1、周末和老公去看电影，前排坐着两个妹纸，一人手里抱个大桶爆米花，从电影开场就一直在吃，吃完之后俩人又拿出一大袋瓜子开始嗑，说实话烦的我当时恨不得卷街，我忍住了，然后幽幽的对老公说了句把鞋脱了……
2、丈夫下班回家，见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说“挺好的长头发干吗剪得这么短？怎么也不跟我商量商量。”妻子说“你的头顶都秃成什么样子了，跟我商量过吗？”
3、吃着晚饭，桌上还有一个咸鸭蛋。老婆你吃吧，吃嘛补嘛！我那应该你吃啊，这可是个卵细胞。老婆那万一生个儿子这样走路怎么办。说罢，老婆迈着鸭子步踱出门去。
4、昨天晚上睡觉，跟老公抢他的胳膊～，老公抵死不从！我急了，就冒出了一句老衲，你就从了师太吧！老公笑到手软。于是我得逞。
5、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”老婆满脸笑容地说“我不心疼，我花的是你的私房钱。”
6、老公“我强烈要求给我涨零钱，现在油涨了，气涨了，物价什么都涨了，可就是我的零钱没涨，烟酒钱没涨，这样不公平，你总得给我涨点东西吧。”老婆“好吧，我对你的爱涨了。”
7、老婆“老公，街上要是有人跟我搭讪美女。我该怎么办？”老公“那还用问？赶紧扶盲人过马路。”
8、我和老婆在家吃玉米粥，我先吃完，贱心遂起好香啊，稀稀的，黄黄的，黏黏的，啊呀，就和那个什么一样。老婆一拍筷，怒目圆睁道说什么啊，人家正在吃屎呢！
9、和老公准备要小孩了，我就感叹奶粉实在太贵啊，还很不安全。老公说以后我喝左边，娃喝右边。你一个人吃饭，我们全家都不饿了。
10、妻子和丈夫逛街，妻子的裙子突然被大风吹了起来！妻子惊慌地按着裙子大喊“天啊！春光外泄！”丈夫白了她一眼说“拜托！是家丑外扬吧！”
11、今天一到家媳妇就迫不及待的和我说老公，今天我上厕所，手机没手拿，我就放胸部了，结果胸太小漏了，我想这下手机完了，结果一看肚子太大，夹在肚皮上了，好高兴。这二货媳妇，我该怎么回她？
12、那男的不小心摸到女的“那个”，於是就不好意思的问“这是什么呢？”那女的回答“店面呀！”那男的就很高兴的说“太好了！你有店面，我有本钱，我们一起来做生意吧！”
13、结婚第一年，老婆走路撞树上了，老公说撞疼了吧？来，我看看。结婚第七年，老婆走路又撞树上了，老公眼睛长裤裆里了吧，你瞎啊你……
14、一男的冲到一热裤吊带性感女的身边对她说我老婆不见了，跟我说会话好伐？女的莫名其妙，问他为啥这样说。那男的回答每次我只要跟和你一样姿色的女人一说话，我老婆就蹦出来，所以……
15、夫“你出去时，可别带那只怪模怪样的花狗去。”妻“我觉得那条花狗很可爱。”夫“你一定要带着它，是想以它作为对比，显示出你的美貌吧？”妻“你真糊涂，如果想那样，我还不如带你出去更好！”
16、一佳人新嫁，合欢之夜，佳人以对挑之曰君乃读书之辈，奴出一对，请君对之。如答得来，方许云雨，不然则不从也。新郎曰愿闻。女曰柳色黄金嫩，梨花白雪香，你爱不爱？新郎对曰洞里乾坤大，壶中日月长，你怕不怕？
17、有一天我在喂孩子，突然脚指头有点痒，我伸出脚喊老公“老公我第三个脚指头痒帮我抓一下！"老公走到跟前说“是从左第三个还是从右第三个？”我无奈地回答“你数数。”
18、妻了“亲爱的，你看，我的体重又减掉了两公斤。”丈夫，“是吗？你可是刚起床，你还没有画妆呢。”
19、妻子举着一本新的时装杂志对丈夫说“今年在你们男人中将时兴穿无钮扣衬衫。”丈夫“是吗？这种时髦衬衫我已经穿了十五年了。”
20、一对结婚25周年的夫妻，庆祝丈夫50岁生日。晚餐时，丈夫深情地说“我度过了最完美幸福快乐的25年。”妻子幸福地凝望着丈夫的眼睛。丈夫继续说“然后我遇到了你。”
21、丈夫“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”妻子“那是因为男人大多肤浅，却很少是瞎子。”
22、老婆刚回来兴奋的说“老公也就我对你最好了，刚去买你喜欢吃的橘子，我都没买10块钱5斤的便宜货给你，我可是给你买的2块钱一斤的好橘子给你的。”我还谢了半天……
23、老公学习无聊中会短信骚扰小妞，给大爷我笑一个！我回客官请自重，小女子卖身不卖艺！
24、A啥叫网络小说？B就一个字打呗！简单点，是好人跟坏人打；复杂点，是小三跟疯子打；高雅点，是神仙跟妖怪打；低俗点，是平民跟恶霸打。在天上打叫修真，在地上打叫都市，在以前打叫穿越，在以后打叫科幻，还有一直打到床上去的，那叫言情！
25、丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹“我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。”
26、出门前老婆问我她的新衣服怎样，我说“一个字靓，两个字很靓，三个字非常靓，五个字靓瞎我狗眼。”老婆问“四个字呢？”我小声回答“不予置评。”话落，只听咚的一声关门声。
27、老公怎么今晚又是芹菜？老婆爱吃不吃。老公天天吃腻死了！老婆谁让你惹我生气？老公那你也不能惩罚你自己啊！老婆我吃了又不会阳委！
28、为了让老公戒烟，我给他买了瓜子、果脯和薯片。看着零食越来越少，我问老公效果如何，他说“边吃零食，边抽烟，真的比干巴巴的吸烟感觉好多了。”
29、妻子给丈夫打电话，故意换了一种声音“你猜，我是谁？”丈夫一听，立刻兴奋起来，说“我的好妹妹，你是XX夜总会的丽丽吧？”妻子一听大怒，恢复自己的声音“你说谁是丽丽？”丈夫一惊，连忙换了声调说“你猜！我是谁？”
30、有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，找我追问，我淡定地说“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌！”
31、甲“看你的脸色不好，你病了吗？”乙“我没病，我丈夫病了，我得日夜看守他。”甲“难道没有护士吗？”乙“正因为有护士，我才得日夜看守他！”
32、一个职员的妻子在接待日问一个有威望的男子“请问，您是总经理吧？”“是的，您是怎么知道的？”“我丈夫经常在家里模仿您的举止，常常弄得我们捧腹大笑。”
33、老婆在照镜子时自夸地对正在喝汤的老公说“你看我，多像一个未曾嫁人的大姑娘！”老公看了看老婆，然后用手一指碗里的汤说“你看这汤，多像一碗纯净水……”
34、老婆趁老公出差国外，跑到美容院去割了双眼皮，还文眉、文眼线。老公回国，端详她的大眼睛老半天，然后称赞说“才三个礼拜没见，越来越漂亮了！”老婆满心欢喜。晚上睡觉时，老公却问“你怎么不卸妆？”
35、陪老婆买手表。老婆挑中了一块小巧秀气的进口高级手表，得一千多元钱。我赶紧劝她“这表针太细，你的眼睛又不好……”老婆打断我的话，“只要别人的眼睛好就行了！”
36、这天早上，夫妻俩又开始吵架了。妻子抱怨道“整整一夜没合眼，你打呼噜，狗乱叫！”丈夫反击道“那你想怎样，难道让狗打呼噜，我乱叫
37、老公一身臭汗回家“老婆，给你一个热情的拥抱吧！”老婆“别，你现在给我的拥抱可能只有热，没有情。”
38、国家工商总局依法查处了一起奥运侵权案件浙江一内裤生产厂家抢先注册两个商标男式内裤叫“鸟巢”，女式内裤叫“水立方”，最令奥运组委会气恼的是其广告词是“同一个地方，同一个梦想”！
39、昨夜看电视时，老公不时在被子里偷偷放臭屁，受不了，于是吼他，下次放屁说一声，意思是可以敞开被子透透气，尼马，半夜三点，睡得正香，听见这货连声叫老婆，转头问他怎么了，他说，报告老婆，放屁了……过来，表跑，老娘保证不掐死你！
40、我正在欣赏一部极具悬念的电视剧。这时八岁的儿子爬到我肩头悄悄说“如果你还不把这个月的零花钱给我，我就把影片结局讲出来。”
41、一日KTV唱歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话，（句子大全）于是问道“以后有钱了干嘛？”老公“要娶五个老婆！”我怒了“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道“太累，我需要双休！”
42、丈夫天天打牌，经常夜不归宿。妻子非常生气的说“如果你再这样的话，我就要带男人回家过夜。”丈夫“随便你啦！不过你得注意，不要拉我的牌友。”
43、老婆孩子是三天不打，上房揭瓦。老公如果政策允许，我们可以考虑多生几个，这样我们就可以开一家自己的拆迁公司啦。
44、我在书房上网，老婆在客厅看电视，突然很开心的奔过来bobo了我一下，然后迅速坐地上撒娇“老公我累死了，你把我抱回客厅好不？”老婆我知道其实你只是想抱抱
45、一对90后夫妻婚后生了一宝宝，丈夫把自己母亲接到自己这里住，顺便可以照顾孙子，可是妻子不乐意了，天天和男人吵架，脏话满天飞谁都服谁。
46、许仙站在雷峰塔前，痛心疾首“法海你这秃。驴，把我娘子镇在这宝塔之下，让我们夫妻分离！是何道理？”法海还没说话，白素贞在塔内幽幽道“在杭州这地方想弄一套别墅，难道指望你许仙那点薪水么？”
47、前段时间心血来潮问男友“亲爱的，你爱我吗？”男友回“爱你妹！”我想“是了，我怎么问这么俗的问题。”昨天我妹跟男友一起来跟我说“姐，你就成全我们吧！
48、老婆买了新手机，不会开后盖。我“用指甲，在手机后的小缝儿里，两边一划就开了！”老婆“可是我没有指甲啊！”我“拜托，没有指甲，你会不会用用脑子？”老婆“你当我傻啊？脑子那么大怎么塞进去？”
49、一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。于是问道“以后有钱了干嘛？”老公“要娶五个老婆！”我怒了“为什么不学韦小宝娶七个回来？”老公恍惚道“太累，我需要双休！”
50、老婆晚上是不是想活动活动？老公老想了。老婆那下班后不许说累，说晚上没精神，不能糊弄就完事。老公必须的。老婆那晚上把我换的衣服都洗了吧。
51、有次坐公交车，旁边有位漂亮mm，mm身后有个色狼骚扰，看见mm回头大吼一声“你挤个JB！”，全车人都鸦雀无声，只听见那色狼怯怯地说“一个JB。”全车爆笑，后来那色狼就在下一站下车了。
52、某日在婆婆家，饭后大伙吃橘子，儿媳不小心掉了一瓣在地上，公公婆婆同声说没事，洗洗能吃。儿媳二话没说捡起来，用水冲了冲，塞进了儿子的嘴里。
53、妻子“昨天晚上你老是说梦话，你自己知道吗？”丈夫“不知道，我说了些什么？”妻子“你好像在骂我。”丈夫“有可能，因为白天太忙，抽不出空来骂你。”
54、夫妻吵架后，丈夫骂道“你该记住，无论什么时候，男人的思考都是对的，判断准确无误，而女人却是恰恰相反！”“是呀，你选我做妻子是绝对正确的，而我选你做丈夫是大错特错的！”
55、你是，老婆上街逛街，买了很多新衣服，到了晚上的时候老婆故意穿的刚买的新内衣跟老公说老公，你看这款内衣是这个星期才出的新款呢。老公，看了一眼，说道老婆，你被骗了，小黄上个月都穿着呐。
56、一对夫妻吵架，女我嫁给你，真是一朵鲜花插在牛粪上了！男你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
57、老婆唉，韩国女人命真好，瞧韩剧里个个都那么水灵。老公你要是有一股狠劲儿，到整容医院去，在自己身上、脸上连整十几刀，你也照样会那么水灵（，手术失败除外）。
58、有个人跑到他的牧师那里，向他抱怨生活太让人无奈。“怎么啦？”牧师问他。“我所爱的人拒绝了我的求婚。”“呵！别泄气。”牧师说“女人说“不”往往意味着‘是’。”“可是，她没说‘不’。”那人愁眉苦脸地说，“她说‘呸’。”
59、老婆“你为什么总是说我傻？”老公“男人都喜欢说自己喜欢的女人傻。”“为什么？”“找到同类了，高兴呗。”
60、老婆“这娱乐圈的绯闻真多”！我“嗯，哪天我也弄点绯闻出来就能混进娱乐圈了”。老婆用特鄙视的眼神看着我“就您还绯闻？往好听点说叫偷情，正常说就是搞破鞋”！我嘞个去……
61、村长从国外考察回来后。村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。晚上和老婆上床，老婆闭目无声村长“你怎么不叫？”老婆高喊“村长日人啦！”
62、妻子临睡前絮絮叨叨的谈话令丈夫十分不快。一天夜里，妻子又絮叨了一阵子后，问丈夫“家里的窗门都关好了吗？”丈夫回答“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
63、张仁因公欲出差，临走时怕其妻红杏出墙，于是用一封条将其妻下面封住，上写“张仁封”。出差回来，张仁急忙检查，一看不禁大怒，原来其妻下面封条只剩下右边一半长二寸。于是把妻子暴打了一顿“他妈的，你偷人也就罢了，还嫌我的东西太小！”
64、一位骑兵的妻子对丈夫说“迈克，你睡觉时讲梦话，有个什么叫‘珍妮’的，她是谁？”“哦，那是我的马。”丈夫回答。“啊，我连你的马都不如！”妻子伤心地说。
65、和老婆吵架不跟我说话了，她只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，现在是最熟悉的陌生人……听的我毛骨悚然。
66、老婆通常一个成功的男人背后，会有一个伟大的女人存在。老公这句后边还有呢，通常一个窝囊的男人背后，会有一个自以为伟大的女人存在。
67、新婚之夜过后，次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂骗子！真是个骗子！结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢！
68、丈夫下班回家，妻子准备好了晚饭。“亲爱的，今晚的菜你可以选择。”妻子说。“都有些什么菜呢？”“芦笋。”妻子答。“有什么选择呢？”“你吃或是不吃？”