引导语我这人就是老实，今天去小卖部买了包烟，直接转身走了，只听见后头的小哥追着喊“帅哥！你还没结账呢”我一听，理都没理，开着摩托走了，心里想着“帅哥，明显不是叫我。”
1、女人的必杀技是“你敢吼我！”，男人的必杀技是“你要是这么想我也没办法。”
2、男人有钱就变坏这个观点大多数男同胞都不是太赞同，因为他们目前还处于没有钱那个阶段。
3、以前，男人和男人睡不是问题，现在已经是一个问题！男人和女人睡自古以来根本就不是问题，可是如今却暴露出许多问题！
4、当对象提出分手后，大多数人要经历的五个阶段哈哈你又开这种玩笑，好了我改行不行，艹,分就分，让我去死别管我，天涯何处无芳草。
5、女人上辈子的仇家就是自己的头发，因为只要自己头发一长，就开始变着法的开始折磨它。
6、一女的过马路，被一辆大卡车撞飞，脸在地上蹭了五六米远，地上只留一道粉底印，那女的爬起来就走了。
7、应该把结婚证调整一下，像驾驶证一样共12分，出轨搞外遇扣6分罚十万，去KTV泡妞扣2分罚一万，在外面有不三不四的关系扣3分罚五万，打老婆扣6分罚十万，发现两次外遇，直接吊销结婚证，没收个人财产，终生不得再娶。
8、朋友既然你们关系那么好，为什么不结婚呢？女友唉，别提了，每次他喝醉，就说要娶我，可我看那醉熏熏的样子，就不想嫁给他。可每次他酒醒了，就又不肯娶我了！
9、美女现在的男生个个都太轻浮，见到美女就搭讪。普通女生现在的男生略显内向，明明喜欢却不表达出来。丑女现在的男生是不是都对女人没兴趣啊？怎么都基情满满。女汉子现在男生都TM那么娘。
10、A大家都比较困惑，你爱的人跟你爱你的人你选择哪个？B如果，你很有钱。A怎么说？B爱我的人家里养着，我爱的人在外边养着。A要是没钱呢？B你爱的人有钱的养着。没钱哪会有爱你的人呢？
11、有些姑娘，一笑起来就让人有忍不住想要亲吻的感觉，倒也不是有多美，只是牙齿上的菜叶子，看着都让人饿啊！
12、今天去游泳才发现，我游泳游的老快了，裤衩都追不上我 。太丢人了，让我哭会去。
13、男约不约？女不约！男到底，约不约？女早说嘛，约！
14、其实求婚挺简单的，我在今天上午短短的两个小时之中，就有十几个姑娘答应了我的求婚，只不过幼儿园门口的棒棒糖生意因为我变好了。“呐，棒棒糖给你，等你长大了嫁给叔叔好不好？嗯，好——”
15、跟女神在街上逛，突然我将女神搂入怀中并说，别动，前面是我前女友，你配合我一下，我等等就告诉你一个秘密！女神无奈就范。搂着走了一段路后我说，告诉一个秘密，刚那个女的，我根本就不认识。
16、相亲，姑娘穿得低胸露背，于是我把军大衣脱下来给她披上“初次见面，你还是不要穿这么暴露！” “啊！！！” 她尖叫着逃走，留下了一丝不挂的我。
17、我“瞧瞧，这是刚才跟人打赌赢了的1000，”哥们“这么爽，赌什么，你是怎么办到的”我“我和他赌抱着女朋友跑800米，这货以为抱着个充气的就能赢，呵呵”哥们“呵呵，那你女朋友呢？”我“她刚才不是数钱给你看了嘛。”哥们“。”
18、今天在火车站看到一个美女穿着时尚，忽然她的iPhone6掉到了地上，我急忙捡了起来追了上去，对她说“美女，手机要么？”只见她厌恶的对我说“不要，不要，赶紧走！”真是的！现在的人都那么有钱吗？手机掉了都不要，想不通。
19、列车上对于那些没礼貌的乘务员我都是这样做的在自己的手机上建一个加密的WiFi热点，名字就叫做“免费WiFi，密码请问乘务员”。然后只要静下心来看就好，目前已经有三个人和乘务员吵起来了。
20、几天前，一位长发披肩的女生来店里哭着说要剪成光头，原因是男友出轨了，这肯定是一时想不开，我便劝她“姑娘，记住，会让你哭的男人永远不值得你爱，千万别用这么极端的方式惩罚自己。”她问“那我该怎么办？”我笑了笑“你可以多办几张会员卡来惩罚自己呀。”
21、女人对这位男人印象还行，就嫌太瘦弱了，于是，这男人对她悄悄的说别看我长的瘦，晚上我动静老大了。那女人诧异的张大了嘴巴，居然同意了。这哥们发愁了，这可咋办啊？他打呼噜声是出了名的。
22、带着女朋友去租房，看上个一室一厅的，房租一千多，还可以接受，到卧室一看，女朋友欢呼道“衣柜好大啊，藏两个人都没问题。”
23、小朋友A你再欺负我，我就让我爸揍你！小朋友B那我就让我爸揍你爸！小朋友A那我就让我妈揍你爸！我爸说了，天下男人都怕老婆！小朋友A那我就我妈揍你妈！我爸说了要对付38还得要38。
24、一个五岁的小男孩拿了一个棒棒糖，后面跟了个四岁的小女孩，男孩吃了一口然后给了女孩，女孩说我要是怀孕了生小宝宝怎么办？男孩认真的说放心吧生了小宝宝咱仨一起上幼儿园！
25、回到家看到8岁的儿子盘腿坐在沙发上闷闷不乐，也不搭理我，问媳妇这小家伙咋了？媳妇满脸无奈的说“你儿子把人家小姑娘亲了，人家说亲了就得负责，要你儿子买房娶她！这不自己想办法呢。”
26、儿子读幼儿园，今天回来给我讲，在学校还擦桌子了，我问是不是老师让擦的？儿子老师说谁吃饭吃的快谁就可以擦桌子，我第一名。说完还很得意的朝我看了看。
27、儿子问我爸爸爸爸，军舰整么撒娇啊？我军舰怎么可以撒娇？你在哪里看的？儿子新闻上写着呢！我一看“中国军舰停靠也门港口准备撤侨。”
28、女友问我“我和你妈掉水里，你先发微博还是先发朋友圈？”我竟然无言以对。
29、我女票拿着我的工资，没钱的时候总是问她要。每次当我说谢谢老板时，她总是淡淡地回到没事，不用谢，晚上卖力点就行。
30、一日，一女子对其男朋友说我怀孕了。她男朋友兴奋的说真的？是我的吗？女子一大耳光扇过去咆哮到不是你的难道是老娘的不成。
编后语女友说我审美有问题，我说我要是审美有问题，能找个这么漂亮的你。她还说审美没问题，难道就只是漂亮吗，是非常漂亮。我勒个去，啥也不说了。