绝版的搞笑个性签名:男人的一半是女人,另一

男人的一半是女人,另一半是如何干女人。

老人不能打、小孩不能打、女人不能打、男人往死里打。

现在的女生都变得色色的、打招呼的方式都变成了互摸、

我可没说你不要脸,我是说不要脸的都是你这样的。

你现在过得好吗?如果你过得不好我也就安心了。

我跟伍佰不熟,他弟弟二百五跟我很熟。

跟你很熟吗?没事弹个视频,当是你家电视啊,一按就出人。

看上了、追求了、好上了、开心了、不久、腻了、吵了、淡 了、散了。

我是个瘦子,伤心时我可以数数排骨!

小时候有个梦想,就是长大后能变帅哥,我实现了....嘿嘿...

学了大半年,一张薄薄的试卷就把我打败~

猪有一个部位说好听的叫猪肾,说平常一点叫猪腰~

发现老师总在讲台最边缘扭来扭去 , 可就是掉不下去 。°

眼睛近视了却忘了戴眼镜!看谁都有一种朦胧美!!

小时候,哭着哭着,就笑了。长大了,笑着笑着就哭了。

不要和父母吵架。因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵的赢的时候只有挨打了。听话吧!

人生无非是笑笑人家,再让人家笑笑而已!

只有一个健康的体魄,才能支撑起一个龌蹉的灵魂,.

喜欢海的朋友们要记住,在海边不可以讲笑话的,小心引起海笑哦

睫毛长了就是好,剪刘海的时候,头发掉不到眼睛去。

哥们 记得我和你说过“你若安好 便是晴天么”? 照今天的天气看 估计你要死翘翘了。

给所有的胖子讲个鬼故事,夏天来了。.88218.

别跟我们整天扯什么放小长假,三天叫小长假???难道上五天班就叫大长周了么?!~

很多人不快乐,是因为总觉得过去太美好,而现在太糟糕,将来又太飘渺。

作为胖纸,最讨厌别人对我说“保重”了,我一般都回一句请您自重!

要珍惜你身边长的黑的人.万一哪天乌云密布他们就不见啦~-_-!

你不想接我电话就直说,别老是让人家中国移动帮你向我说对不起!??

长成那样,就不要撒娇了吧,容易让人起妊娠反应。

要么就信,要么就别信,还微信。要么就勃起,要么就别勃起,还微博/勃

只是因为在人群中多看了你一眼,后来便瞎了眼。

生活就像七点到七点半的新闻联播,不是换台就能逃避的了。

夏天的一大乐趣就是在夜里起床打蚊子。

说了晚安去睡的人、半个小时之后往往还在得瑟

不管任何时间任何地点任何理由,都不要用卑鄙的手段去阻止卑鄙的事情。。。

头上总有一戳头发站在头上,怎么搞都弄不下去。

你说你心痛,再痛有老娘为你哭了三天三夜的眼睛痛啊。

给女朋友发短信你很喜欢骑自行车吗?半分钟后她回你很在乎吗?那分手吧。(

qq个性签名 林子大了什么鸟都有,你以为涐老稀罕你

有的人是属拖把的,事情拖着拖着就一干二净了。

纠结的事啊!纠结的人啊!纠结的人和事啊!

去唱K,口渴了,就叫服务员。可乐多少钱?服务员25。“多大瓶的?”服务员“就外面卖两块五一种瓶的那种。”

我读大学的时候寝室标语特雷人。“女生寝室,男人止步,否则罚款无数。男生寝室,女生止步,否则后果自负。”

世界上最远的距离不是生与死,而是我在天堂,而你却在地狱。。

找女朋友就一个条件。。。。。走在街上 别人会说 草 这女的怎么看上他了。。

我一向是视钱财如粪土,不过我是很爱粪土的!

有没有过班主任不在班上时教室声音很大,可是有时会诡异的安静几秒。

微博成了小三,QQ已然是那个旧爱,MSN却还是正室。

我在公交车颠倒众生,你在私家车里默默无闻。

我的青春欠我一千万,所以在没还清这笔钱之前,我是不会放过它的。

生活仿佛是一地鸡毛,你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。

爱情是不是就像换衣服,过了新鲜期,谁还买单。

不要憎恨距离,要感谢距离让你看清了他(她)。