病人我在许多医生那里看过病而且几乎花掉了我的全部财产。医生哎呀呀，我是多么的不走运啊！为什么您从前不到我这儿来呢？
领导夸厨师你这个王八烧得好。厨师回答哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
一日与友买吉他弦，友只想买一根，乃问有没有单卖的琴弦？营业员肃然道我们没有丹麦的琴弦，不过有日本的。
食人族把电梯称作自动售货机，把养子称作不良食品，把澡堂称作蒸锅，把洗澡的人称作泡汤饭。
绿豆蝇一家在吃饭，小绿豆蝇问蝇妈妈妈妈，我们怎么每天只吃粪？蝇妈妈非常生气训斥道我说过多少遍了，吃饭时不要提到粪字！
甲真倒霉，我的老婆拿了我所有的财产跑了。乙你还是挺幸运的，我的老婆拿走了我所有的财产，她还不肯走！
有位太太走进一家商店，指着化妆品对店主说道这有什么用处？这个店主回头叫另一个年轻的女子妈，你来让她看一看你的皮肤！
有一次我们搭乘小客机旅行，服务员问我前面的旅客说请问要不要晚餐？他问有什么选择？服务员答选择要或不要。
甲妇人抱怨丈夫他真笨，既不会喝酒又不会赌？乙妇人你真幸福，找了个模范丈夫。甲妇人可他不会喝却偏要喝，不会赌却偏要赌。
女为什么现在才跟我求婚？男因为我胆小啊。女那为什么现在你敢跟我求婚？男因为根据统计结婚的男人比单身的还要长寿啊。
男你看这不是全场一片掌声吗？女若是观众沉沉入睡，全场一片鼾声，那该多好啊！男你唱的是哪首歌？女催眠曲！
编剧你看完这部电视剧有何感想？观众太激动了！编剧过奖了！观众看过此剧真是备受鼓舞，相信我也能编它几十部电视剧。
一篇电影评论文章中写道这部影片的结尾真是出人意外！它正好是大家一致认为不该结束的时候结束的。
甲在银幕和荧屏上，谈恋爱为什么都是跑呀追呀的？乙那是导演从《动物世界》里学来的，是一种动物的本能。
编辑你说散文诗和诗歌有什么不同呢？作者诗歌是按行付稿酬，散文诗是按字数付稿酬呀！
小姐画家先生，您能为我画一张很美的画像吗？画家，小姐，您一定会认不出您自己的。
男演员你排演这个角色时，为什么一点不悲痛？女演员因为我已经是第7次演癌症患者了。
甲我发现达尔文的遗传学并不灵。乙怎见得？甲你没见电影里的那些地主、资本家都很丑，而他们的女儿都非常美。
不流行的作家我出的书，每第一版，必定自己留一册。读者第二版就不稀奇了。
编辑这部作品读者看了肯定会表示冷淡的。作者没关系，你们就放在夏天发表吧！
甲歌手唱歌的时候，为什么一只手戴着手套，另一只手不戴手套呢？乙这才是真正的露一手。
剧评论家对导演说你的戏太嘈杂了，枪声太多。导演反驳说是的，可它是军事题材的戏剧。评论家，可枪声会把观众吵醒的。
女作家我真气极了！好好写成的稿子，被3岁的孩子撕破了。友人唷！3岁已经认得字了么？
甲听说你们陶瓷厂奖金很多。乙因为近年常有人照顾我们生意。甲谁？乙电影界的朋友呗！如今电影里人物一动感情就爱摔碗。
我认识一个演员，他在戏没有演出之前，就到台前来向观念鞠躬谢幕。他这样做以免戏演完了再去谢幕，台下就没有观众了。
一青年缠着某作家，要他介绍写作的最佳方法。作家回答说请用方格稿纸，一格一字。
演员导演，请你给我一杯真的白兰地，没有真的酒，我很难演出逼真的感情来。导演那好，不过明天服毒那场戏，就看你的了！
顾客把饭店老板叫过来先生，您的厨房很讲卫生啊！老板您怎么知道的呢？顾客很简单，我刚在这儿吃的一切都有肥皂味。
某人在饭店里吃包子时忽然喊道这包子里有人！服务员生气地说你有病吧！那人说你说包子里没人，怎么馅里有人头发呢？
顾客你们这餐具是不是总也不消毒？店员从来没装过毒品，消的什么毒！
顾客我的菜怎么还不上？侍者请你再等一等。顾客为什么还要叫我等？侍者菜里有几个苍蝇，所以等你打了防疫针后吃。
食客微微一笑我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静，这道荤菜不必加钱的。
顾客您曾经对我说过，用这台收音机我可以收到所有的电台。售货员您收听不到？顾客收到了，可总是收到。
女客你们的面包小得很，一口也吞得下去的。店主这面包你一口吞得下么？恐怕不是面包小。
“天啊！我把钱包忘在枕头底下了！”“哦，你的佣人不是挺诚实的吗？”“不错。可是她会把钱包交给我的妻子呀！”
妻子说孩子不听话是该打，可不该老扭他的耳朵。“要扭哪儿？”丈夫问。“屁股，那是死肉。”“你真糊涂，屁股听得进话吗？”
男阿珍，我钓了一条鱼好大哟，快来我家吃吧！阿珍你想利用那条鱼来钓我，是不是？
里卡医生，你赶快告诉我，我不小心吃了墨水，该怎么办？医生没有问题，孩子。赶快再吃几张吸水纸吧！
母亲孩子，你是哥哥，怎么天天和妹妹吵架？孩子遗传学嘛。母亲遗传学？孩子对，妹妹像你，我像爸爸呗。
内阁总理病了。他在医院里接到一份慰问电议会祝你早日康复，187票赞成，186票反对。
剃头匠为一个小儿剃头，一动刀就割破，鲜血淋漓，便向主人告辞道你这儿子的头还嫩呢，下不得刀，待他老了再剃罢。
罪犯被押到绞架，要求把绞索套在腰上不要系在脖子上。他说我脖子特别怕痒，要是把绞索套在脖子上，我自己一定会笑死的。
两个小偷经过一家报刊亭时，一个说等一下，我去买本时装杂志。买它有什么用？我们得及时了解新潮时装的衣兜在哪儿。
教会调查非教徒不肯入教的原因，有个问题是你为什么不信天主教？有位妇女填好表寄来，她的理由是身体太胖，不能飞上天堂。
“奶奶，你会死吗？”“要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”
旅店老板领旅客去看他的房间。旅客毛骨悚然您快瞧哪，臭虫在墙上列队行进。老板难道您还想看到狗熊在墙上游行？
老师发现汤姆的作业全做对了，就问他说这次你全对了，怎么回事？是你爸爸帮你做的吧？“没有，他晚上很忙，我只好自己做了。”
“你能告诉我一个保证找到黄金的地方吗？”“可以。”“在哪儿？”“字典里。”
某大学生物系设有动物学、昆虫学、植物学三个专业。在全系学生大会上，主持人大声招呼动物坐左边，昆虫坐右边，植物坐中间。
“妈妈，耗子跳进咱们家那装满牛奶的奶桶里了！”“你把它捉出来了吗？”“没有，但我把咱的猫放进去了。”
丈夫在嘟噜着把电视机关掉吧，把被褥铺好，再递给我一杯热茶。妻子回答不行啊，我们是在电影院里。
姑嫂子，你看我找对象是找没有婆婆的好呢，还是找没有嫂子的好？嫂最好是找没有小姑子的！
一个穷读书人冬天穿着夹衣。有个穿棉衣的人问他道这么寒冷的天，为什么还穿夹衣？穷书生说穿单衣更冷。
老李嗜酒如命，妻子生气地说再喝酒就离婚！老李两天没喝酒。第三天妻子见丈夫在屋里发呆，便问缘故，老李说我们还是离婚吧！
公共汽车上被踩了脚的绅士当心，你看不见我的脚吗？某乙别怪我呀，你想想，你的脚藏在鞋子里头，我哪能看得见呢？
法官在审问窃贼你老实交代，你是怎么打开那个保险柜的？窃贼说这不可能，法官先生，本庭上在座的说不定就有想吃我这碗饭的。
母亲质问女儿小玛丽，钢琴上贝多芬半身像的一只耳朵破了，是不是你碰的？女儿那有什么关系！反正贝多芬是个聋子。
一位女子走进皮货店问售货员有便宜的皮大衣吗？售货员回答袋鼠皮大衣比较便宜，因为我们可以省下做口袋的材料和工钱啊！
法国一家香水制造公司推销新产品的广告是我们的新产品极其吸引异性，随瓶奉送自卫教材一份。
一个苏格兰人来到足球售票处拿出50便士买票。售票员说还差50便士。“我只看我们苏格兰队啊，的队我一眼都不会看。”
“你的病已基本痊愈，现在，你白天可以喝一小杯酒了！”“太好了！那请问，我夜间可以喝几杯呢？”
剧院幕间休息时丈夫买了一杯啤酒，妻子你发誓两个月滴酒不沾！丈夫亲爱的，据节目单介绍，第一幕到第二幕之间的时间相隔一年！
小孙家电话后两个号码是14，觉得不吉利，丈夫说道4是8的一半，是半发，你我两人如果有一人发了也是大好事。
妈妈对儿子说爸爸晚上要在家里招待一位南斯拉夫人。父亲和客人踏进家门时，孩子对妈妈悄声说妈妈！快来看，那个夫人是男的！
爱情是永恒的这个说法你相信吗？相信，不过是在情侣不断变换的前提下。
老外你们盗拷正版软件！周阿发NO！！我们保护正版软件，所以我们把正版软件锁在保险柜，我们只用备份的。
甲我们全家人都喜欢动物。乙都喜欢什么动物呀？甲妈妈爱猫；哥爱狗；姐姐爱小白兔。我爸爸就爱隔壁的那个狐狸精。
老王去商店买自行车，发现所有的自行车都没有前灯。老王问广告里的车上不是有前灯吗？营业员说广告里车上还有个漂亮姑娘呢。
甲你为何把别人的小麦倒入自己的麻袋里？乙我是个半疯的人。甲你为何不把自己的倒入别人的麻袋里？乙那我就成了全疯啦！
我看见帮我背行李的男生很吃力，就说背不动就滚吧！男生气愤地放下了行李看着我，我忙向他解释我指的是行李箱下的轮子！
某强盗持着买来的假手枪，蹿到财会处行劫。“把钱交出来！”强盗大喝，会计头都没抬“下班了，明天再来！”强盗惶惶而出。
女我喜欢大大的玩偶！我喜欢法国香水！钻石代表永恒！男等一下，宝贝！你有没有喜欢便宜的东西？女有啊！我最喜欢你了！
妻子埋怨丈夫说我患病卧床你却到外面跳舞，还说是替我着想！丈夫辩解说你有病卧床，我如果把人家约到家里来跳，你肯定心烦。
父上次你考了20分，我打了你20下。看这次你考多少分。子那这次您就别打我了。父为什么？子因为我考了0分。
当医生传唤病人时，他满面愁容地说医生，怎么办？我昨天误喝下一瓶汽油！医生回答他说喔，没关系啦！记得这几天不要抽烟！
A女士我先生昨晚不知又去哪儿了。B女士假如你不知道自己的丈夫晚上又去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更着急。
计程车司机说到了，35元。“啊！对不起，请稍微开回去一点，我只带30元。”
甲你那只会说话的鹦鹉呢？乙别提了，想不到我养了一星期，它就死了。甲是病死的？乙它和我太太比赛说话，说到力竭而死。
小芳问她的小女儿如果爸妈有一天万一出了什么事情，你一个人最想去哪里呀？小女儿思索了一下，回答道美国迪斯尼乐园！
老王问你的狗会不会咬人？乡下人说绝对不会。没想到老王被咬了一口。“你不是说你的狗不会咬人？”“对，可那不是我的狗。”
护士祝贺你生了一个女孩！产妇啊！那你就别护理我了。护士为什么？产妇您快到门口护理一下我丈夫吧！
一人加塞买肉“老板，一百元给狗吃的牛肉！”然后向排队的人说“不介意我插个队吧！”那人冷冷地回答“，既然你那么饿了。”
演员对经理人说演出很成功，观众掌声经久不息。经理人下个星期再演出时就困难了，天气预报说下周要降温，这样蚊子会少多了。
有个老外肚子饿了，走进一家小吃店，看中了菜单上的牛肉面打卤面便当，就对老板说老板，给我一碗牛大便！
一位女士洗浴完毕，正要拿毛巾，突然发现一个刷窗工看见了她。她吓得浑身瘫软，那人问您怎么了，难道您从来没有见过刷窗工吗？
某人领工资发现少一块钱，便责问会计。会计说上个月我多给了你一块钱。此人厉声道一次错误是可以谅解，第二次错误不能容忍！
某明星你相信我一天只睡一个小时吗？记者那你其他二十三个小时在做什么？明星打瞌睡。
丑女总喜欢买篮框后面的位子，她的朋友问到篮框后面的视野不是不好吗？丑女答道那样子我才能看到男人向我跑过来。
某人爱滥用成语，在婚礼上见新娘俏丽无比，便赞美道你今天真是面目全非。接着他举起酒杯又对新郎说来，让我们同归于尽吧！
甲听说你把女秘书辞了，她犯了什么错？乙我对她说我爱你。不一会儿，她把这句话打了出来，并让我在上面签字。
看悬疑剧时一名观众因为太投入，突然站起来叫道凶手究竟在哪里？另一观众在后面冷冷的说道假如你还不坐下，凶手就在你后面。
女歌手练唱时，隔壁邻居的狗一直吠不停。女歌手道先生，可否使你的狗不要叫呢？邻居答道只要你不唱歌，它就不叫了！
病人打电话问医生医生，在你来以前，我该先做那些准备呢？医生十分肯定的回答把钱准备好。
女儿妈妈！我明晚要跟男朋友去看流星雨耶。妈妈那要记得带雨衣呀。
法官打断律师滔滔不绝的话，要他直接说明理由，并说道你知道，我们并不是白痴！律师回答很抱歉，大人。我刚才没想到这一点。
儿子爸爸，我来演马戏团里的大狗熊吧。爸爸那我干什么呢？儿子您演那个陪狗熊玩的叔叔，不断地把好吃的塞到我的嘴里。
妈妈用开水烫毛巾消毒，小小跑过来，指着锅子问妈妈，里面是什么？妈妈是毛巾啊。小小迟疑了一下说原来毛巾也能煮汤哪！
一男生一路跟着女生，纠缠不休。到家后，小弟见那人还在门外不远处站着，自告奋勇去轰他走。小弟出去大喊没眼光，看上我姐姐！
某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信请问您要假发还是帽子。
某男去买糖，看见五颜六色的糖果高兴地说嗬，他妈的，这里的糖盖了！哪种糖最好吃？售货员看了看他说是你吃的话，口香搪最好。
甲当我领工资后，你猜我会怎么办。乙交给老婆。甲不，存到银行。乙这才是男子汉。甲然后把存折交给老婆。
傻姑娘你看我多大？邻居44岁。傻姑娘你怎么算出来的？邻居我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
有个人问农民这头牛怎么没有犄角？农民说有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道难怪楼上的票价比楼下的贵。
晚餐时，五岁的女儿问妈妈，你怎么会和爸爸结婚呢？母亲看看父亲，然后说看吧！连孩子都觉得奇怪。
子什么是诚信呢？父诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子那什么是智慧呢？父不要作出这种傻事！
女儿母亲！这封给我的信，写明亲展的，你为什么拆了？母亲亲展，就是母亲展开的意思。
男职员经理，我想请假去向我女友求婚。女主管难道你没有听过婚姻是爱情的坟墓？男职员那我把事假改成丧假。
砖瓦厂长你们这是糕点厂吗？糕点厂长是啊，什么事？砖瓦厂长我们想来取取经，你们的糕点是怎么做得那样硬的？
加油站有块牌子写着诚征员工，下面另一牌上说劳驾自助。我就雇了自己，自己当老板，加满汽油，我把钱付给自己。辞职，走人。
人与狗打架，人赢了比狗还狠毒。人输了连狗都不如。打平了跟狗一样。
父亲你小子真没出息，我像你这么大时可没撒过这么大的谎。儿子那您是从什么时候开始撒这么大的谎呢？
一女孩指着蛋糕问师傅师傅怎么卖？师傅答道师傅不卖，蛋糕六毛钱一个。
甲唉，我失败了。乙没关系！失败并不可耻！嗯！失败并不可耻！对！因为可耻的是失败的那个人！
实习医生问老医生说为什么你要夹一支温度计在你耳朵上呢？老医生摸摸耳朵很恐惧的说完了！我一定把钢笔插在某人的肛门了。
书店里一位顾客我想买本书，里面没有凶杀，没有爱情，没有侦探，没有百万富翁，也没有妙龄女郎。店员有，火车时刻表。
科长桌上那两封信都寄出了吗？职员邮票贴错了，国内的贴了十元，国外的贴了二元，邮票撕不下来，我就把里面的信笺调换了。
饶舌的妻子说你昨晚又在说梦话了。驯服的丈夫回答道是的，不然我就没有说话的机会了。
某人问旧书铺的老板说昨天我在书摊上买了一部《康熙字典》，是宋版的？书铺老板答道如果不是宋版，价钱也不至于那么贵！
男你的身体是不是有特异功能？女没有！男那为什么从你那细小的嗓子里会吐出那么多粗话。
职员先生！老板什么事？职员我老婆让我来要求您提拔我。老板好吧！我今晚回家问问我老婆是否能提拔你。
今天是我们的铁婚纪念日，能和她维持１２年的婚姻生活，我想自己一定是铁做成的。
一个刚做了爸爸的屠夫气愤地说。简直是疯了！加上产科医生的诊费、住院费和护理费，这个孩子竟然要800块钱1公斤！
外国人非常幽默。一天在北京语言学院听到一个外国人对一个卖鸡的中国人说大爷，请把那只没有头发的没穿毛衣的女鸡卖给我。
相士对青蛙王子说你将要遇到的美貌女子，会被你吸引住，想要深入了解你，接近你。青蛙王子会在什么地方？相士生物学班上。
电站外面高挂一块告示，上面用红笔大书严禁触摸电线！500伏高压，一触即死。违者法办。
某人在街上遇到一个朋友。当他刚问及朋友之妻时，忽然想起她已去世了，便又改口道她还在原来那座公墓里吧？
蜗牛被乌龟从身上辗了过去，后来蜗牛被急救，当蜗牛神智恢复清醒后警察问他当时情况，蜗牛回答我不记得了，他的速度太快了。
奖券里印有动物图案即为中奖，某人拆开一张后，大声叫道我是毛驴！旁边一人屡摸不中，气急败坏地说喊什么？是牲口都有奖！
吝啬鬼到一家药店说我厌世了，给我二分钱毒药。店主分量太少不能死，至少要吃四分钱的才行。吝啬鬼没办法，只好活下去了。
妈妈对儿子说当初嫁给你爸时，大家都说是一朵鲜花插在牛粪上。儿子说那你为什么还要嫁呢？，妈妈说唉！牛粪也不好找啊！
劫匪在抢一个衣冠楚楚的人时道把你的钱给我！那人勃然大怒道你怎么可以这样作，我是国会议员！抢匪哦！把我的钱还给我。
暴发户邀请朋友参观他的三个游泳池，介绍道第一个装冷水，第二个装热水，天气冷时用，第三个不装水，我有一些朋友是旱鸭子。
一个漂亮女郎在拒绝了一名男子的求婚后，安慰他说不过亲爱的，你不必太过悲伤，我会永远欣赏你的好眼光。
妈妈你为什么一个劲的翻跟头？儿子我刚喝完药。我喝药之前忘了把瓶摇匀，我现在正在摇匀它。
贼师父骂徒弟道你可真称得上是个白痴！我们费了整夜时间打开所有的保险箱，可里面全是空的，现在你才说这是家造保险箱的工厂！
儿子爸爸，结婚大概需要花多少钱呢？爸爸很难计算呢！因为爸爸直到现在还在付帐！
“我太太把信用卡丢了！”“那你还不赶快通知银行？”“没事，那贼花的钱比我太太少多了。”
画家为治好他眼病的医生画了一个硕大无比的眼睛，并在瞳孔正中画了医生的肖像。医生看到画后半晌才说道幸亏我不是肛门科医生。
小张科长，对批评您不介意吧？科长绝不，反而很喜欢。小张是啊，真诚的批评好处很多。科长重要的是我想知道谁对我不满。
球迷你怎么让一个老头去当守门员呢？教练这个老头守了几十年的仓库大门，一次都没失误过，经验丰富，所以我就派他上场。
砍柴时父亲差点把儿子的胳臂砍下来，儿子冲着父亲吼傻瓜，你往哪儿砍？孙子听到后忿忿然道这个混帐，怎么能对父亲这么说话？
吃饭时儿子感慨道先进与落后在餐具上也能体现，外国人用金属刀叉，我们却是两根竹筷子。父亲抄起火钳你用这个，也是金属的。
妻我的驾驶技术已经十分惊人了！夫才学了几天就有这样的成绩吗？妻当我开车时，路人都要纷纷逃避！
甲我买到一张假电影票，这种人可真够缺德的！乙票呢？甲我又转卖给别人了。
妻子一边给女儿裁衣服一边抱怨着我昨天新磨的剪刀，今天居然纯得很难剪布料了。丈夫不会吧！早上我用它剪铁皮时还快着呢！
吾表兄，年四十余。始从文，连考三年而不中。遂习武，练武场上发一矢，中鼓吏，逐之出。改学医，自撰一良方，服之，卒。
经理对秘书说八月十日的会议你记着提醒我。秘书说这是前天的事了。经理说天啊！我忘记了参加会议！秘书说您已经去过了。
两位主管决计亲自指点女秘书的工作。甲说教导她该怎样不该怎样，是我们的责任。乙兴奋的说对！你负责教导她该怎样。
结婚才５个月，妻子就生下了一个白白胖胖的男孩，丈夫怀疑地问这孩子来得是否太早了点？妻子回答是我们结婚结得晚了点。
丈夫一进门儿就嚷嚷原来咱们今晚上吃冷餐！妻子好奇地问的确是吃冷餐，你怎么知道？丈夫因为屋子里闻不到一丁点儿糊味。
甲女你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女因为近视不戴眼视。甲这个样子就会烫成这样吗？乙我又误把汽车点烟器当成口红了。
甲你们旅馆只有一百多个床位，去年竟有十万人来光顾，真叫人惊讶。乙这有什么奇怪的，绝大多数人都是看一眼就走了。
甲昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙那您怎么办？甲很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
警察押送犯人去监狱途中帽子被风吹掉了。犯人讨好的问我去替您捡帽子好吗？警官说你以为我那么愚蠢吗？你站在这儿，我去捡。
酒鬼清晨打电话到酒店老板家问道酒店几点开门？老板说很抱歉，要等到下午以后才能进来。酒鬼说谁说我要进来，我是要出去。
病孩妈妈，发药的阿姨为什么戴口罩？妈妈给你的药很好吃，院长怕她们偷吃了。病孩给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧？
儿子爸爸，开心是什么意思？父亲开心就是很高兴的意思。儿子那么关心一定是不高兴的意思了？
有人问诗人为什么不像小说家、散文家一样称家呢？诗人感叹道因为一首诗卖不了几个钱，我们才没能力成家呢。
妻我买了那么多酱肉，火腿肠让你切，怎么一会儿变成这么一点了？夫噢，我在食堂就是一边切一边吃，已经成了习惯。
一日上解剖课讲肌肉组织，老师找不到教鞭了，于是从解剖台上挑出一条人的上臂，举着，指着黑板说咱们来讲下一个问题。
女孩的父亲问男孩昨天晚上，为什么你要在黑暗的街角吻我女儿？男孩当我今天在光亮处看到你女儿时，我也问自己这个问题。
妻子问丈夫你是喜欢我的温柔可爱呢，还是我的聪明美丽？丈夫答我就喜欢你的这种幽默感！
儿子爸爸，我想今晚用一下您的汽车，可以吗？父亲那你两条腿干什么呢？儿子一条踩油门，另一条踩刹车。
父孩子，我替你写的作文怎么样？子老师说写得离题了。父不会吧，作文的题不是《我的爸爸》吗？子可您写的是我爷爷呀！
年轻的猴夫妇生下了第一个孩子。猴爸爸望着孩子的模样有些不知所措。猴妈妈说别担心亲爱的，刚生下来的孩子长得都有点儿象人！
科长你又迟到了！女职员我出门后便有一个男人在我后面跟着。科长那又如何啊！女职员那个人走的很慢，所以时间就拖长了。
甲越是下雨，我越喜欢。乙你肯定是个乐观者。甲不，我是雨伞商。
甲女我上次暗示男朋友女人喜欢能长久保存东西，结果第二天我得到一枚钻戒。乙女这方法我用过了，结果第二天得到一包防腐剂。
女人对朋友说我很累，夜里都不能睡觉，我得看住我丈夫。朋友我以为你雇了一个护士呢。女人道那正是我要看住我丈夫的原因！
女侍您回来了呀！好晚哦！猎人田先生回来了吗？女侍他还没回来耶！猎人是嘛？那个果然不是熊。
一人慌张地跑进一家餐店请问，我昨天在这吃完午饭后，是否留下一把伞？什么样的呢？侍者问。什么样的都行，我这人不讲究。
老妻对老夫说人家慈禧太后下葬时口中都含着一颗大珍珠，百年之后的我也要含些甚么才有面子。老夫说你要含贡丸还是樟脑丸？
一个百货公司的售货小姐，当第一次谈恋爱，与男朋友初吻时，竟意乱情迷地问到您还要别的什么吗？
新兵刚拿到制服，看见有个身穿制服的人迎面而来，连忙立正敬礼大声说长官早。对方答道早，邮政局人员竭诚为您效劳。
孩子爸爸，什么叫众寡悬殊？父亲那是形容旧社会穷人苦，许多寡妇活不下去，只好悬梁自尽。
鲨鱼看着一个滑浪风帆运动员说招待真周到。既有早餐，又有盘子和餐巾。
美国人在美国帮篮球明星打官司的多，真正能打篮球的人少。中国人在中国帮中国足球队算命的人多，真正能踢球的人少。
警察甲刚才有位男子违规停车，我就问车子是他的吗？他说是他祖母的。警察乙真的？警察甲没错，我问他时他叫了声他奶奶的。
醉汉走进一家商店买花瓶，见柜台上有一倒扣的杯子，拿起来看了看说这花瓶怎么没口？将杯子翻过来看，又说怎么连底儿也没有！
妻子孩子爸爸，你看咱们宝贝儿子的成绩单，连是四个2。丈夫二是主牌呀，难得一下子来四个，还可以横甩呢！
路人你为什么求乞？乞丐因为我需要钱买酒喝。路人那你为什么要喝酒？乞丐好有勇气求乞。
小儿子吵着要父亲为他买一大喇叭，父亲皱着眉说恐怕你吹起喇叭来，闹得我头痛。儿子爸爸，不会的，我等你睡觉的时候才吹。
小明爸爸，寒暑表降下来了！爸爸降了多少度呀？小明我不知道，只看见它从墙上降到地上。
妻子昨天晚上你又喝醉了！丈夫谁说我喝醉了？胡说？妻子哪有别人！这是当时你自己招认的。丈夫人喝醉时说的话能算数吗？
一对恋人在公园，男我终于懂得了爱因斯坦的相对论了，就是相对而言，我在等你时时间变得特别长，你一到时间又变得特别短了。
乘务员女士们，先生们，飞机马上就要起飞了，请你们系好安全带。请你们不要谈论飞机票的贵贱，因为安全带的保险系数有大小。
电影院里，观众甲哎，你为什么往地上乱扔橘子皮？观众乙怎么，你想让我扔橘子肉吗？
甲活着真累，到处都是广告。乙可以用我公司的广告消除器。使用它你就能回到一个没有广告的时代。价格便宜，而且是最新技术。
经理我不能雇用你，这里有许多工人了，他们的名字我都登记不完。求职者你就安排我这份工作，专门为你登记工人的名字。
妈妈让丽荣去剪发，说长头发需要很多营养，这可是浪费啊！丽荣答道既然长头发需要许多营养，那剪了的头发不就等于剪了营养？
绅士在犹太人的餐馆就餐后唤来老板你的餐馆怎么有位会说犹太话的中国侍者？老板回答小点声，他一直以为我们在教他英文呢。
甲昨天的戏好看吗？好看极了。我今晚也想去看。乙你还去看什么，昨天演到，戏台上的人多半都被杀死了。
女儿爸爸，你的算术怎么没有妈妈好？父亲你怎么知道？女儿你每天向妈妈报帐的时候妈妈总是说错了！你剩下钱到哪去了？。
丈夫我想你是不愿意穿着一身旧衣服去餐厅的。妻子那。丈夫太好了，我就知道你不愿意，就请了我的女秘书帮你出席了。
在公共汽车上，一个男子发觉有人在偷他的钱包，他干脆指着口袋里的工作证对小偷说麻烦你，顺便把这个也拿出来吧，我是警察。
一位妇女挤上公共汽车后说哪位英俊的先生让个座位给我？五个青年站起来。
审问官很严厉地询问小偷当你在偷珍珠时，你不会感到不安吗？小偷会呀！我实在很担心这条珍珠项链，是不是真货。
父亲心血来潮测试儿子宝贝，你晓得什么话能一语道破天机吗？儿子很快回答天气预报！
妻婚前你不是说我是你的全世界吗？？为什么你现在又去找别的女人？夫嗯，那是因为我的地理常识变丰富了。
老婆你记不记得二月时，你说你和老王去钓鲤鱼的这件事？老公记得。老婆刚才有一条鲤鱼打电话来，说你已经当爸爸了。
顾客我买9两肉。小贩9两肉不好算账，您干脆割一斤吧。顾客其实一样的，我每次要一斤，你也只给我9两。
顾客请问，琵琶好学吗？我想买一把。营业员好学，最简单了，你一弹就响。买一把去吧！
顾客怎么！这香水一点也不香？店员你不知道它的名字就叫万里香吗？要隔开一万里才香呀！
顾客这粥怎么这么稀啊！一点味也没有，太坑人了。店员你不知道物以稀为贵嘛！这还便宜了你呢。
店主这是近来最流行的式样，倘使不适，尽可以义务修改。客对不起！请你把价目表修改一下罢！
妇人这虾新鲜不新鲜？卖鱼老头新鲜的！你看，不是活着么？妇人你也活着！
父亲处罚你是因为我爱你，孩子。儿子我知道，爸爸，我不应该得到这么多的爱。
儿子妈妈，为什么日本的首都在东京，中国的首都在北京？母亲因为东京在日本的东部，北京在中国的北部啊。
在打开一个沙丁鱼罐头时，母亲对孩子说有时候，大鱼会把这种沙丁鱼一口吞掉。兰兰是吗，妈妈，，大鱼怎样把罐头打开呢？
年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验宝宝，这是几个？宝宝哥俩好！
孩子妈，我们考完了。妈妈看你都瘦了，妈给你煮几个鸡蛋。孩子不用了，老师给了。
儿子爸爸，我留级了，您不要难过！父亲为什么？儿子我们的老师也留级了。她今天又到这一班来教我们了。
儿子问母亲道为什么要打我？母亲道打你就是爱你，3d字谜网希望你上进！儿子说；那你难道不爱爸爸么？怎么我没有看见你打过爸爸呢？
儿子爸爸，蘑菇是长在潮湿的地方吗？爸爸是啊，长在爱下雨的地方。儿子噢，怪不得蘑菇要长成伞的形状！
儿子爸爸，你可以省钱了！父亲省什么钱孩子。儿子今年你不用再花钱给我买课本了，我已经留级了
小学生泪眼汪汪地站在老师面前哭诉道我也不认为您所做的事情都是对的，可是我有因为这样，就坚持要去找您的父母谈话吗？
煤气公司通常书面通知工人去换装新煤气表，表格上有一备注栏，如工人不能完成，须在栏内说明原因。最常见的原因是狗不要换表。
旅客向酒店经理投诉说帐单上有泳池附加费，但这里却没有泳池！经理不错。这些钱就是用来建泳池的。
老板今天你为什么迟到？职员因为你昨天宣布只许在家里看报。
波兰女人抱怨说，她虽然有电视机有电冰箱，却没有东西可以放入冰箱。有人提议为什么不把电视机放在冰箱里，那就什么都齐全了。
一天一个苹果，可以把医生赶跑；如果你要想当个隐士，换头大蒜试试。
速度快不一定是最好的，否则的话，兔子早就来统治这个世界了。
某人过马路时没有看两边的车。一辆汽车尖叫一声，而后在他面前刹住，开车的先生微笑道我是为了动物而刹车的，你这蠢驴！
电梯中有一个乘客紧张地问电梯操作员如果电缆突然断了，我们会往上升还是掉下去？操作员回答那就要看你是好人还是坏人了。
小贤我昨天帮家里的狗洗澡，结果它死了。八力洗澡？不可能吧？小贤嗯，如果不是洗衣机要了它的命，那么就是烘衣机了。
老板切记，顾客永远是对的。员工真的吗？老板。员工昨天有位顾客说在这里开店的人是白痴。
有一樵夫准备去森林里砍柴，妻子嘱咐他说森林里最近强盗出没，我看你还是带着枪好了。樵夫说笨！我可不想连枪都一起被抢走！
农民到城市里，内急去厕所，看门人说同志，给两毛钱。农民大方地说道为社会主义作贡献是我该做的，两毛钱你留着吧，我不要。
长途客车在过桥时翻到了河里，乘客全部遇难。谁死得最冤？好容易追上车的人；侃价上车的人；打瞌睡多坐了一站的人；搭错车的人。
丈夫如果不是我大把大把地挣钱，哪还有这个家啊！妻子你说的没错，如果没有钱，我不会进这个家。
小孩妈妈，爸爸怎么秃顶呀？妈妈爸爸想的事情太多就秃顶啦。小孩哦，原来妈妈是什么都不想的木头疙瘩呀！
傻子A铁轨越远就越窄，那么大的火车也不掉下来，走得还很好？！傻子B傻瓜，火车不是越走越小吗？
天空中呼啸地飞过一喷气式战斗机，小鸟看到后很惊奇妈妈，那个鸟怎么飞得那么快？鸟妈妈你在屁股上放把火试试！
猎人的猎枪对准了一只鸟，这时鸟拉了一泡屎正好落在他的脸上，猎人骂道你出来也不穿裤衩？鸟讥讽道难道猎人拉屎还穿裤衩？
儿子那架飞机也能吃吗？父亲飞机跟龙虾差不多，得把皮儿拨掉，吃里面的肉。
两个女职员午饭时聊天。A新来的董事长真帅，衣服穿得也得体。B可不是，衣服穿得还快呢。
监狱教导员你究竟做了多少坏事儿，连一个朋友都不来看你。犯人朋友，这不全在这儿了嘛！
餐厅里，客人有火鸡吗？服务员我就是伙计。