1、天气炎热，同事要去买水，问我“你喝什么水？”我答“脉动”。他说“麦豆？那玩意能喝吗？”
2、我“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
3、老婆“我对你有意见，你怎么老是对我招之即来，挥之即去的？”老公“冤枉啊，你那么不听话，招之不来，挥之不去还差不多。”
4、丈夫在国外的时候，四岁的女儿一直要我生个弟弟给她做伴。我说“你的主意不错，但你不认为应该等你的爸爸回家吗？”女儿回答道“我们为什么不给他一个惊喜？
5、男你真好你真好你可否成为我的宝，女我不要我不要不要你个矮蹲炮。男生气不好生气不好生气容易变老，女死皮不好死皮不好死皮赖脸算鸟。
6、新学期开心，又得往楼上换宿舍了，众人皆很郁闷，有一舍友却很高兴，问其原因，其兴奋的回答说今年又能在的人头上拉屎了！
7、年初老婆生个儿子，请了几个月的假在家看孩子。情人节那天我上班无聊，（句子大全）上QQ问老婆“情人节没和小青年聊天么？”老婆回“在给小青年喂奶。”
8、丈夫又在抽烟，妻子呵斥他不要抽，丈夫嬉皮笑脸地边抽边说日照香炉生紫烟。妻子生气地将一杯凉水泼到丈夫头上说遥看瀑布挂前川！
9、妻子你看看这张报纸，据医院统计，生肝癌的人80%是喝酒喝的。丈夫那也比吃饭好些。妻子你这是什么意思？丈夫因为据我调查，生肝癌的人100%是吃饭的。
10、儿子“妈妈，给我一只苹果吧！”妈妈“孩子太晚了，苹果已经睡觉了。”儿子“不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！”
11、一男一女在聊天。女你是喜欢清纯的女孩，还是喜欢泼辣干练的女孩？男我都不喜欢。我就喜欢温柔善良的你！女你狗小子说什么？有种你再说一遍！
12、夫妻二人在斗嘴。妻子从各方面看，我都比你好，唯有一点不如你。丈夫哪一点不如我呢？妻子这不很明显吗？我的配偶不如你的配偶！
13、老婆老公，你夸夸我呗。这次我面无表情地看着她。她有点生气“呵呵，怎么着，以前让你夸，你还会随便敷衍几句，现在连敷衍都不想了？”我“随你怎么想，我只是觉得我不配跟仙女说话。”
14、孩子老师，我们家都喜欢小动物。老师说说看。孩子妈妈喜欢小狗，我喜欢小猫。老师那爸爸呢？孩子妈妈说爸爸喜欢狐狸精。
15、两头牛在一起吃草，青牛问黑牛“喂！你的草是什么味道？”黑牛道“草莓味！”青牛靠过来吃了一口，愤怒地喊到“你骗我！”黑牛轻蔑地看他一眼，回道“笨蛋，我说草没味。”
16、三人外出归来侃大山。一人说我去漠河偷了点北极光。一人说我去曾母暗沙领养了一群珊瑚虫。一人说这算啥？我在钓鱼岛钓到一艘日本渔船！
17、老婆老公快回来，老娘给你买了健身器材！老公买什么健身器材啊，浪费钱！老婆不贵，12个才六十多块钱！
18、丈夫你在这个家里也太厉害了。妻子我给你生了儿子，没生丫头，腰杆就是硬。儿子我说姥姥的腰杆怎么直不起来呢，原来因为生了我妈。
19、丈夫下一次，要请你生一个男孩子了。妻子这哪里可以‘自由’呢？丈夫你样样都自由，这一样便不成么？
20、老公没做过饭、没买过菜。一次，老婆有事，叫他去市场买点虾，于是这货屁颠屁颠的跑到市场上转了一圈。两手空空的回来，对她老婆说“我到市场上看了，根本就没有咱吃的那种红虾！”
21、老公“你都胖成这样儿了，什么时侯减肥啊。”老婆“没心情！”老公“那你什么时侯有心情。”老婆“吃饱了的时侯。”
22、甲分数线查到没？乙查到了。甲怎么查的？我怎么查不到？在哪查？乙透视、彩超、B超一个个查的。
23、丈夫谁在我书房的花瓶里插上了一束鲜花？妻子还能是谁呢？今天是你的结婚纪念日。丈夫啊！夫人别忘提醒我，等你的结婚纪念日到来时，我也要送你一束鲜花。
24、烧了壶水，还有半壶没地方装。我对老公说不如你洗个头吧。老公缓缓站起身来悠悠地说道幸亏剩的不是半锅饭！
25、老师问学生“你是我们班的优秀生，这次考试的成绩其实应该可以更好。”学生答“老师，您是我心中最优秀的老师，其实应该可以教的更好！”
26、秘书老板，我看到你老婆往这里来了。老板没事，幸好我们刚才亲热时速战速决了。秘书可是她在一小时之前就来了。老板啊！
27、小李剥洋葱被辣得直流泪，他打电话问老婆有啥好办法，老婆在水里剥。晚上，小李对老婆说你那个办法挺灵，唯一缺点是要常换气。
28、一天早上老板打电话问阿钜，怎么还没到公司。阿钜把窗户打开故意让嘈杂的声音传进电话，说“马上到了！开车讲电话会出事故的。”老板怒道“我打的是你家座机！”
29、妈妈问小明“你拿刀子做什么啊！”。小明“削木头”。妈妈“那你要小心不要削到手啊”。小明“放心吧，弟弟的手拿着木头呢？”
30、昨天躺在床上听鬼故事，老婆突然放了个p。我灵机一动说“我女朋友漏气了！”哎，算了不说了。各位保重！春天的地板也挺凉的。
31、两头牛在吃草，其中一头说“最近流行疯牛病，我们不会被传染上吧？”另一头说“不会，我们是羊呀。”已经疯了！
32、丈夫陷入沉思时，妻子问老公，你是否在回忆以前的美好时光？丈夫是啊！妻子那你最怀念什么时候？丈夫最怀念没认识你的时候！
33、妻子发现了丈夫和陌生女子的合影，便问丈夫怎么回事。丈夫说这是五年前的合影，早断绝关系了。妻大怒去年我才给你织的毛衣，五年前你就穿上了？
34、妻子生活中女人需要男人，男人也需要女人。丈夫男人为什么需要女人呢？妻子如果世界上没有女人，谁来给你们的裤子钉钮扣呢？丈夫如果这个世界上没有女人，那么谁还需要裤子呢？
35、媳妇下午买黄瓜做菜，我逗她说你买黄瓜就不怕熟人看见了笑话你？老婆翻翻白眼你还没死我就买黄瓜你说别人会笑话谁？
36、儿子问爸爸“爸爸，我可以在咱们家的房间里踢足球吗？”爸爸反问到“那我可以打你的屁股吗？”
37、小明说爸，房间里好冷啊！爸爸说你可以站到墙角去。小明诧异的问道为什么啊？爸爸笑着说因为墙角有90度。
38、甲女“你怎么买这种性感的衣服？”乙女“我想让我老公激动点，你要不要也买一件？”甲女“不了，现在只有衣服的价钱才能让他激动。”
39、听说上帝下届，实现了你做聪明人的愿望了。聪明人有一个特点，就是善于把无价值的事做的有声有色。那你和兔子亲吻，也一定有突（兔）飞猛进的气概！
40、老婆柔情的对我说“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
41、今天在家我给老婆说我是一家之主，是你的天。老婆听后说我的天，给我倒杯水吧！
42、老婆死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公我睡不着啊！老婆那就数羊啊！老公我数腻了。老婆那咱再换一样东西数吧！老公数啥？老婆数你身上滴淤青。
43、老鹰追杀兔子，却因为兔子一句话而掉下摔死了，知道兔子说什么吗？它对老鹰叫道你没戴胸罩！老鹰一听慌忙捂胸，结果摔死了。
44、丈夫以后我挣的钱按比例给你吧，我挣的多留的也多，这样有积极性。妻子好。丈夫那我给你百分之多少？妻子百分之一百二。
45、正上班，老婆发来信息。老公，突然之间很想你。我纳闷，问怎么突然想我了呢？老婆刚才看见一个黑人，好黑好黑，我就想到你应该比他白一点。
46、老婆在化妆品店买了香水，还特意的在身上多喷了些，老公一下班，她就扑上去，高兴的问“快闻闻，今天有什么不一样的香味。”老公闻了半天，说“哇，一定晚饭做了我最爱吃的红烧肉了。”
47、有个歹徒听牧师布道，牧师说“多交一个朋友，不如少得罪一个仇人。”，“我可没有一个仇人。”歹徒说，“了不起，您怎么就没有一个仇人呢？”“都被我杀光了。”
48、男友理了个新发型，向女友炫耀怎样？我的新发型酷毙了吧？女友撇撇嘴酷啥酷？我真想毙了你！
49、妻子问我“今年我生日，你给我买了什么礼物？”我笑着往对面一指“看到那边那辆粉红色的奔驰了么？”“看到了！”她开心地回答。“我给你买了同样颜色的牙刷。”
50、新兵排长大喊“一组杀鸡，二组偷蛋，我给你们做稀饭！”很久没有人动。一名新兵突然说“哦！排长是说，一组射击，二组投弹，我给你们做示范！”
51、和妻子一块去买相机，服务员我们这儿有尼康、卡西欧、奥林巴斯、柯达。妻不要不要，我们抵制日货！请问有佳能吗？
52、逛街看到一个好可爱的小朋友。我看看老公，叹了一口气说“以后要是生小孩，长得像你就完了！”老公愣了一下，恶狠狠地瞪了我一眼“要是长得不像我，你就完了！”
53、男同事调侃女同事“你的眉毛很轻啊，不仔细看都看不出来了，”女同事答到“不懂了吧，这叫眉“轻”目秀。
54、老公指着一条狗对老婆说这是你亲戚么？老婆看了一眼是啊，婆家的！
55、刚才给煎饼果子大叔打电话要外卖。调皮的说呦呦切克闹，煎饼果子来一套。大叔竟然果断回复呦呦切克闹，你说地址我送到。
56、一罪犯被枪毙后进入地狱，阎王审问你为何事被枪毙？罪犯还不是因为我是你的偶像。为了能够见到你，我只好失去自我了。
57、灭秋老虎绝招穿上棉衣做出搞怪模样把它笑死；化装成武松挥舞木棒把它吓死；让美女们穿上迷你裙把它迷死；让凤姐与它谈情说爱把它恶心死。
58、男我出上联，你对下联，上联是说你好你就是好不好也是好。女对说你不好你就不好好也不好横批不好拉倒！
59、甲昨夜和朋友上酒家，小偷光顾我家里。乙偷去什么东西？甲太太以为是我酒醉夜归，不分青红皂白揍了他一顿，小偷高喊救命，幸好警察来救了他。
60、三个犯人在一起争论都想证明自己是最早来监狱的。第一个说他进来时还没有汽车；第二个说他进来时人们还是骑马的；第三个说马是啥东西？
61、“叔叔，我买张彩票。”“好啊，小朋友告诉叔叔，要是你中了特等奖准备买什么？”“我还不知道呢？还真伤脑筋。那我想好再来买吧。”
62、“我家邻居变得有心计了。”“说人话！”“他改了WIFI密码。”
63、妻子“那天，当大黑熊出现时，你竟丢下我跑啦！可你对我说过，为了我，你不怕面对死亡！”丈夫“是呀，我是这么说的，可是那只熊不是死的呀。”
64、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说“我不心疼，我花的是你的私房钱。”
65、挫折告诉我失败要有勇气；生活告诉我活着要有朝气；家人告诉我待人要讲和气；朋友告诉我兄弟甭讲客气。于是我问你啥时请我吃饭，兄弟？
66、问哪个国家的人身体素质最强。答中国的，因为他们天天食品添加剂吃着，毒牛奶喝着，居然都没事。
67、上一年级的儿子放学回家，神气十足地对妈妈说在我们班我力气最大！妈妈问你怎么这样自信呢？儿子答道班主任说我一个人拖了全班的后腿！
68、一个记者看完巴西队的训练后，采访他们的主教练“你们怎么只在半场练球？”主教练回答“练半场就够了，反正踢来踢去都是在别人的半场里。”
69、前面走着一女孩。甲说那女孩看起来身材，背面实在是倾国倾城啊。那女孩貌似听到了！转过头来笑！乙说没想到她的正面竟是这样的忧国忧民啊。