那个忧郁的午后
我的心情
在起风的季节里慢慢漾开
你说你是知风章
会带我走过孤独的四季
但时间过桥
桥上流走的是岁月
桥下捞起的是记忆
——题记
岭南水乡的冬季总是干巴巴的。坐在静寂的河滩上，我倍感鹅卵石冰冷的深沉。掬一捧清冽的桂江河水，清冷剔透的感觉便扑面而来，瞬间将我紧紧拥住。波光潋滟，渐渐幻化成伊的笑靥，容颜美丽依旧，散发着忧郁的自然的馨香，熟悉的眸光穿过层层波浪，在浪花跳跃中折射着聪慧的光芒。我的心口堆满了忧郁的思念，思念随波逐流到生命的角落。
《一》
我是一个角落里的人，习惯安静地蹲在无人知晓的角落，想一些不可理喻的事。
从小我就显得不快乐，也不为什么。那时候，也许是活得太累、太不真实了，清贫生活的艰辛使我遗忘了快乐的词汇，童年的记忆中写满了黑色的恐惧。
《二》
我的肉体和精神在缺乏营养的世界里畸形地成长。我越来越少说话，我依然不快乐。后来，我在一本书中看到这样的话“当世界上快乐的人太多了，上天就会丢下几个不快乐的人来调节气氛，当世界上不快乐的人太多了，上天照旧会丢下几个快乐的人来调节气氛。”
我出生的时候，世界上有许多许多快乐的人。
我告诉自己如果觉得不很快乐，就不要去快乐。
《三》
在河滩上，我孤独一人，一个可怜的生命饥肠辘辘地站在角落里，虽然悲伤，却心安理得，因为懦弱，因为绝望。
我是个古怪而叛逆的孩子，从小到大，从小学到中学直到大学，我一直小心翼翼地按照大人们的意愿成长着，健康得像个败类。但时间始终无法碾平骨子里的那份忤逆。双重的性格注定了我生活中的两面性我痛恨日光下每一件我不得不做的事情，可我每天都在做着这样的事;我也同样痛恨某些人看我的目光，可我每天都对他们微笑。我学会了伪装，拼命伪装别人的表情，平常的脸。
我变得麻木，分不清快乐或不快乐，但我不以为然，只是在一些时候，当我安静下来的时候，我好想好想变成一个稻草人，一个看着灰色天空的麦田守望者，站在田野里，告诉你角落里一片生命的寂寞。
我的爱人和家正如桂江河的两岸，咫尺天涯。回忆像风般飘满了冬季的天空，美丽得都失去了真实的内核。是谁把河滩掏空，变成了绝望的沙堆？
在我的观念里，绝望不是没有3d字谜网希望，而是明知道有3d字谜网希望却彻底抛弃了它，而所谓解脱，只不过是从一种痛苦转移到另一种痛苦，只不过后来的痛苦要比原来的痛苦少那么一点点。觉得快乐，那根本就是错觉，就像喝酒抽烟，那一刻也许是好的，过后，茫然还是茫然，孤独还是孤独，伤感也还是伤感，它们并不减少。
《四》
我穿着厚厚的棉衣，跋涉在冬季的河滩，河滩有风，但河滩很暖和。人穿得很多，却很孤独。一股强大的孤独把我匝得很紧，于是就想起了她和那片荒凉的校园。
大学的生活并不如想象中美好。我慵懒得像台老化的机器，带着伪装的表情，沉默地听课、吃饭、上厕所。我笑，笑容洪水般在我脸上泛滥。朋友总说我笑的时候其实一点也不快乐，我是不快乐，角落里的生命没有快乐。
《五》
寒假，我天天窝在家里。
我是一条寄生虫，一直很怕却又病态地依赖着我的家。对于生我养我20年的父母，我是感恩的，但毕竟我们是两代人，“代沟”始终存在且不可逾越。我永远无法认同他们对课外书的鄙弃以及对成绩的过度重视。正如他们也永远无法接受我“给别人拜年等于变相勒索”的另类观点。而且我讨厌、我痛恨家长专制。尽管表面上我乖巧而顺从，但骨子里，我歇斯底里地反对并反抗着。在意识世界里，我就是我，一个永远独立的独行者，无可替代。
《六》
世界上的某一个角落，从来不曾有过快乐。我独自一个人俳徊在被世界遗忘的角落。角落的生命在生命的角落里，没有爱、没有恨、也没有快乐。