石头砸冰块热身。砸开冰块看见了游来游去的鱼，便说你不上岸会被冻死的！鱼儿说哪里！冰下比岸上暖和！
59、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练“你们怎么只在半场练球？”主教练回答“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
60、老师讲选择题，问为什么不选A、B和C呢？学生答因为A、B和C都不对！又问所以这道题应该选？同学齐声高喊D。老师对，我们讲下一道题。
61、幼儿园里第一节课，阿姨让小朋友们说说从昨晚到现在自己最有趣的发现，丁丁赶忙举起了手说老师，早上与爸爸一起上厕所，我发现我和爸爸都是站着撒尿的！
62、对于我来说钱乃身外之物，钱买不来友情、亲情和爱情，所以今晚我要请你吃饭，对了来的时候别忘记带钱，我要帮你把这身外之物处理掉！
63、上联芙蓉姐姐微笑地说春风吹战鼓擂当今世界谁怕谁不要脸就行。下联犀利哥哥深沉地道发型潮形象好这个社会我最潮有人捧真好。横批纯粹是俩个傻帽。
64、我看你今年气度非凡，眉宇间透着祥和之气！如遇贵人点拨，必大吉。特修书一封，聊表问候。如回复，可令你心情愉快；如请客，届时我将以贵人身份拜访！
65、老婆你在干嘛呢？陪老公说说话吧？咱俩一起好几年了吧？吃苦受累我知道的呀！今天是爱妻日吧？让我狠狠地爱你一次吧！以后搓板不跪了吧？跪坏膝盖怎么向你求婚呀？
66、一男士在家偷情被妻子堵着。妻子要他写保证，不料，男士理直气壮地说现在的男人，哪个没有点爱好？我就这点爱好，难道也非叫我改掉不成？
67、一上班我就不开心了，一不开心就不想工作了，一不工作就找你聊天了，一找你聊天我就开心了，问题是开心后我的收入没了。这么一想，这损失该你弥补啊！
68、一数学家和一文学家来到一瀑布，文学家诗兴大发“飞流直下三千尺，疑是银河落九天。”数学家赶紧问道“依我看来只有50米，根本没有3000尺。”
69、一个卖衣服的店员，由于经济危机的影响，去了棺材店工作。又是十一，老板问他有什么好的标语宣传生意，那人脱口而出说了一句买一送一，买大送小。老板听后果断把他给解雇了。
70、连长在这次的全团演习中，我们连射击倒数第一，投弹倒数第一，武装越野跑倒数第一，作为你们的连长，我很生气，你们说怎么办？全体士兵换连长！
71、如果买衣服的时候，营业员鄙夷地说这个衣服很贵的，不买不要乱碰。不怕，你就回答她说好像你很有钱？你有钱就不会出来卖了。
72、老师问小明地球是什么形状的？小明回答它应该是圆的！老师又问你怎么知道它是圆的呢？小明那就算它是方的吧。懒得解释那么多！
73、昨晚梦见你变成了毛毛虫，一会儿又变成了花蝴蝶，后来又变成了一朵花，再来后来你竟变成了一堆牛粪！你还一直说着心爱的人是鲜花，我就喜欢做肥料！
74、两酒鬼晚上半路相遇。一酒鬼问对不起！请问，天上是月亮还是太阳？另一个抬头望了望，然后摇摇头对不起！我不知道，我也不是本地人。
75、单身的小王问老李为什么法律规定一个男人只能娶一个老婆，老李语重心长地说你有了老婆之后就会发现，其实这条法律是保护男人的。
76、人生匆匆，幸福何在？一千个人来回答，就会有一千种答案。其实，幸福幸福就在我们手中，她无处不在。幸福的花朵，只要辛勤灌溉，春夏秋冬她都开。
77、有一天，山羊把大象介绍给蚊子当对象，蚊子一口答应了，可蚊子的父母得知后劝到儿啊，我们连订婚戒指都送不起啊。
78、一小伙气冲冲地拿着一张彩票来找算命先生胡半仙，你这个骗子，你帮我算的彩票号码只对了一半！胡半仙不紧不忙地说我没有骗你，因为我是个半仙！
79、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
80、斑马去男友白马家，问白马你母亲对我的印象怎样？答我妈说不喜欢纹身的女孩。问你爸怎么说？答女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
81、医生说去给那位今天要出院的病人注射一针镇静剂。护士不解地问都要出院了，还打镇静剂干嘛？医生说等下要结账，我怕他受不了！
82、母亲出差回来，女儿和她谈起了保姆。女儿妈妈，我们家保姆的眼睛特别好！妈妈你怎么知道？女儿我在晚上听见她对爸爸说，你的胡子好长呀！
83、一个月前，朋友郑重其事的网上改签名脂肪，我跟你拼了！一个月后，大家关注其成果，答曰经过一个月艰苦卓绝的对抗，脂肪，你赢了！
84、儿子到了入园的年龄，妈妈好不容易才把他送到好友当园长的幼儿园。中午，妈妈给好友打电话我儿子没有哭吧？好友说你儿子没有哭，他把老师弄哭了！
85、武大郎边走边喊武大郎烧饼，健身又美容！王婆说大郎真会自卖自夸！武大郎道这怎么是自夸？你没看见我弟弟吃了强壮无比，我妻子吃了美丽无双吗？
86、蜻蜓对乌龟说龟兔赛跑你只是侥幸赢了而已，兔子要是不睡懒觉，你还能比他跑得快？乌龟不服？那咱俩比比！不过你要明白，双脚着地才算是跑步。
87、某天，人群里突然出现一个怪物。英国人说，分析物种科属，美国人说捉回去实验，日本说，快叫奥特曼来，某校女生说，别动，那是我校男生！
88、一个傻傻的男孩终于鼓起勇气和她喜欢的女孩说话你喜欢什么样的男孩啊？女孩想了想说投缘的吧。男孩听了很难过憋了半天说非得头圆啊。
89、妻子个头高，丈夫个子矮，一天两人为一件小事争执不下。妻子怒道我坚决要与你比个高低。丈夫也不甘示弱我一定要和你决一雌雄！
90、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说我不会，对不起。帅哥没关系，我教你！
91、P惊讶地问B才几天，你就怀上了？a羡慕地对@说我也想要自己的房子；V跟U说叫你天天锻炼，你不信，现在傻了吧？都没了曲线了！
92、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到！看来你往后的日子好过了！