1、有多少同学，即使到了夏天，床上的被子还是很厚，因为我们不盖，我们只抱着睡。
2、第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
3、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
4、牛顿死后，留下一堆公式屈原死后，留下三天假期，还是中国人疼中国人啊！
5、如果没有你，在我孤单寂寞的时候，有谁来给予我需要的温暖。
6、活这么大，我就凭着三个信念，第一坚持，第二不要脸，第三坚持不要脸。
7、执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
8、我把她从女孩变成了女人，她把我从男人变成了穷人。
9、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。
10、你是好人也是个坏人对我坦诚只为了朝她狂奔。
11、有情人终成扣肉，情人眼里出猪兜。两情若是久长时，又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟，在地愿为连尾猪。
12、在我们懵懂的时候，总会有这么个人，让我们为他犯贱很多年。
13、现在流行2个人的错1个人来承受，单身就是时尚，幸福不必勉强！
14、穿别人的鞋，走自己的路，让他们打的找去吧。
15、好朋友大抵就是，你是神经病，我不想跟你一起做神经病，但我会定期给你喂药。
16、都说我们是祖国的花朵，为什么受伤的人都是我。
17、脸大的人一般脾气都超好，因为脸大翻脸真的很辛苦。
18、不能自拔的，除了爱情，还有别人地里的萝卜。
19、有个青年去减肥，医生说每顿只能吃两片面包，那小伙子竟说，饭前吃还是饭后吃？
20、小学获得的优秀少先队员很有可能是我一生政治生涯的顶峰。
21、贞操因人而异，比如人们会赞美一个女孩是处女，却也会嘲笑一个男孩是处男。
22、有一种监狱叫学校，有一种犯人叫学生，有一种监狱长叫老师。
23、天天都喝娃哈哈，每天就会笑哈哈；天天都喝乐百氏，健康快乐无忧事；每天要是喝蒙牛，定会壮成一头牛！
24、今天坐电梯，电梯上一个人打开一包巧克力，每个人分一个，没给我，我就伸手要了一个，他愣了一会给了我一个，到了5楼，他们都下了，我才知道他们原来都认识，哎呀卧槽！我竟然伸手要了一个！
25、从前有一只漂亮的小鸭，之后它变成了一只漂亮的烤鸭。
26、每次做作业的时候，一碰到手机，就像是吃了炫迈口香糖，根本停不下来。
27、地铁上说请勿携带易燃易爆品，我默默下车了，因为我帅到爆。
28、不要把头像弄成自己的，不然下线的时候多不吉祥。
29、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
30、我亲眼看着你走上台，不知道你是将要献丑，还是出丑。
31、舍友教了我一个一边洗衣服一边洗袜子的方法——-把袜子套手上洗衣服。
32、放下一个人，想忘记，最有效的方法是？——研究奥特曼。
33、女孩子喜欢的男生，是那种正经里带一点不正经，但这点不正经还不耽误正经的那种。
34、人不可以把钱带进坟墓，但钱可以把人带进坟墓。
35、别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬一口。
36、每天早晨醒来，迎上你那一双满富宠溺的眸子，就忘记了昨夜里的恶梦。
37、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
38、请关心一下身边的吃货，因为可能一不留神他就撑死了。
39、我建议，把日本的女人抓起来，放到我们的男监狱。
40、缘分，默默地守候在某个渡口，等待着爱情的携带。两颗空洞的心，不约而同。
41、真正的爱情是当我们老了，我还是会记得你当初让我心动的样子。
42、你出生后是不是被扔上去3次，但只被接住过2次？
43、我要做个臭豆腐一样的人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
44、男生强势是为了表现自己，女生强势是为了保护自己。
45、不经意的邂逅，不经意的别离，人生总是这样，很无奈。
46、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障，我被困在上面一个多小时，所以迟到了。
47、不经历人渣，怎么能出嫁（句子大全），没有人能随随便便当妈！
48、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
49、有人说生了孩子就不会痛经了，那就生一个吧！
50、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
51、人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
52、我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事都是吃饱后才做的。
53、我班有两塑料袋，她们两整天装呀装呀装呀装。
54、一直没有明白一件事，学英语可以跟外国人讲话，可是学文言文！你tm跟鬼讲啊！
55、现在的大学生太没素质了！过来拷毛片，居然用剪切！
56、去网吧LOL，旁边小学生居多，突然有人喊警察来了，查身份证……！当时我一紧张，也想跑，刚起身，才发现，我tm都成年了，跑个屁啊！玩LOL习惯了，差点以为自己是小学生！
57、话是人说的，屁也是人放的，说话和放屁一样，都是一口气而已。
58、遇见你已经花光理我所有的运气，我再也没有机会蒙对选择题。
59、婚姻就像在餐馆点菜，一旦菜上来，是不给退的。
60、我从不以强凌弱～～～我欺负他之前真不知道他比我弱。
61、我学习不好主要原因老师长的丑，长的漂亮的话，我肯定好好学。
62、因为早上和被窝分手，现在被窝对我十分冰冷。
63、到了聪明人都无技可施时，笨人想出来的法子一定最有用！
64、每到考试前，复印忙翻天。小抄多又多，生怕不足够。等到考试后，书本到处丢。女生去逛街，男生去泡妞。
65、太在乎一个人，心情常被左右，剩下的只有心痛。
66、刚开始不给的是女人，后来急着要的还是女人！
67、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说我只是个花瓶。
68、我知道伸出手你不会跟我走，于是我伸出了脚，看吧绊倒你果然来追我了。
69、如果你看中他的钱，在适当的时候要到这钱才是你的。打铁要趁热，要钱要趁爱！
70、及时行乐啊，不然人在天堂，钱在银行，悲剧逆流成河。
71、人世间最蛋疼的事儿，好好的一个春梦被尿憋醒了。
72、夜无寐，只想寻欢打炮，人无踪，一只野狗干活。
73、有的人活着，她已经死了。有的人活着，他早该死了！
74、班上来了一个插班女生，她自我介绍我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说大家好，我的名字叫魏碧慧。
75、去年连出家人都炒股了，今年炒股的炒成了出家人。
76、呀！我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
77、朋友打电话求救，说他PP被马桶夹住了。当时我是直接懵了。
78、我的脾气还挺好的，完全不会为了我脾气不好这件事而生气。
79、老婆老婆我爱你，就像老鼠爱大米，爱你爱米不一样，鼠把大米吃下去，我把老婆装心里。