1.李大爷在单位负责收发报纸信件。由于刚来不久，还不认识单位内所有人。一天，他拿着一封信件走进大厅办公场所，仔细的瞅了好久，弱弱地问“ 木棍？你们谁叫木棍？” 然后就见我对桌一愣，良久才反应过来说“大爷，我叫林昆！”然后整个办公场所成为欢乐的海洋，狂笑不止…
2、今天和闺蜜早上打了豆浆喝，因为有急事，所以就没有来得及洗，下午一大伙同事逛街，突然闺蜜说“得回去洗豆浆机”。旁边的同事顿时来了一句“什么，你还要洗卫生巾？这么省！”好吧，一大伙同事都醉了！！
3、夜里老公突然醒来，老婆忙问怎么了还掉眼泪了，老公说；我又梦见我有结婚了。老婆乐乐，那多好啊？老公哭着脸说可新娘还是你啊。
4、一天，哥们没买上票，又十分想回家，就在火车站发传单，于是被警察抓走，遣送回原籍，以后买不上票的可以效仿此哥们……
5、今天公司开年会，下午彩排，主持人问彩排的人来了没有，有一个人唱的是父亲，主持人直接问父亲来了没有，台下的人都喊来了来了
6、今日看新闻，说人贩子从缅甸拐卖女孩到国内贩卖，获利达一百多万，我说卖女人原来这么赚钱啊？二货老婆开玩笑说那你把我也卖掉，我再偷着跑回来，我盯着老婆看了半天，老婆问我看什么？我说我估计你有点不好卖……不好卖……掐我干什么？……别掐……疼死了……
7、刚刚在和女友娱乐，岳母打来电话，正在兴头上，没接。又过1小时又打来了，我接了。我说我俩刚刚在外面，太吵没听见。岳母来了一句我也是过来人你不知道吗？我……
8、我以前有个同事，女的。跟他男盆友一起住，有一次她妈妈打电话给她说过几天去看她，她就等啊等啊！例假来了也没把她妈等来，那天她刚下班，她老公问她，你姨妈来了？我同事一听激动的问，我妈来了吗？是不是跟我弟？在哪儿？他男朋友一听说，你姨妈在你裤裆里…
9、人家牛郎和织女是正经八百的搞对象，不是什么情人，跟情人节也没有关系，中国人却弄得跟真事似的，害苦了多少勤俭建家的好老爷们万法唯心造的中国情人节，太不考虑单身狗的心情了。
10、晚上在外面玩回来！二货老婆已经睡觉了！1米2的床她睡正中间，我推了推她，让她睡里面一点，她睁开眼说这床一人一半！我说是啊！一人一半！她又说没错啊！我得中间！两边都是你的！当时我那爆劈气！拿出键盘就跪下！老婆，我以后不敢这么晚回来了！
11、朋友让我陪他给女友买情人节礼物，来到内衣店，问价格。服务员说三千多，朋友大惊道这玩意儿要是按面积算，比TM房价还贵！
12、早上刚起床，老婆翻我衣兜，我以为是看我钱财、查我账目，就很是生气，我和老婆吵了一架。老婆说人家是想给你洗衣服，说我误解她了。她赌 气不理我。早上没吃饭，继续睡。看眼中午12点了，我饿得不行，看老婆还不做饭，就写了张纸条“我饿了 ”，让狗狗叼去给老婆看。等了好久。仍不见动静，我就去客厅一看，只见老婆边吃火腿肠边喂狗，嘴里还不听的念叨着“宝贝，我知道你饿了，你要多吃点儿哈。”
13、两个妹子聊天，A妹子愁眉苦展“情人节就要到了啊，奴家怎么就是收不到巧克力啊？”B妹子说“你觉得呢？”A怒道“你就不要补刀了，不就是没有男朋友嘛！”B微微一笑“NO，是因为狗吃巧克力，会死的！！”
14、昨晚和同事去黄记煌，旁边一个五六岁的小帅哥和他妈妈，他妈估计是在给他爸打电话，你怎么还不来，都等你很长时间了，等他妈挂完电话，小帅哥突然说了一句，隔壁老王怎么还没来？……然后四周都喷了
15、商场看一妹纸，朋友说看，那有一枚美女。我为啥量词是枚？朋友精致的东西就用枚。过会儿朋友又说看，那有一坨妇女……
16、昨晚加班很晚才下班，饿得很同事给了包‘’旺旺‘’充饥，回到家妈妈说这么晚才下班一定很累吧，吃什么了没？我说旺旺！妈说，唉，都特么累成狗了！
17、今日去医院，偶遇一母亲带着小萝莉打针。小萝莉“妈妈我不想打针，疼！”妈妈“宝贝儿听话，这里这么多护士阿姨，咱们找个打针不疼的”小萝莉“那哪个阿姨打针不疼呢”妈妈“妈妈也不知道，咱们试试吧”……
18、老婆我想变成铁扇公主。老公为什么？老婆这样你惹我生气的话我就能把你扇得远远的。老公你……果然最毒妇人心哪！
19、女人拉着男人的衣角说今天……表白日哟……男人哦了一声丢下两百元……
20、老婆“亲爱滴，俺一闺蜜滴老公说她是消防员，专灭老公滴火。那你赶脚俺是啥？”老公“亲爱滴，你是收银员！专收老公滴钱！”老婆“……”
21、本人经营烟酒的，一天一装逼男带着一个女人来，指着一瓶红酒问好多钱、我伸 出四根手 指，意思是40.。那男人说我经常来，300卖不卖……我不好意思的说卖给你，都是熟人。
22、女朋友生日到了，我立刻赶做了个大蛋糕，看到蛋糕上书生日快乐日四个字。我霍的拿起刀一分为二，温柔地看着女朋友笑着说 “我负责‘日’你负责‘乐’；我负责‘快’；你负责‘生’。好 吗？”
23、偶然发现老爸在喝酒，老妈不准他喝，赶紧用手机拍了两张证据，由于工资卡被老妈没收了，回家就告诉老妈弄到100块，等老爸回来时用证据骗了他500块，我太机智了。
24、讲个真事，我一哥们搬着一箱方便面作为情人节礼物，分别去追求两个女孩，一个女孩委婉的拒绝了，一个看着礼物开心的笑了，并且答应了。我哥们说打开尝尝吧，女孩欣然撕掉了最上方胶带，看见里面静静的躺着一部iPhone6plus，一个爱马仕，包括9朵玫瑰…
25、老公老婆，你的护肤品都买齐了，是不是该给我买点啥啊？老婆肯定啊，这洗衣粉就是专门给你买的……
26、一辆车超车差点撞上我们的车，一向温柔地老公骂道次奥，撞死你！我很吃惊你说啥？老公我只是在念 台词……老婆啥时候会演戏了啊？老公人生 如戏……
27、洞房花烛夜后，新郎一觉醒来，发现新娘香腮垂泪。诧异的问“怎的了宝贝；弄疼你了；为啥哭呢？”新娘哭诉着说“我们的日子今后将咋过啊？你看你那玩意儿，仅仅是用了一次，就已经缩小成那样！以后我咋用呢？”
28、做快餐的……有次扫地，捡到了5毛钱，然后大喊“我捡到钱了！”老板的声音传出来“捡了多少？”“5毛钱！”“这样啊，那不是我们掉的！！”尼玛……
29、快死的富人给了两个儿子一把很钝的斧头说谁一天砍的柴多我就把家产给谁……小儿子拿着斧头立马就上山了……大儿子在家把斧头磨得很锋利……磨好后，进屋对爹说赶紧把钱交出来……
30、单位来一女大学生实习，然长得不错，高挑个子，白白净净的肤色。但却起个男性化的名字名曰“武长城。”领导介绍完之后就走了。听说到长城二字，我顿时豪迈倍增 ，张口来了句“不上长城非好汉… ”尼玛，同事们都笑开了。