百度有人提问有个问题问大家，我女朋友好像在欺骗我，每天晚上跟别人出去，很晚才坐车回来，车也不到门口，不知道谁送她。我偷看过她手机，结果她大发雷霆。那天晚上她又出去，我为了看她跟谁在一起，骑摩托车在街口等，结果发现摩托车漏油，请问，这摩托车才买一年，可以保修么？
有一个叫毕昇的人，发现原来印书的雕版印刷方式很不方便，于是在很多小泥块上刻上汉字…每次只要挑选需要的汉字重新组合就好了。有天两套活字混在一套版里了，于是他就把相同的给挑出来，咦，这里一对相同的，咦，这里一对相同的，每挑中一对汉字就消失了，毕昇发明了连连看。
今天来店里的外国人问我“这是一只钢笔吗？” 突然意识到那个时刻终于来了！！！全身热血开始沸腾 “This is a pen.”
【一房四吃】一吃土地出让金（据著名经济学家吴敬链分析，达30万亿以上），二吃转让住房所得20%的个税（估计十万亿以上），三吃房地产税（正在试点中） ，吃遗产税（正在调研中），房产经过这四吃后，老百姓的财富就轻松转移了。
72年尼克松访华，外交部制订“应答词”。规定外宾问及文化大革命，须答很有必要；问到五七干校、上山下乡，答大有好处、很受锻炼；问到工资收入、家庭生活，要答够用、生活很好。只有问家里有几口人？“可如实回答”，外宾和一老头拉家常家里有几口人？老头紧张回曰“可如实回答”。
某人晚上赴宴，发现桌上有一盘凉拌海带丝，怒曰“中国人这是怎么了？就这么肆无忌惮糟蹋军用物资吗？”，一怒之下拂袖而去。。。
问怎样防范雾霾？专家尽量呆在家里不要开窗户 。问怎样预防禽流感？专家多开窗户通风。。。尼玛，横竖都是一死啊。
一群人旅游，遇一劫匪说“我打劫有规矩，第一个交的只交100元，第二个150元，第三个200元，依此类推，早交早划算，怎样？”于是人们争先恐后排队交钱，相互推搡。匪徒一边收钱一边维持秩序，“别推，谁插队谁排到面去。”一时秩序井然，事后排第一的说“真好，只损失100元。”
夜深了，周总理还在工作，窗外是站岗的战士小郭。忽然一声惊雷，大雨倾盆而至。总理打着伞来到小郭跟前，对他说“下雨了，来，把雨衣穿上！”小郭的眼眶湿润了，他接过雨衣，哽咽道“为总理站岗，淋点雨不算什么！”总理心头一酸“多好的战士啊！”不由的向小郭竖起了大拇指，把雨衣拿了回去。（烧鸡烧鸡）
在俺们这，有两样东西是万能滴，一个是中国特色；另一个是板蓝根。
他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说“就不让你进去！”
霍元甲死后，日本大力士到中国摆擂，几乎横扫武林。正当众人沮丧绝望之际，一位神秘高手现身，轻而易举地击败了大力士。又过数年，一位俄国大力士来中国设下擂台，中原武林全军覆没。危难之际，这位高手现身，又轻而易举地打败了大力士。记者们忙追问其姓字名谁。那人微微一笑至尊无敌~板蓝根！
十年了，病毒都换届了，板蓝根却毅然是主治。
和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。
世界上最遥远的距离，就是我在上海感染H7N9，你在三亚中标HIV。
网易网友如果这次微信被成功强制收费，就是对微信3亿用户做了以下证明1.微信足够好 2.鸡国绝非市场经济国家，是黑社会经济国家 3.民营企业连屁都不算 4.三大运营商中必有皇亲国戚 5.鸡国梦就是个梦 6.马总你不移民是不是有神经病
说了多少遍了，板蓝根没用，它对于病毒的防治机理一直没有得到科学的证明，只是古书上有清热解毒的记载而已，事实上，它还会对人体造成不可预知的毒性，所以那些疯抢板蓝根的人，是多么可笑！真正有效的防治方法，是用朱砂笔，在黄纸上写“我才不会生病呢~”，然后烧成灰，冲进水里喝下去。
据悉，朝鲜人民军不仅把导弹移动到东海岸对准美国，而且弹头上全部配备了板蓝根。惊闻此讯，奥巴马紧急召开参谋长联席会议，重新评估朝鲜人民军的战斗力。
看到个思路广的帖子如果朝鲜打起来，中国志愿军还没有撤销，要入朝援助三胖；按照《中朝友好同盟互助条约》解放军可以去朝鲜；美国再组织联合国军，中国作为成员国应该参加；安理会决议出兵的话中国得组织维和部队进入朝鲜。四方在板门店搓一天麻将签订停火协议，给对方开发票回去报销。
央视新闻说德国部分运营商对微信收费了。果然此时他们跟国际接轨了。他们一直有两件兵器一叫国际惯例，一叫中国特色。视需要而举起哪件兵器。就像忘了人家是自由竞争而非垄断，收费只是部分且平时收费相对收入而言比中国便宜，民众有选择权。有谚形容中国式收费光屁股骑老虎，既不要脸又不要命。
为防止美国的斩首行动，三胖修建了地下工事，深度达三百多米，共一百多层。他得意地与潜伏在美国上层的最隐蔽的特工联系美国人的导弹能打到地下三百米吗？特工回复不能。但他们能把电梯炸坏。三胖怒道混蛋，你不说谁能知道！美国人有那么聪明吗？他越想越不放心，决定立即派人赴美除掉这个特工。
酒店电梯里有三个人，我，另一个男的，一个女的，分别要去三个楼层。那个男的大声打着电话三亚海天那事没那么夸张，我就刚从那里回来，下次一起去哈。挂断电话，女的跟男的搭讪说这事真有网上传的那么玄吗？男的说要不一起聊聊？到了男的那层，他们就一起下去了，留下一个哑口无言的我。
话说怡红院养了三个头牌，渐渐年老色衰，客人渐无，但奇怪的是进出院子的人流量却有增无减。发现都跑到院子角落的柴房里，原来客人都找那位又漂亮又年轻的小丫环了。三个小姐向老鸨告状，老鸨安慰她们放心吧，你们是我生的，你们没饭吃我也没饭吃，那丫环不是住我们院子里吗？我们收流量费和信道费。
申纪兰是人大代表中的板蓝根，板蓝根是中药中的申纪兰。遇到选举，祭出申纪兰。遇到流感，祭出板蓝根。经验使然，屡试不爽！
【成语＂牛根生＂的出处】楚国有个既卖牛奶又卖板蓝根的人。他称赞着自己的牛奶说“我的蒙牛是世界上最毒的牛奶，任何解药都无济于事。”他称赞着自己板蓝根说“我的板蓝根是世界上最好的药，可以包治百病。”有人质问他“喝了你的牛奶再喝你的板蓝根，会怎么样？”那人一听，脸涨得通红，再也答不上话来了。
小明眼睁睁看着狗狗被无情的车轮碾过，他望着地上那片狗哭得死去活来。有一大叔挤入围观人群看了看，将手中杯子的水一股脑儿浇在狗尸上。小明刚要发怒，只见狗狗翻身而起！小明抱着复活的狗狗激动得泪流满面＂你是怎么做到的？＂他突然闻到狗身上熟悉的气味惊喜狂呼＂是板蓝根！板蓝根！＂
琢磨先生我们在国际上只要能找到一个国家跟我们的政策一致，我们就把这个特例当做国际惯例。如果实在找不到那就是中国特色。如果你怀疑就说你要走邪路。如果一小部分人反对，那就是一小撮。如果大部分人反对，那就是受到了境外反动势力控制。如果不是国际惯例不是中国特色没走邪路不是一小撮，那就做中国梦。
有孩子问“如果朝鲜倒台了，美军就到中国边上了”。我回答“呵呵，美军到了中国边上又如何？中国人天天削尖了脑袋，变卖财产往美国大本营跑，怕美军干什么？”。没想到一位牛人说了一句本世纪绝活“你共军都不怕还怕美军？？？”。靠！逻辑帝在这儿呢！
每个女人总有一个很要好的同性密友，她会是你年轻时的闺蜜，结婚时的伴娘，孩子的干妈，老公的女朋友。
李承鹏无论你拥有如何伟大的主义、正确的思想，前提都必须是尊重生命，让普通人过上常态的生活。如果总想把民众拖入非常态生活，革命、运动、打仗……视国民为耗材。这主义离邪恶并不远，这思想就是谎言。
南宋有个爱国诗人叫陆游。那时敌人入侵，山河破碎，民不聊生，面对这一切，陆游气坏了。陆游气坏了，于是我们就都不能上网了··
沈沈沈大人:山穷水复疑无路，那就喝点板蓝根。沉舟侧畔千帆过，人人都喝板蓝根。不畏浮云遮望眼，只缘喝了板蓝根。横眉冷对千夫指，誓死要喝板蓝根。遥知兄弟登高处，只为喝上板蓝根。劝君更进一杯酒，喝完再喝板蓝根。人生自古谁无死，干了这碗板蓝根！【最右】@兔爷洛迦:干了这碗板蓝根，来生还做中国人！
封神榜里的邪恶鸟人辛环被正义鸟人雷震子打死，魂魄到了奈何桥，孟婆道你这鸟人，身上有禽流感病毒吗？别弄得地府到处是瘟疫。辛环没什么大不了，传上也死不了几个。孟婆递过一碗汤来，辛环一饮而尽，然后问咦，这是孟婆汤吗？我怎么还记得以前的事？孟婆孟婆汤是出阴间时喝的，这个是板蓝根。
“我是绿茶婊吗？” “什么是绿茶婊？” “就是长得挺好看然后…” “你不是。”
押沙龙以前说毛是伟人，后来觉得毛不是伟人孙是伟人，后来又觉得孙不是伟人蒋是伟人。骨头一软，就要找个伟人，纳头便拜“没了您的日子好苦啊！”这样才舒坦。一旦拜了伟人，就有义务为伟人的所有行为辩护，就像圣经说的有生来是阉人，也有被人阉的，并有为天国的缘故自阉的。
在学校排队打热水，前面一个柔弱妹纸，好不容易轮到她，她的保温壶盖子扭不开了，回头向后面的男生柔情一笑，“我扭不开盖子了” 只听此男淡然一句“那你站边上先扭着，让我們先打了……”说着拉过后面那瘦弱的男生，“快打，等下我帮你拎上去。”
西门庆见武松闯进，问道“都头何事？”武松道“为我家哥哥报仇！”西门庆一乐“想你武松，行侠仗义一世，难不成以一己之私搅乱清河县不成！”武松理亏而去。潘金莲笑道“大大，你贩卖私盐、强霸瓶儿家产、梳拢幼处，还霸人家嫂嫂，敢是天下为公？”西门庆捏了一把道“小贱人，你替谁说话？”
今天纪委检查组到公司检查财务问题，包括总经理都毕恭毕敬的听一个很嚣张的公务员组长训话，这时公司司机过来了，听了一会儿后张口就问你是小夜吧？那个组长一愣，然后毕恭毕敬递过烟去说怎么是您啊，司机眼皮都没抬，说你查查赶紧走啊。然后检查组查了5分钟，走了…据说司机是他们WOW公会1团团长…
悟空打开菩萨给他的锦囊，发现里面有三条妙计“冲点板蓝根”“你重启一下试试”“多喝点热水，早点睡”
据说当年阿凡达是在中国取景的？美国人到了一个地方，只有带着氧气面罩才能活，而当地人在有毒空气里个个活蹦乱跳的…(@CJie)
资本主义国家太他妈坏了，我们刚开始买得起汽车，他们开始流行骑自行车了；我们的电视台刚开始做新闻频道，他们的电视台集体转型做观点了；我们刚流行看美剧，他们要引进甄嬛传了；我们刚开始流行好基友，他们的基友都要结婚了；我们刚有一个拿的出手的第一夫人，他们的女总统都有第一夫人了。
金正恩我要打了，我真的要打了，我打起来很狠的哦，你怕不怕，说你怕了，你说呀，再不说我就打你了，我扔块石头都可以打飞机哦，我真的会打你们的，真的，说到做到，说你怕了嘛，说嘛，哎呀，说嘛......要是奥巴马给我个电话我就饶过你们。奥巴马没空。金正恩555555，奥巴马，你不是个男人！
由于对通货膨胀的远景预期，没外逃的贪官把大部分赃款都用在了买房上。现房叔不断被曝出，贪官要保命便急于抛售，可这会造成所有炒房客都恐慌性抛售，影响土地财政，于是国五条就出台了。普通炒房客不愿割肉，就把价格挺高，贪官不想赚多少钱，就借机抛了。房子抛完，政府又可以说官员里还是好人多了。
一位90后的感概活了十几二十年，碰上了50年一遇的旱灾，60年一遇的雪灾，100年一遇的洪涝，300年一遇的泥石流，500年一遇的地震，600年一遇的海啸，还有什么日食月食流星雨…迎着非典上小学，踏着禽流感上初中，冒着甲流上高中，现在上大学了，又迎来了H7N9禽流感，我们这辈子也算活得轰轰烈烈了。
一群奴才总觉得另一群不愿意做奴才的人是叛国者。因为中国的奴才们都有这么一个逻辑凡是不肯跟自己一道下跪磕头的，必是外面有了新主子。
听说唐僧墓要被拆，沙僧去朝鲜找正在练兵的二师兄联合上访，结果路上遇见悟空，悟空告之八戒上月回国旅游在黄浦江游泳淹死了。沙僧心想自己连去趟北京都被骂沙逼北京，能救师父的只有大师兄，大师兄老泪纵横，拍着沙僧的肩膀语重心长地说，不是我不想去，你看看现在到处都在杀鸡，这不就是给我看的吗 ？
今天一个日本客户说我早晚有一天会在你们中国的马路上挂掉。在日本，汽车鸣笛是让路人先行的信号，他已经养成了习惯；在中国，他每次过马路的时候都有好多车对他按喇叭，他感到中国人很礼貌，然后就继续往前走.....（majunpu）
澳洲帮-乌托邦跟一个印度人聊天，他冷不丁地问我here is your balance?想了半天啥意思，平衡？存款？还是装逼网上文类似find you balance?想了半天答曰sorry I don't kno.他很惊诧得望着我。我不解。后来咨询高人，原来他在问我我父母在哪儿。。泥煤。。。【最右】@学长的女人: 问印度人电话号码，66603629她说sex sex sex,oh, free sex tonight.
一哥们出国住酒店的时候发现有老鼠，英文太烂不知道老鼠的英语怎么说，无奈之下打电话给前台说:"Do you kno Tom and Jerry ?" "Yes sir." "Jerry is here！！！"
研表究明，汉字序顺并不定一影阅响读！事证实明了也许当你看这完句话之后才发字现都乱是的。
朝鲜士兵日记今天，伟大的天降伟人金元帅来到前线，他拿起新式望远镜观察敌情，久久不肯放下。过了一会儿，他放下望远镜笑着说这个望远镜望得太远了，我的目光居然绕了地球一圈，看到了自己的后脑勺。这需要改进，改成能调距离的。不然的话，这种望远镜一旦装在我们的狙击步枪上，会伤到自己人的。
“天将降大任于斯人也，必先关其手机，收其PAD，拔其网线，断其ifi，删其APP。”
小D“阿Q，赵老爷又升官了。”阿Q扣下脚趾头闻了闻说“赵家已经陷入全面困境，家庭收支失调，家长管理失灵，人脉沟通失效，个人道德失范。咱们要看到流离失所的优势，坚持生活方式自信。”小D“还有件事，赵家的狗死了，老爷想让你去打更。”阿Q腾地站起来“你他妈的不早说！”
大家知道为什么羽泉能得歌王吗？这是因为，有人喜欢羽凡，一票；有人喜欢海泉，两票；有人喜欢邓超，三票；有人喜欢白百合，四票；还有人喜欢孙俪，五票……所以说这根本是五个人在战斗啊！邓超是3G天翼代言人，3G天翼是我是歌手赞助商，邓超的夫人孙俪，孙俪是立白洗衣液形象代言。
闲情偶记【招财三宝】房产，就是把地围起来，一阵一阵地收钱；交通，就是把地围起来，一段一段地收钱；旅游，就是把地围起来，一块一块地收钱……【最右】宋祖法言国家，就是把人围起来，一辈一辈地收钱
路过一家大排档，见到两个小伙子划拳，方式很新颖，先碰碰手齐声吆喝万物生长靠太阳，谢谢爹来谢谢党！然后各自出拳“禽兽！党员！我！”大拇指代表“禽兽”，中指代表“党员”，小指代表“我”。我看了一会儿，明白规则了禽兽管党员，党员管我，我打禽兽。这拳不会划遍全国吧？
有个8分妹子跟我表白，我毫不犹豫地拒绝了她，长相是次要的，眼光这么差的女生怎么可以做女朋友！
大学是个学术氛围很浓地方。没课的时候我们像张海迪瘫痪在床上，有课的时候我们像霍金瘫痪在椅子上。
假装在纽约千万不要惹学化学的，他们会给你投毒。也不要惹学医的，他们会给你投细菌和病毒。也不要惹学生物的，你知道马加爵吧，他就是学生物的。也不要惹学体育的，你根本打不过他们。心里实在憋屈难受，就去搞文科生，他们除了会发条微博背地骂骂，根本不能拿你怎么样，发完一准还删掉，怕被你看见。魔术猫:当年国民党欠了一个湖南来的文科生工资没发，你猜后来怎么了？
话说今天上民诉课，老湿讲到男方不能离婚的条件，1女方怀孕，2女方终止妊娠后6个月内，有特殊情况的除外，于是乎就有人问老湿什么是特殊情况，老湿说，公鸡要跟母鸡离婚，法官说不行，母鸡刚刚生完蛋，公鸡说必须要离，法官判决离婚了，你知道为什么吗？因为母鸡生的是鸭蛋。
当年国民党欠了一个湖南来的文科生工资没发，你猜后来怎么了?后来，他出现在了工资上。
北京国际电影节开幕。台下一老外问身边的中国导演为什么你们的电影节要安排那么多政客讲话。导演因为政客才是最好的演员。老外把北京作为中国电影之都有哪些优势？导演适合拍《雾都孤儿》。忽然，一领导看到了苍井空，回头问导演那位女明星很眼熟，演过哪部电影？导演她拍过很多抗日影片。
最新消息，成都因堵车引发血案 某堵车长达数小时的司机终于无法忍受，暴跳如雷打开车门，拿出一根钢管。所有堵车的人吃惊的看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂想爪子嘛！从武侯立交就一直跟我屁股后头，到红牌楼了你居然还敢超我的车……
整个国家实际上一直只被两部电视剧点燃着3d字谜网希望。在民间，它叫《康熙微服私访记》，在官场，它叫《甄嬛传》。今天，两部混播了……这就是北京出租车司机故事的全部。
五四运动的导火索是什么？ 神回复五一只放三天假。
夜幕中，祥子拉上客人直奔目的地。路上，那客人问了车行和虎妞的事儿。祥子纳闷，留意一看，原来是车行老板、未来的老丈人刘四爷。险些吓死“四爷，是您啊……”那人道“NO，我是颜彼得。”并出示一本《演员的自我修养》。祥子才长出了口气“你这个戏子还想当骗子，早辟谣了！”（@马千里咨询）
某日暴雨，雷锋送抱小孩大嫂回家，大嫂感激问其姓名，雷送纸条，上写4个大字“我是雷锋”，逐与大嫂照相之。回连队后， 连长看到雷锋跟捧着纸条大嫂的照片，上报全军表彰！雷锋甚喜！但没多久不同的舆论声四起，纷纷指责雷锋道貌岸然、虚伪、炒作、装B！雷锋见状，迫于压力，宣布:"我没送过大嫂！"
那么，凶手是如何让妻子死于过度肥胖引起的心肌梗塞的？＂法医问探长。＂很简单，＂探长说，＂凶手对受害者说，我觉得你吃东西的样子特别可爱。＂
唐山地震告诉我们，晚上不能睡太早，汶川地震告诉我们，中午不能睡午觉，雅安地震告诉我们，早上不能睡懒觉。三次地震告诉我们，不要裸睡！
【一句话证明你看过四大名著】军师救我，妹妹救我，哥哥救我，悟空救我
同学帮助孩子实现中国梦的方法步骤从小教孩子爱党爱社会主义，听老师话，积极参加学校的一切活动，力争表现突出；积极争取入队、入团、入党，凡上级交代的任务一定要保质保量完成；考公务员，不怕脏不怕累，凡事冲在第一线，获得领导重视，不惜一切争取提干，在负责大项目时狠捞一笔，然后移民美国。
体育课上，老师拿着接力棒问小明“明天的校运动会4100米接力跑，你愿意当一棒吗？”小明喊道“不，老师，我想要当头一棒！”小明，脑震荡，卒。
“今天知道了一个新名词，叫“千斤顶”，就是连备胎都没当成，只是换胎的时候用了一下。” “那么，更惨的是打气筒吧，连换胎都用不上，就打胎的时候陪了一下。”
我哥们儿是奇葩 记得初中上学那会 中午午休的时候那哥们在厕所抽烟 哥们儿还有一口 他猛嘬了一下 突然教导主任进来了 看见我俩靠着窗户 问到"你俩干嘛呢？"我惊慌了转头看像我的哥们 他的表现我至今难忘 他从鼻子里冒出了好多烟 说到"我在生气。＂
【怎么用英文表达“呵呵”这个高贵冷艳的词？】当老外听你讲了一堆他觉得很扯的东西，他会说“interesting”，但如果你真觉得他们感兴趣的话，那就错了。。。所以，呵呵，interesting ！
记者问北极熊，你天天都干啥啊？北极熊说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。记者问海豹你天天都干啥啊，海豹说我天天就吃饭饭，睡觉觉，打豆豆。这时候记者看见一个憔悴的企鹅，就问企鹅，你一定就是豆豆吧！企鹅说，滚你妈逼，我叫觉觉！
在小城市工作的感觉，像是领到了一张五十年后的死亡通知书，在大城市工作的感觉，像是拿着一张虚构的藏宝图。
我“诺基亚新手机太好看了，不如出七个颜色，我拿回去一天一个。”有朋友回复“出七个颜色吧，然后广告词就是【大娃刀枪不入！二娃刀枪不入！三娃刀枪不入！四娃刀枪不入！五娃刀枪不入！六娃刀枪不入！七娃刀枪不入！】”
法国人来了，拿了我们60架空客的订单，送还给我们俩个圆明园遗失的兔首和鼠首。中法两国领导人握手言欢，两国人民似乎亲如一家了。可我越琢磨越觉得法国人阴损，这次送还的，两个都是啮齿类动物，明摆着是讽刺我国到处是啃食全民利益的贪官污吏，不仅啃食，还他妈耳朵长、心眼儿小、能繁殖、跑得快...
【大郎新传】武松怒目圆睁，伸手去抓墙上的戒刀！武大忙拉住弟弟的袖子＂二郎，其实我已经赢了！＂，武松吃惊的看着大哥。武大继续说＂10月，西门官人才来咱家19次，同比下降17%，环比虽然上升22%，增幅明显放缓；昨天和你嫂子在楼上的时间只有71分钟，同比下降24%呢，这明显是害怕我了＂
某组织，以红色的十字架为标志，提倡救死扶伤，标榜安守贫穷。实际上只是以此为幌子，经营敛财，旗下的产业不计其数，网络庞大复杂，运作手段神秘，且都因为该组织的庇护，享有特权，该组织核心成员有官方背景，不劳而获，坐享巨额财富。这是什么组织？答圣殿骑士团。
CCTV9说，150万只角马，35万只瞪羚，20万只斑马在非洲旱季开始迁徙，这是世界上最大规模的哺乳动物的迁徙。我只想问，你见过春运么…
适才听得微博讲，赵黑鸽真是不寻常。我警告你扬言辞职莫逞强，竟敢在媒体面前开真腔。莫非有一心为民的坏思想，焉能够坦诚“黑会”不慌张！（赵）请首长休要谬慌张，一心为民不敢当。开黑会，盼兴旺，大家有饭第一桩。地震常来又常往，我只是假装辞职耍花枪。谁敢抗捐耍胆量，咱说他反党反中央！
我真的Out了！今天看到朋友个性签名need just Word，Word has Word。不懂，于是谦虚请教。她给了我神一般的回复你的就是我的，我的还是我的...
姚澜看到一句话，“如果有一天，我们因为非法下载音乐而被投入监狱，我3d字谜网希望，能按音乐风格将我们区分开”
五一启用新军牌，最开心是南京军区政治部，他们都是NB打头；最尴尬的是沈阳军区政治部，他们分到了SB开头，但最最尴尬当属济南军区政治部了吧，他们分到了JB开头。
某市长大人老婆有外遇，一天他下班提前回家，发现自己老婆衣冠不整，神色慌张，市长二话不说就是给老婆一巴掌！然后冲进卧室疯狂搜索，最终在大衣柜发现一裸男，这裸男竟然是省长，市长经过激烈的思想斗争后走出了卧室，老婆问他搜到什么没？他回答“根据法律和政策，部分搜索结果尚未予显示。”
某日，D大校正热血沸腾地在微博上作诗，忽听门铃响。他打开门，见两个传令兵向他敬礼大战就要开始了，上级命令你火速出发。大校是总参某部吗？传令兵不，是前线。大校一哆嗦，裤子尿湿了我、我的长项不是直接对敌...传令兵必须马上出发。说罢架起大校就走。大校挣扎着我要在国内杀汉奸...
看了《钢铁侠3》突然明白了一个道理只有恐怖份子才能让所有电视台在同一时间播放一样的节目。
听罢主战派奏报，皇上大怒倭寇欺我太甚，哪位将军愿带兵出征？甲将军挠挠头皇上，您知道臣是专门研究我爷爷的。乙将军如有人能把倭寇带到台下，臣倒是有十分的把握把他们笑死。丙将军臣长项是养海带，不过臣保举一鹰派，定能战胜倭寇。皇上你说的可是那网上的水军都督？他都快被口水淹死了！