1、你的相貌不赖、身材不赖、性格不赖、人品不赖、职业不赖、身边的朋友不赖、如今过的生活不赖、你身上就没赖的地方，所以简称——无赖。
2、整容前，阿花看见帅哥，鼓足勇气邀他共舞。帅哥对不起，我不会！整容后，帅哥主动邀请阿花，阿花害羞地说我不会，对不起。帅哥没关系，我教你！
3、5岁的约翰与妈妈在人群中失散。他哭着向人们打听“您没看见一位妇女吗？她身边带着一个长得非常像我的小男孩。”
4、火车上，邻座两人交谈，其一罗纳尔多，我的崇拜，他通过足球运动赚了大把的钱。其二咱俩一路的，我也踢足球。其一你错了，我是外科医生。
5、一群爱国青年抵制家乐福归来，忽见一法国国旗在街边纳凉，涌上前暴扁。国旗大叫冤枉呀，我是荷兰国旗！众人怒斥以为躺在地上装死就认不出你啦！
6、老两口抱着孙子在街上逛，迎面碰上一中年妇女真可爱，多大了？老太太抢先回答再过两个月就六十五啦。
7、我轻轻地把你抱到床上，轻轻地拉开你的裤子，轻轻地脱掉你的内裤，轻轻地吻你的脸庞，然后轻轻地对你说宝贝，换个姿势来换尿布了。
8、蹩脚的歌唱家声练声直到半夜，邻居敲墙壁向他表示抗议。歌唱家气愤地大喊都一点钟了，还往墙上钉钉子，你不觉得太不是时候吗？
9、长夜漫漫无心睡眠，我以为只有我睡不着觉，原来姑娘你也睡不着啊！不妨出去走走。放松呼吸，向远去的雾霭行个注目礼，把发黄的心事交给流水，厕所见！
10、小小树小小草，小小鸟儿没烦恼；小小天小小地，小小人儿没压力；小小情小小意，小小短信满情意；小小字小小信，小小祝福烙上印，祝你快乐每一天！
11、如果我有任意门我会带你去远行，如果我有任意门我会带你去未来，如果我有任意门我会带你去重温过去，可是我没有任意门，所以我会说咱们还是洗洗睡了吧。
12、每天早晨，勤劳的你第一个爬起来，沿着宽敞的别墅开始晨练，并不时引吭高歌。这时，远方传来一个声音什么人啊，一天吃8遍还叫饿！
13、一食人族应聘IT公司。三年后公司清洁工失踪，食人族立刻被开除。他懊悔道我2周吃个经理一直没人发现，可吃个清洁工却被发现了。
14、我问上帝如果外星人入侵地球了，美国有超人，日本有奥特曼，我们中国本来有凤姐，可惜她走了，这怎么办？上帝说没关系，看短信的那个人在就行。
15、春天，有花儿的点缀便芬芳；夏天，有骄阳的照耀便热情；秋天，有硕果的丰收就不再萧条；冬天，我给你多添点草你就不会寒冷。哈哈！祝你幸福！
16、兰卧铺和坐票还有没？售票员都卖光了。兰站票呢？售票员有，但不能卖给你。兰为什么？售票员国家今年明文规定不让一个学生站着回家过年！
17、一次上历史课，我在课堂上睡觉被老师叫醒，老师问我文成公主嫁给谁了？同桌小声告诉我松赞干布。可惜我没听清，张口就答宋朝干部。
18、儿子见裹脚的老奶奶走起路来很吃力，好奇的问为什么要裹脚呀？奶奶说旧社会都这样。好心的儿子给奶奶支招奶奶，以后你穿上溜冰鞋走路就快了。
19、与你偶遇，慌乱的我不知所措，你含情脉脉的双眸使我无法回避，我明白你的心，我拼命跑开，你却紧紧相随，我只有哭喊谁家狗跑了。
20、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他生吞掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，对服务员说这道菜不错，与我们的西餐十分相似。
21、一强盗抢一女子的金项链时，女奋力抓住强盗的衣领反抗。事后，女向警察叙述说他抢去的金项链是假的，我把他的真金项链抓过来了。
22、昨晚我在专心看电视，老爸拿起我手机扬言要偷看隐私。发现有密码，我坦荡荡的回答道“密码是我的生日！”只见老爸沉思了一会，默默的放下手机走了。
23、妈妈带弟弟去动物园参观，到了关狮子的铁笼子面前，母亲叮嘱说“儿子，不要靠得太近！“儿子很大度地说“妈妈，你放心好了，我不会伤害它的！”
24、妈妈带小男孩在超市，小男孩要喝可乐，妈妈不许。小男孩问“是不是喝可乐会肚子疼？””不是，因为你喝可乐，我就会揍你”
25、冬季保健提醒早晚少出门，避免感冒；午后多运动，增强体质；外出加衣服，预防寒流；远离流感群，减少病原。传短信，送叮嘱，给每一个朋友。
26、太上老君不能将孙悟空炼化的原因古时炼丹炉是煤炉，只能达到1200度，而孙悟空是石猴，成分二氧化硅，熔点1600度，炼不掉！懂点科学多重要！
27、一见钟情爱上你，二话不说抱住你，三天两头来找你，四下无人亲亲你，五天之内娶到你，六十年内不分离！
28、我好想你！哎呀，不小心误发的，反正发都发了，如果你接受那就储存起来吧；如果你不接受，麻烦把这四个字回发给我，谢谢！
29、下午和老婆吵了一架，晚上和老婆在客厅看电视，看了一会老婆突然对我说“站着吧”，瞬间我的小宇宙就爆发了，好歹也是一家之主，怎么能任由老婆摆布？所以霸气的回答到“没事，我再跪一会儿”
30、某人从来不做家务，妻子生日时他对妻子说你今天不用洗碗。妻子高兴地说谢谢帮忙。先生回答不，留着明天洗罢。
31、今年高考前，老爸给我打电话儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬也得走一遍高考程序。我恩，我会调整心态发挥好的，对了找的谁？老爸观音菩萨！
32、幸福，给我站住！你不是该留在看短信那人家里吗？你还要告诉他，有个朋友一直惦记他，提醒他爱惜身体，祝福他好运平安！
33、医生“怎么找不到我的笔了呢？我想给你开药方。”病人小声地提醒到“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗？”
34、想起你，心里暖暖的，想起我们一起逛商场时你舍己先行的样子，没有你我真的是寸步难行，你是我的天你是我地，你是我的情人，你是我的知己啊——人民币。
35、一日一位女士带着个七八岁的小孩坐公交车，一个急刹车，小孩摔倒在地。恰好这时女士在接电话，只听她语重心长地说到坐公交车，一定要把小孩子抓牢，否则后果严重。真是经验之谈啊。
36、一位中国教授去国外演讲时说各位女士，各位先生，我的英语说得不好，请各位原谅。我和英语的关系就像我和我太太的关系我爱她，可是控制不了她。
37、头一次，我去看你，你的妈打了我，一呀一锅盖！第二次，我去看你，你的爸打了我，一呀一烟袋！哎呀呃的那个心上人！
38、你正在上班是吧？是不是很累啊？有一件事我憋在心里很久了，经过慎重考虑我决定还是告诉你吧，我想告诉你的就是…就是现在离下班还有一段时间。
39、我今天跟我妈解释了一下我不是你亲生的，是移动充话费送的。我妈听完我的解释说放心吧闺女，你奏似亲生的。移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。
40、破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
41、寒意悄然来临，因为你的可爱特别对你交待，外出注意保暖，以防甲流搞坏，睡觉把头露外，别把猪头闷坏，没事叼根骨头，听说这样补钙！
42、侬本多情男，现年二十三，大学毕业后，至今在家闲。老爹是正团，老妈是副县，衣食全无忧，不怕去花钱。欲寻一妻贤，陪我来孤单，门当与户对，共度幸福年。
43、女孩把高尔夫球打歪，一男子被击中，双手夹在两腿中间应声倒地，小姐伸手温柔抚摸并询问怎么样？男子感觉不错，可是大拇指很痛。
44、幸福动作要领烦恼忧伤，踢一脚；吉祥如意，抓一把；快乐甜蜜，亲一口；财源好运，抱一下。愿你快乐幸福，不止一下下。
45、我负责接总机电话，一次手机响起，我给忘记了，接起电话‘您好，请问有什么事情。’手机另一头传来老公疑惑的声音‘您好？你没发烧吧。’
46、父亲你负责教好你弟弟。儿子如果他不听我的话呢？父亲那就证明你无能。儿于如果不听你的话呢？
47、一对夫妻吵嘴后不理对方了，先生想和太太说话，便在衣橱里乱翻，太太气恼的问你到底找什么呀？先生说我总算找到了你的声音。
48、丈夫的薪金都交给妻子，只有刚够买烟的零钱。一天丈夫高兴地对妻子说亲爱的，我中了5万。妻子吃惊地问道你哪来的钱买彩票？
49、考试诗——拿到试卷透心凉，一紧张。词汇忘。似曾相识、解释却不详。语法阅读两茫茫。看作文，泪千行。两小时后出考场。见同窗。共悲伤。如此成绩、无脸见爹娘。待到成绩发榜日。楼顶上。泪千行。
50、昨晚满天星星，你在哪里偷情，最近风声很紧，捉到可能判刑，我好为你担心，请你千万小心，以前你很侥幸，今后没那么好运，对你这样提醒，算你欠我人情。
51、传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，半夜来到你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句晚安！
52、喜欢一女神很久了，表白过一次被拒绝了，又会经常聊天。今天跟她聊天，中途有事走开了，我老妈冒充我继续聊。等我回来一看聊天记录，居然答应做我女朋友了！姜还是老的辣啊！
53、四岁的男孩亲了三岁的女孩一口，女孩对男孩说你亲了我可要对我负责啊。男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说你放心，我们又不是一两岁的小孩子了！
54、为了自己不受欺负，最好去学武；为了自己少走弯路，最好学“猫步”。为了自己不孤独，最好把你带走。小样不吓晕你，我把王字倒写！
55、一天，公司办公室要盖章，小王却找不到印泥，便问同事“你知道印泥在哪吗？”同事“东南亚”。
56、我找到一份兼职，没有工资也没有休息日，没有退休也不会下岗，而且她还是我最热爱的工作，那就是……想你！
57、曾今有很多钱摆在我面前，我没有珍惜，直到口袋空了才后悔莫及，如果给我再来一次的机会，我会合理安排可持续性花钱，如果非要给花钱订一个计划我会说只要能留住钱，我愿意！
58、家里人在一起讨论要不要二胎，孩子坚决地说我想要个弟弟！妈妈说，那得问问爸爸想不想要。孩子不屑地说道妈妈你就生一个吧，不用管爸爸，关他什么事儿啊！
59、新生军训，指导员布置任务一班杀鸡，二班偷蛋，我给你们做稀饭。你知道什么意思吗？原来是一班射击，二班投弹，我给你们做示范。
60、想着你啊真是美，塞过新疆的烤羊腿。思念的你啊虽然胖，在我心中有份量。夜深了，鸟睡了，蚊子出来活动了。想你了，盼你了，今晚注定失眠了。梦丢了，魂牵了，被你偷走的心你怎么不还了？
61、有个妇人老是叫她的外孙叫“文凭”有人问她为什么叫“文凭”？妇人说“我送女儿去念大学，她毕业了带回来的却是这个小家伙”！
62、权威人士透露，为更好地丰富人民的假日生活，进一步拉动假日经济，今年的五一节假期将会由去年的七天增加到十天！
63、虽然你是暴牙！别自悲，暴牙很好！暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱！
64、最新消息七月二十三日温州动车追尾事故调查最终结果已经公布，原因居然是铁路没有急转弯道，最终导致出现追尾事故。至于你信不信，我反正信了。
65、想着你热情似火，看着你望眼欲穿，吻着你内牛满面，含着你欲火中烧，爱着你红光焕发，拉着你稀里哗啦！你让我又爱又恨啊，我喜欢吃的小辣椒！
66、悟空，你擦玻璃；沙僧，你拖地吧；八戒，师傅很了解你的处境，经过再三的考虑，决定给你一个表现的机会——你看完这条短信以后，火速去打扫女生厕所！
67、菲菲和闺蜜在讨论婚姻。菲菲好奇地问“你结婚这么久了，是怎么理家的？”闺蜜说“我告诉老公，由我来管钱，而由他来管我，那么这样一来，他就人财两得了。”
68、今天加了一妹子；她说她很胖一百二十多斤！我觉得一百二不胖啊。就约她出来一见面，好家伙，一米四！
69、世博精彩瞬间某人排了近五个小时的队，终于快到入口了，忍不住问前面的人这是哪个国家的馆？前面传来一庄重声音公共厕所。
70、如果我是狐狸你是猎人，你会追我吗？如果我是茶叶你是开水，（句子大全）你会泡我吗？如果我是汽车你是司机，你会驾我吗？如果你是钱我是存折，我一定会取你的。
71、小明刚认识几个字，一次同他爸去商场，下雨天，商场摆着一个温馨提示牌，小明看后边念边做动作，“小心地滑”，他爸来不及纠正，他立马摔了一跤。
72、上小学的时候，有篇课文叫《瀑布》的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一个女同学朗读的时候也是声情并茂的念转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。全班同学都惊呆了。
73、吝啬的女人问乞丐你裤子上有掉的扣子吗，我给你缝上。乞丐说好心的太太，我这有一个扣子，你能在上面缝条裤子吗？
74、学数学的人你伤不起，问他本人位置在哪里，他说他得量仔细；问他到底有多爱你，他说看他瞧你的频率；问他你有多美丽，他说黄金分割无以伦比！
75、与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依；柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
76、有一个人很苯总找不到工作。一天他到肯德基面试。经理问你有什么特长？他说我会唱歌。于是他清清嗓子唱到选择欢笑尽在麦当劳。
77、前日和哥们坐公交，车上爆挤。我突然看到哥们旁边一大姐满脸通红，就示意哥们看看。哥们看了一眼说“那是个小偷！”。我问道“你怎么知道的啊？”答曰"因为我裤兜没底，通的！"
78、法官怒斥被告“我担任这个地方法院的法官以来，已经在法庭上见过你七次，难道你不觉得羞涩吗？“被告“你不能升官，可不是我的过错。
79、古玩店招聘售货员，一个年轻人前来应聘。老板从地上捡起一小块木屑，把它放在红丝垫子上，问道“这是什么？”“乾隆皇帝用过的牙签。”“好极了，你现在就开始工作吧。”
80、去朋友家，看见他媳妇在给孩子喂奶，出于礼貌上前摸摸孩子的脸，说宝宝好乖啊，白白胖胖的，真漂亮！他媳妇红着脸低声说，孩子睡着了，脸在那边呢。哎！
81、军训过后，帅哥变成了民工男，美女变成了清洁工。亚当不认得夏娃，织女没见过牛郎。爱情，生活，事业从这里开始，望大家扬帆起航，共创未来的天空！