蚂蚁见大象在游泳，道你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说下去吧！大象怒你干什么？蚂蚁说没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
一王子被施魔法，每年只能说一字，他五年没说话，攒够了五个字，对公主说公主我爱你。公主只说了一个字，王子当即晕倒。公主说啥？
国足兵败遭赌球集团追杀，孙继海扮一靓女，出门问一丐婆我是谁？丐婆答孙继海。孙大惊你怎知道？丐婆环顾左右嘘…我是郝海东！
众公鸡追一母鸡引颈长鸣，母鸡见其中一公鸡低头不语，遂心动。新婚夜，母鸡你真酷，当时咋不叫？公鸡那天喝多了…怕吐
男小姐做何职业？小姐妓者！男哦，记者，哪家日报？小姐人人晚抱！男如何来稿？小姐分自由来搞和特约来搞，也欢迎你踊跃来搞，搞费从优！
在别人家上厕所的四大尴尬拉完了没纸；拉完了檫完了没水；拉完了檫完了有水没冲下去；拉完了檫完了有水也冲下去了可是又飘上来了。
女秘书在参加环保日、卫生日、地球日的活动后，办公室主任通知她还要参加节水日并演讲，女秘书大怒今天这个日，明天那个日，我实在受不了了！
小驴问老驴为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料 老驴叹到咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭！
狗对熊说嫁给我吧,嫁给我你会幸福。熊说才不嫁呢，嫁给你只会生狗熊，我要嫁给猫，生熊猫那才尊贵呢!
蚂蚁见大象在游泳，道你上来！大象爬上来，蚂蚁看看说下去吧！大象怒你干什么？蚂蚁说没啥，我泳裤丢了，看看是不是你穿了。
一小姐夜行,路遇一劫匪:“把钱交出来!”小姐答:“不,你就是QJ我,我也不给!” 劫匪仔细打量小姐,曰:“你想的美!”
春运时火车非常拥挤，某君趁停车时将屁股伸出窗外大便。车下的巡检员发现大喊叼雪茄的胖子，把头缩回去。
母耗子带着小耗子们出来偷东西,碰到一只猫,小耗子个个吓了发。结果母耗子学了两声狗叫,把猫吓跑了。它得意的回过头来对小耗子们讲:“孩子们,从这件事可以看出学好一门外语是多么的重要啊!”
男“今天的雨真大。” 女“是啊。” 男“那是因为老天对着你流口水。” 女“这么说刚才刮的那阵风是老天在对你放屁咯？”
男“我可以向你问路吗？” 女“到那里？” 男“到你心里” 女“抱歉，此路不通！”
一傻子看见前面有一堆便便。他凑过去闻了闻好像是便便，抠了抠感觉是便便，尝了尝肯定是便便。傻子高兴地说还好没踩到！
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问这孩子来得是否太早了点？妻子回答是我们结婚结得晚了点。
一天爸爸给儿子买了个蛋糕,爸爸儿子别吃了，你用“好吃”造个句吧！儿子好吃个屁！
山东日照市大标语“热烈欢迎全国某某系统领导来日！”
漫漫人生路，谁不错几步，家里要保住，情人还得处家里有个做饭的，单位留个好看的，外面养个可爱的，远方有个想念的，保住二，守住一，发展三四五六七！
近期十二月飞雪，雌鸡化雄。此乃凶兆也，于是吾夜观天象，发现北斗南移，天狼耀青光，西北有獐气缭绕。余掐指一算，大事不好，今天夜里你要尿床！
郑重警告你昨天夜里尿床时，尿出来的中国地图没有台湾省，国安局怀疑你支持台独、分裂祖国。为了证明你的清白，今晚无论如何再尿点，把台湾省给补上。
幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答祖国未统一，心情很郁闷！
大象把大便排在了路中央，一只蚂蚁正好路过，它抬头望了望那云雾缭绕的顶峰不禁感叹道呀拉嗦，这就是青藏高原！
有一学生说“老师，我想拉屎！”老师“说话要文明！”学生沉默一会儿说“老师，我屁股想吐！”
20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说“大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。”
某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring“。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道“hi！那个叫‘春’的，轮到你了！”
公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张的样子道可孩子不是我的呀！
王太太怀了四胞胎，并到处向街坊邻居炫耀，说怀四胞胎很不容易，平均要六万次才会发生一例。李太太很惊异那你还有空做家务吗？
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩你喜欢什么样的男孩子？女孩说投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说头扁一点的不行吗？
父“医生，药水多配几瓶好吗？”医“一瓶足够了，有别的小孩感冒了？”父“我这小孩，要他喝一勺，我们也得陪他喝一勺。”
一焦姓男子手术后医生说一个月内不可同房。焦答我们家就一间房。医生说那就不能同床。焦说我们家就一张床。医生怒吼不许性交！焦急了我们全家都姓焦！
夫妻合伙打麻将，商量好看妻眼色行事。玩牌中，夫见妻子猛然避开大腿，忙出八万，结果放炮给别人。夫不解？妻怒喊我是要小鸡！
两夫妻结婚多年未孕，请教朋友，恐是精液没能进去，房事后，夫便提妻双腿猛抖，妻笑出了鼻涕。夫道，下面进去了却从上面出来，这哪能怀孕？
猎人猎熊，未果，为活命，顺从熊，被熊辱。次日，为雪耻挟更利器再猎，依然未果，依被辱。数次之后，上山再猎是时，熊苦笑曰你丫打猎还是卖淫呢？！
一次军事演戏中，一棵炮弹偏离很远。派去查看的士兵发现，炮弹落在农田里，田中站着你，衣衫破碎满面漆黑，双眼含泪的说偷棵白菜，犯得着用炮轰吗？？？
一病人在医院做血检，扎破手指后，漂亮的女护士发现没有止血棉了，就把病人的手指头放进嘴里含着。病人感动得哭着说“还可以做个尿检不？”
某日一帅哥在公车上掏零钱，不小心带出了一个安全套，帅哥面红耳赤，不知该不该拣起来。这时只听后面MM对他说到“大哥你二弟的工作服掉了。”
一夫妇带吃奶的孩子去餐厅用餐，孩子哭闹，女人赶紧掀衣，服务生制止，女大怒难道这也不行吗？服务生说露胸可以，但不能自带饮料！
计生办的工作人员到一个山村去检查工作，发现超生很严重，就问老乡“你们这儿怎么超生这么严重呢？”老乡答道“没电”。“没电就超生呀！”当官的生气地说。“没电没事干”。“没事干咋了？”当官的一脸困惑。“没事干，就干那事 呗。”
某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们，真羡慕你，那么快！”“羡慕啥？！还没脱裤子呢！！”
计划生育部长下乡普查，问老农您知道近亲为什么不能结婚吗？l老农憨厚的笑答 亲戚嘛，呵呵呵呵呵呵……呵呵，太熟，不好下手！
农村在上扫盲课，一女教师说一天就是一日，一日就是一天。一老农站曰老师，一天一日我们基本能做到，一日就是一天，怕不好整。
老婆是大树，一定要抱住；情人是小草，一定要护好；栽一棵大树，种一片小草；大树下乘凉，草地上溜鸟，和谐社会，绿色环保，啊，这样的日子多美好！
一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲“妈妈，我们为什么要每天吃大便 啊？”妈妈说“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”
医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说“你真 糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
小明上课时总是睡觉，老师批评他你可不可以不要睡觉！？小明回答不行，因为我是特困生。
班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊:我要做个男的！同桌在边上接了一句唉，你终于想通了。
丈夫开灯时不小心把手印留在刚刷过油漆的墙壁上。次日，妻子叫来油漆工我想让你看看昨晚我丈夫摸过的地方。油漆工一边喷鼻血，一边晕倒……
一农户明天杀鸡，晚上喂鸡时说快吃吧，这是你一顿！第二日见鸡已躺倒并留遗书爷已吃老鼠药，你们也别想吃爷，爷他妈也不是好惹的~！
一妇女带吃奶的孩子到餐厅就餐,这是孩子哭闹,女人赶紧撩起衣服,服务生过来制止,妇女大怒:难道这也不行吗?服务生答:露胸可以,不能自带饮料。
广志“什么？小新，你在看裸女照片!小小年纪就做出这种事？说！这些照片那里来的？” 小新“在你的抽屉拿的”。
吉永老师“小新，最近功课写得不错”。
小新“这全是警察扫黄的功劳”。
吉永老师“扫黄和功课有什么关系？”
小新“我爸晚上没地方去，只好在家盯我写功课”
一新兵起床总落后挨骂，便买染料途身上，酷似迷彩装。半夜军号响，他重出营房，长官表扬很好！但下次注意手榴弹要挂在后面。
小猪成立俱乐部说会员要叫昵称，叫我小猪猪！小狗叫我小狗狗！小猫叫我小猫猫！小鸡红了脸说有事走先。
女生很自豪的对室友哎哟，讨厌，男生都像苍蝇似的粘着我。室友头也不抬地回说大概是因为你长得像大便吧！
有一学生说“老师，我想拉屎！”老师“说话要文明！”学生沉默一会儿说“老师，我屁股想吐！”
有一天某教授突然停止授课对大家说如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的那样安静的话，那么在前面睡觉的就不会受干扰了。
首长同志们好！士兵首长好！首长拍一士兵的胸部说这肌肉练得多好！士兵报告首长，我是女兵。
某拷羊肉串的被调去当火葬工，没几天就被开除了，因为他每次都会问死者家属你们想烤几分熟？
拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问你要粗的还是细的？女孩答你拉什么我就吃什么。
有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩你喜欢什么样的男孩子？女孩说 投缘的。男孩再问还是一样，他只好伤心地说头扁一点的不行吗？
一女奇丑，嫁不出去，3d字谜网希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚走 ，车不要了。
一懒猫疯狂地追求一老鼠终于结婚，婚后猫对老鼠百般苛护，老鼠很快变胖，老鼠很感动亲爱的为什么对我这么好呀！猫嘿嘿笑道等你再胖一点就知道了。
某老太生前爱打麻将，死后儿女提议送麻将陪葬，一女却担忧万一人手不够她来叫我们怎么办？
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了。他说我是电大的！
电话兵从电线杆掉下后报告班长说一松鼠钻入我裤腿，我忍了；又一只松鼠钻入，我又忍了；但听到它们说“咱俩把这松果子给分了”时，我就忍不住了。
我同事得肾结石，在家休息。他小侄子问什么是肾结石，他说就是尿尿的时候有石头出来，他小侄子很忧虑的说叔叔，你尿尿的时候一定把脚岔开，小心别砸着脚！
一只小狗爬上了餐桌，向只烧鸡爬去，主人吼道你敢对那只烧鸡怎么样!我就对你这么样！结果小狗添了一下鸡屁股！主人晕倒。小狗笑道小样儿，看谁狠！
两只海龟在海滩上亲热后相约一年后再见，第二年公龟早早来到海滩，发现母龟已经等在那里，谁知道母龟大骂你他妈爽完也不把我翻过来，我在这晒了一年了！
壮壮脱下衣服给女友看二头肌说这相当五十公斤炸药！脱下裤子指着大腿说这是一百公斤炸药！接着脱下内裤，女友却夺门狂奔天呐！引线这么短啊！
记者采访熊猫您这一生有什么愿望么？熊猫说一是有空儿的话看看中医治治我的黑眼圈；二就是我(声泪俱下)TMD就想照张彩色相片！
一男去医院,医生问其何处不适男答:听后不要笑医生:男士脱裤,其小弟仅火柴粗医生大笑,男士怒道:人家都肿好几天了,你还笑!
蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，一边哭一边骂道亲爱的，你怎么走在我前面了呢，这辈子我他妈的不用干别的，就埋你了！
李大爷因为左脚疼痛去医院求诊。医生做了检查后说疼痛的原因大概跟您的年纪有关系。李大爷说这怎么可能，我的右脚与左脚是同岁的，为什么右脚就不痛呢？
二位宾馆的经理正在聊天。甲说“我们宾馆的小姐服务时，站得笔直。”乙不屑地说“这有什么了不起，我们宾馆的小姐都是躺着为客人服务的。
尼姑养的一只鹰叼走了和尚的瓢、叉、桶。和尚急了，一气之下拔了鹰的毛。尼姑生气了“你要瓢我给你瓢，你要叉我给你叉，你要桶我给桶，你干什么拔我的鹰毛？”
小雄不喝牛奶，于是爸爸哄他宝贝，喝了牛奶将来能力大如牛！第二天，小雄不吃猪肉，爸爸问他为什么？小雄说要是我吃了猪肉，将来不是比猪还笨吗？
张强在公交车站等车时，突然见到有美女盯着他一直微笑，便自我感觉良好的在原地踱了几圈。这时，旁边的大妈发话了小伙子，别在屎上踩来踩去好吗？
自从无籽西瓜研制成功后，便频繁参加各种庆功会、报告会，在西瓜界一时风光无限，引得其他西瓜十分羡慕，一西瓜不服，愤怒道美什么啊，都没下一代了。
服务生先生，不好意思，这张桌子已经有人预定了。顾客没关系，你可以把这张桌子搬走，给我换上一张没有人预定的桌子，我不会介意的。
医生对一个肥胖的病人说要消除你身上多余脂肪，唯一的方法便是多运动。病人别开玩笑了！我老婆每天都说个不停，可是她的下巴却一直是两层的！
一男醉酒，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，此男闻声怒曰都说了不喝了，怎么还倒酒啊？女闻声急停，不料却憋出个屁来。此时男大怒了谁他妈的又开一瓶！
一时尚少妇想买人物画。挑来挑去总是不满意，问画商画里的女人，为什么多是裸体的？画商说穿了衣服不好。因为过了几个月，那服装式样就不流行了。
一妇女在路上看见一男孩抽烟，就问男孩小朋友，你爸爸知道你抽烟吗？男孩头都没抬就回答道你在半路上和陌生男人讲话，你丈夫知道吗？
马路上，一个女孩子的钥匙掉了下来，走在她后面的人捡起钥匙后高呼小姐，钥匙掉了，钥匙掉了！连叫几声后，女孩生气的转过头说你才要死掉了！
两只鸟停在枝头，雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天真是活见鬼，我跟你讲过多少遍了，这个该死的指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是和别人的结婚戒指！
小李我这个人有两个坏习惯，令我感到非常困扰。其中第一个坏习惯是裸睡。小张这也没什么啊，那第二个坏习惯是什么呀？小李梦游。
儿子爸爸，你小时候被你的爸爸打过吗？爸爸打过。儿子爸爸，假如你愿意和我合作的话，我们可以中止这种恶性循环的暴力行为。
面条被馒头打了，于是让花卷去揍馒头。半路上花卷碰到了豆沙包，就把豆沙包给打了！回去后，面条问你打馒头了吗？花卷说打了，屎都打出来了！
老鼠我现在正和蝙蝠谈恋爱，以后孩子们就生活在空中，不怕你们猫了。猫冷笑一声，指着树上的猫头鹰说看见没有，她已经怀上我的孩子了！
小薇下夜班独行巷中，一个男子张着双手向她走来。小薇骂道流氓！于是飞起一脚踢向男子腹部。只听哗啦一声，男子大叫天啊！这是第三块玻璃了！
男若我抱你，你会怎样？女反抗！男若我吻你，你会怎样？女反抗。男若我…… 女有完没完！女人的力气毕竟是有限的嘛。
医生到饭店吃饭,刚坐下就看到负责点菜的服务生不停的挠屁股,便关切的问:有痔疮吗?服务生很敬业的回答:对不起,请您点菜单上有的菜。
男子因身体不适去问诊。医生为了你的健康，我不得不让你选择。男子咿？医生女人和美酒，你愿意放弃哪一种？男子那要先看看她们是什么年份的！
周末,妹妹和妈妈去动物园参观，当路过百鸟园看见一只孔雀开屏时，她突然高兴地大叫起来妈妈，快来看呀！动物园里有一只母鸡正在开花。
蜜蜂和蝴蝶闹离婚，蝴蝶埋怨蜜蜂肚子不小，满嘴的甜言蜜语就是不给我说！蜜蜂也抱怨蝴蝶穿的挺花，头上两根天线那么长！就是不给我发信息！
女明天是我生日，你送我什么礼物？男和去年一样。女去年你送我什么？男和前年一样。女前年是送什么呢？男前年我不认识你，所以什么也没送。
一个坏男人死了，他的太太在灵前谢客，朋友念祭文道君性纯厚，品性兼优，济弱扶贫，无不爱戴。他老婆低头问他儿子你去看看棺材里躺的是不是你老爸？
阿强到心理诊所做测试，男医生说有好消息和坏消息，我看过你的测试结果，你有同性恋倾向！阿强天啊！那好消息呢？男医生腼腆的说我觉得你好帅！
猎人遇到老虎，故作镇定，用可怕的眼神瞪老虎。突然老虎双手合十跪了下来，猎人得意地说知道厉害了吧！少顷，老虎幽幽地说祷告完毕，准备用餐。
眼镜蛇高度近视，和大象初次约会，客套一番后，眼镜蛇对着大象的鼻子说哎，来就来吧，还牵着这么大一头猪来，你真是太客气了！
大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来，然后吃蜂蜜。谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满街乱跑。熊太太见状大骂就你那个熊样，还敢泡小蜜（秘）？
这天，一个邮递员向一个灯塔的管理员抱怨说每次为了送张贺卡给他都得乘船往返！管理员听了很不满意地说道你要是还再抱怨的话，我就要订阅日报啦！
执行死刑的警官走进牢房，一边抖着雨衣一边向犯人宣布命令，犯人惊异地说冒这么大的雨去刑场。警官说你还有什么可抱怨的，我还得冒着雨回来呢！
小两口争吵，从楼上扔下一枕头，正巧一乞丐路过，甚喜；片刻又有被子飞下，乞丐狂喜。于是擦着眼泪对楼上喊大兄弟，行行好，把那女的也扔下来吧！
女孩子对恋人撒娇说你很久没有送我花了。男孩说啊，那你喜欢什么花？女孩怒我们在一起这么久了，你居然不知道？我喜欢“有钱花”嘛！
小王与一个女孩子打牌，事先约定，输一局的话就罚喝一杯水，而且不准上厕所。结果女孩子连输几局，皱着眉头说哎，不来了！把我肚子都搞大了。
小新逛街尿急，就找了个阴暗的角落准备方便。谁知被一个老太太发现，立刻抓住小新要罚款10元。小新反驳道谁小便了，自己的东西掏出来看看不行吗？
小张被老板解雇了，小王问其原因。小张伤心的说哎，没办法，有两个理由，老板说我干正经事不行，而老板娘说我干不正经事也不行。
讲课的时候女老师裤子的拉链崩开了，小新站起来提醒老师，你的门没有关。老师笑了笑，一摆手说别管它，一会儿教导主任要过来参观呢。
农家有客来，主人想杀公鸡，可公鸡飞上屋顶不下来。主人骂道你再不下来，我就把母鸡全杀了，让你生不如死！公鸡笑道哈哈！我下来母鸡就生不如死了！
两人抱怨地铁过于拥挤。甲说真的是太挤了！前些时候我老婆乘地铁的时候被挤流产了。乙说你这算得了什么，我老婆前几天居然被挤得怀孕了！
有个小女孩打电台热线要给妈妈点歌，广播主持人感动地说多么懂事的孩子啊！你想点什么歌？小女孩说辛晓琪的《女人何苦为难女人》……
饺子结婚，闹完洞房送客后，公饺子回屋发现床上有个肉丸子。慌得他连忙叫道我的新娘子呢？肉丸子喋怪地说讨厌，人家脱了衣服你就不认得人家了。
一个歹徒常在街上拿硫酸泼人。一日，他正要从背后把一个女生转过来泼的时候，看到那个女生的脸，就犹豫了一下，然后说这个……已经泼过了！
公马拿着离婚证兴奋地来找母驴，大喜道嘿嘿！我终于离啦！母驴一声叹息道哎，俺们娘俩可盼到这一天啦！骡子！快过来，这就是你爸爸！
验光师教新来的伙计开价他问多少钱，你就说600元，如果他眼睛都不眨一下，你就说这是镜架的价格，镜片400元，如果他还不眨眼，你就说一片。
美国的汉字研究学家在中国考察后回国抱怨中国人太不谦虚了，我刚出机场就看见一个大牌子中国很行（银行）！结果后面还有农业很行，工商很行……
鱼对水说我时时刻刻睁开眼睛，就是为了让你能永远在我眼中！水说我时时刻刻流淌不息，就是为了能永远把你拥抱！锅说靠！都他妈的快熟了还贫嘴呢！
早晨醒来，大军发现枕边躺着只断气的蚊子，旁边有封遗书，遗书上写道“我奋斗了一夜也没能刺破你的脸皮，它厚得让我无颜活在这世上，主啊，请宽恕他吧，我是自杀的。”
一强盗手拿冲锋枪冲进银行“打劫，都他妈的给我趴下。”当他看到一个女士的趴下姿势后吼道“你他妈的趴得文明点，老子只劫财不劫色！”
一结巴吃饭，小姐拿了瓶XO过来，结巴问“多少钱？”小姐“3千。”结巴说道“开、开、开……”小姐扑通一下开了盖子，结巴又来了一句“什么玩笑？”
午饭时间，小明把自己的碗推到旁边的小刚面前“尝尝我带的饭吧……”小刚舀了一大勺放进嘴里。小明补充道“怎么样？放了两天了，还能吃吗？”
法庭上，小强站在被告席，法官威严地问小强，你为什么不知悔改，屡屡制造？小强很委屈地说法官大人，我要是能造出真币，还会去造么？
一个姓魏的男子问老婆人家高某人的儿子叫高利贷，我们给孩子取个什么样的有钱的名字呢？老婆一拍大腿回答我们的孩子更容易取名字，干脆就叫魏生金。